我覺得我今天成為這個樣子，就是因為主刀的一個判斷失誤。
他一開始的時候沒有重視我的情況。他以為我只是一個半月板的問題。
他可能做半月板損傷的手術比較多，但他應該是沒有做過盤狀半月板手術。
因為我听說他們醫院十年，我是第三個盤狀半月板的人，但是是唯一一個做了手術的人。所以我估計他壓根兒就沒有做過盤狀半月板的手術，然後就導致了他決策失誤。
我髕骨的問題，他也沒有看出來。因為當時的片子上面就寫了一個盤狀半月板，他們還是比較依賴核磁共振的診斷結果的。
如果診斷報告沒有診斷出來的話，他們可能就不太能看出來問題。
我術前的片子上，我的前後叉就不好，我的髕骨就位置也不好有一些些的外移。
然後，我那個時候還有骨質疏松，所以我的痛點到底是什麼，他可能不知道。
他的手術方案還有他的術前的評估，絕對是有問題的。他就沒有看出來我髕骨的問題，就導致了後面改變了我的髕骨的運動軌跡。我現在髕骨快磨沒了，我都覺得我的髕骨現在很小。
我覺得再磨磨我可能真的就只剩坐輪椅了。坐輪椅還不剩嘎了！
坐輪椅的話，肯定就可多並發癥。
臥床這個事情比較麻煩的是會有好多的毛病。我還是不太希望自己坐輪椅。
唉∼起訴醫院真的是我最于心不忍的一次。
真就是善善良良地把我坑死了！
每回只能安慰自己沒事，不是徹底壞了還得上班，上幾年班估計就跟現在一樣了！
或者，術不術其實結果都差不多，治不好就是治不好。可能比現在稍好一點吧，起碼會上下樓梯。
其實，我現在已經接受現狀了！就是……整個人散發一種死感。活不活無所謂的那種死感。
但另一方面我活都不想活了，還怕誰！主打一個委屈誰都不能委屈我。
我中學時期要有這覺悟，還能抑郁嗎？高中的時候我跟我們老班說“老師，真不是我故意跑神了，我是跑神好大一會兒才反應過來我跑神了！”
額∼我們老班就喜歡找我談話。我一跑神她就看到了！可神奇。然後課間我就被談話了！我以前覺得跑神可正常了，大家都跑吧！ 長大以後才知道，原來那時候的我心理就已經生病了！
我覺得我記憶力一直不好也跟心理問題有關。所以我老記不住別人的臉。想不起來，今天那個律師是不是給我封存病歷的人。
活著真的好累，好在我現在死感很足。無所謂，隨便虐吧。
我最討厭人說謊了！我最喜歡給謊言找破綻，雖然我不care官司的結果，但給我潑髒水的事我接受不了！給假話找破綻可有意思了！
所以我今天可開心了。他們跟我說我沒有封存病歷的時候，我說“我錄像了。”然後扭頭就回來告訴我找到我封存的病歷了！
其實我沒有準確地他們診斷不足的證據。醫學上的事兒，誰說的清楚。至今我的病情都是一個醫生一個說法。
但是，這麼下三濫的手段我就是看不上。能用這種手法我就明白了這幾個律師根本不咋懂醫。
我估計他們根本就回答不出來我的問題。
其實我挺怕醫生會去的，只有律師我不怕的，因為律師不懂醫。我怕的只有專業的醫生。
不過我估計鑒定會的時候主刀應該會去。
所以我就只有質證的時候在法院面前把問題問完。听證會的時候光念念人律師寫的司法鑒定陳述意見得了。
質證的時候使勁問律師，等醫生去的時候我就閉麥吧，容易說錯話。
我以前一直覺得專業的事情交給專業的人干。誰知道專業的人也不專業，一堆的半瓶水晃蕩。生病還得自己學看片子，自己查文獻，自己總結病友的經驗。研究醫生研究病情研究文獻。每一步都不能踏錯。回想自己走過的路，還是很想罵醫療這個行業。幸好我不學醫，不然天天寫文章罵。
現在我就喜歡搶那些已經不年輕了，職稱沒上去職位沒上去，但是號超級難搶的清流們。
人的精力也好體力也好，都是有限的。你如果想努力世俗的道路，必然會影響到你治病救人了。所以選你覺得最重要的東西，其他的，都不重要。
魚和熊掌不可兼得，這件事古人早就說了。
還有，我並不覺得治病救人比功名成就更低一檔。因為誰也不知道死後的世界是什麼樣，萬一死亡不是終點，而是下一個呢！
雖然我智商不夠考不上，但也不耽誤我就是看不上學閥盛行的學術界。我也覺得這樣的氛圍下出不來真正的泰斗。
我爹這兩天很乖，他前幾天想打我以後我說“只要你打我一次，我就等病態畢業的時候送你進養老院。”
然後他就很听話，怕我真給他送去。我真覺得我天天管他可累，跟管個三歲小孩一樣。走哪把他帶到哪！
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有次我媽還說我“誰天天出門帶個爹。”我爹跟個三歲小孩一樣，我就當我帶了個三歲小孩。
以前你說我爹真噶了，我就哭去吧。
現在真的還好…他的病太多了太多了，而且越來越多，我感覺他就是各個部件一個接一個地罷工了！
他都已經57歲了，我覺得已經活到我想死的年紀了！畢竟我感覺我活不到這個歲數。
所以還好。
可能我能做的就是按他的想法把他帶回老家，帶到我爺爺奶奶旁邊。讓他跟他爸爸媽媽在一起。
但如果我噶了，我要海葬海葬海葬。因為我上不了天，不能空葬。我不要回老家，也不要在他們身邊。今生的緣分盡了就盡了吧！來世不見。
異國不讓海葬的話，我就跟我弟說給我撒太平洋公海上，我看誰還說什麼。
本來我的消化內科都不想復查了，既然去了我就也拍個彩超吧。
我看醫生還看面相，醫生的面相真的跟儒雅很像。都是慈眉善目那一掛的。
有個病友，她沒有辦法走路，就疼到她每天不動都需要去吃褪黑素。
不敢想象！我覺得這麼痛苦的情況下為什麼就不給一個死亡的按鈕，一拍人就跑到另一個世界了。
這個時代，又是瘟疫又是戰爭，真是夠夠的！
戰爭有什麼用？生活又不會有任何的改變，真的是應了那句話了——“興百姓苦，亡百姓苦。”
他們都說地球在升維，我還是蠻想去另外一個世界去看一下的，看一下那些我肉眼看不見的東西。
人的眼楮太垃圾了，不過如果要是看見了，估計我又會害怕了。但是，看不見我也會害怕呀，這不都一樣嗎？整天莫名其妙的聲音，咚咚咚的響，服了。
人世間的愛就是蠻復雜的，人與人的關系好像也不應該局限于三大類。
糾結那個女人拼事業了，她職稱都評完了！估計閑的沒事好強要勝。干啥都要拼。以工作為圓心忙的團團轉。
有時候覺得她是因為沒有家庭所以拿工作泄勁。糾結可擰巴了！她是很想要家庭了！但又不想勉強自己接受一個自己接受不了的人。所以她不能听別人提她的傷心處。別人一提孩子她就傷到了！我覺得她就是要面子。
說起婚禮，我小時候真喜歡婚禮都是公主里的婚禮那樣子。後來發現，現實骨感的只剩下骨頭了。特別夢幻的婚禮都是錢堆起來的。
不過我還是很喜歡婚紗，主要是對紗紗裙沒有免疫力。尤其是婚紗高定。太小公主了。
所以我很早很早的時候就想如果我三十歲沒有結婚，我就去拍一組單人婚紗照。給自己買個婚紗。
結果，人算不如天算。三十歲，我病了。都不能等我拍完照再病。
我以前收藏了好幾條絕美的婚紗，有公主風的，有仙女風的。愛死了！結果，現在連店鋪都關了！
真就是時過境遷啊！我都不想打開p了，這兩年的衣服真的太丑太丑了！
以前被康復科的人說過可佩服我，住院還化妝。哇…本來都因為生病氣色可差，不化妝那不就純純跟一樣了！
好在我也胖了，不熱衷買小裙子了！主要真的穿不上。
穿褲子對腿挺好。
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