我想把我封存病歷的視頻合並成一個，結果搞了一下午也沒弄成。
從下午一點多合到下午快五點。不過最後的結果我還挺滿意的。
已經有兩個病友跟我說鑒定會會偏醫院了。很正常，特別正常。現在能把醫院告了就算進步了！而且現在醫院還都有保險就更算進步了。無非就是判個次要責任，賠點人道主義賠償嘛。就是那種上不得台面的操作太惡心人了。我倒寧願他們大大方方的，從醫學層面證明自己。
我覺得就我這種資深杠精，他們應該說不過我。
頂多就是說一堆謊惡心我。
我真是不能學醫，不然我看到醫療界越黑我就越想跟它別到底。
怪不得異國那麼多醫學生自殺，就是黑哇！
異國教育界黑吧，只謀財不害命。
異國醫療界黑起來，既謀財也害命。
不過想想異國教育界那群校長是個啥就能想到醫療界那群院長是啥！
都是一波人。
我已經做好心理準備，一個人對抗這片烏漆麻黑的黑暗了。沒事∼輸不了，就是過程會很氣人而已。
光記得質證了，還有灑脫的婚禮不知道沖突不，沖突了我就不去了。不然我還得打車去。
我禮物都送過了，真心不想去。但我不去她鐵定說我，伴娘不當，酒席也不去。
妥協結婚的時候我就給她說“旅行結婚不香嗎？”
我真的不想看她結婚。她老公真的是那種我看一眼就知道她絕對不喜歡，只是為了生娃的那種。太老實了！
太老實的孩子不適合灑脫。她適合那種能陪她玩的男人，只是她自己不知道而已。
這世界是有什麼規律，渣女配老實男，乖乖女配渣男。咱也不知道這些姐們咋找的老公，可能這些女人找的不是老公是救命稻草吧。
我真的很想跟灑脫說“找片森林或者找片海邊，藍天白雲為證，純粹的兩個人的婚禮不浪漫嗎？干嘛非要累死累活地在世俗的框框里，辦一場給別人看的婚禮，又使慌又不開心，不好看還不浪漫。”
婚姻里但凡不只有兩個人，而是有一堆人都不會幸福的。
所以我越大越不想參加婚禮，因為我越大越不能理解她們結婚的原因。唏噓又悲哀。
所以倔強的盡頭一定是將就嗎？都剩到三十多了呀。如果將就早干嘛呢！可想問問她們“不會覺得對不起自己嗎？”
我知道我為啥過不去了，我理想地覺得她們應該都去找愛的人結婚，而不是受困于現實。就是…別人都還能接受，可是她是灑脫啊！自由的灑脫啊，她把我帶出來了，結果她回去了！突然覺得灑脫是性格的灑脫，而我是思想。不過，結婚也只是人生的一段經歷而已。
不開心，以後灑脫就是有家庭的人了，我就不能想啥時候給她打電話就啥時候打了！
看著會獨身的灑脫匆匆忙忙把自己嫁了！看著很需要家庭的糾結估計要獨到最後了吧！怪神奇了！
其實只要有人陪我玩我並不覺得有什麼缺少的地方。但灑脫一嫁人，我就分外地孤獨。
有一種被丟下的感覺。
我以前覺得和你說再見是早晚的事，所以我一直都有心理準備。但灑脫我真的覺得她應該會一直一直是我的好朋友的。結果，她先結婚了！我猝不及防地愣在了原地。
我一直都有個賤毛病就是，朋友一結婚我就不會主動聯系她們了！
我不是真的care她結婚了！我是怕她結婚以後我們就再也不聯系了！
女生的友情往往終結于一方結婚。
灑脫在我的現實生活里真的佔了好大一片地方哇。
我媽，重度失眠患者，額…我覺得她有病，有點躁狂！反正很暴躁！絕對暴龍。她現在一天就能睡兩三個小時，有時候四個小時。額…她還不吃藥，硬扛呢！就是越來越暴躁了！
我讓我媽看病，我媽跟我吵了一架。
我爹要揍我。
把我氣哭了，我媽又攆我，我收拾東西準備走，他倆不讓我走。氣死我了。
然後我就想起我的新房了，我就跟那個水電的叔叔發消息，我說修不修鋼筋，不修我就該咋辦咋辦了。然後叔叔立馬說修。我就開心了。也不生氣了。
其實本來我媽不跟我吵架，我房子鋼筋的事情我還不想去扯皮了。結果我一生氣，那邊的事解決了。。
我這邊也消氣了，唉∼有一件事是順利的就行。
雖然…但是我還是倒了八百輩子霉這輩子成為他們的女兒。如果有的選，我一定不來。可能上輩子欠他們的。
今天我媽哭了，因為我說我沒有去空城是因為我要考慮手術以後誰會照顧我，而我媽當時因為我弟高考不願意去空城。
我一開始確實是特別堅定的想去空城的 因為這句話改變了我的想法。但當時有兩個因素吧。一個沒人照顧，一個錢。
主要我發病的時間也很仙，是我正好剛買過房子。早一點晚一點我都不會那麼去考慮錢。我媽不照顧我也會找護工的。就真是命中注定了。也可能是小道士說的房子有問題吧。
本小章還未完，請點擊下一頁後面精彩內容！
我弟說他听了也很難受。不是他有意了，但也確實害了我。我覺得害我是我媽的重男輕女。我殘不殘沒有我弟高考重要。任何一個家庭去看這件事都會覺得離譜。
但當時還有一個非常重要的原因是誰也沒想到我這麼嚴重。
我的嚴重程度超出了所有人的想象。包括我在內的所有人全部都大意了。
誰也沒想到我年紀輕輕會這麼嚴重。
回頭看，按我的嚴重程度，我就是應該去星城看的。但我當時的意識根本到不了那里。
去空城也只是會比現在好一些。我猜空城會給我摘除右膝半月板。首先左腿保住了，其次醫生手法不會那麼糟，應該不會傷害到那麼多韌帶和軟骨。
醫學上會輕很多，但是我得上班。就我們領導，不出五年我就會折騰的跟現在一樣。
估計最後是殊途同歸。現在雖然廢的徹底，倒是一步到位。我不用看它一步一步成為現在的樣子。
本質上退行性病變，就是沒有很好的解決方法，醫學也只是延緩它廢掉的速度。只是醫院沒給我延緩反而給我加速了。
我雖然活了三十多歲，但我的人生沒有幾個瞬間是開心的。真的過往的經歷中沒有能支持我活下去任何東西。
他們不愛女兒，為何要生我，直接一步到位生兒子多好。
我現在活著就是等死的，太苦了。
其實路不管怎麼走都是死路一條，我從來沒有什麼活路。
出生決定了父母，工作決定了領導。出生可能是不知道哪輩子欠他們的，工作可能是我考上的太輕易的代價吧！都是命。我的路不管哪一條都是死的。
天天張口閉口就是生我養我，天知道我多想把命還給他們！
家人呵呵，還不如我是個孤兒呢！
我怕被救活。
我也怕自殺會一直在一個地方重復死亡這個過程。
以後啥病都不治的話會不會死得快一點。
可是疼很難忍啊！
我媽把我弟弄來了！我弟周末要回來。我真的祝願所有不愛女兒的家庭全都生兒子。
我估計是害怕斷絕母女關系，讓我弟當說客。我昨天準備離家出走嚇到她了！因為我說我今天就要租房子，把她嚇到了！死活拉著我不讓我出門。
我應該死于101novel.com24年。
我感覺我可以每年給自己燒點紙了！
我媽今天給我買了小菜和烤冷面。我爹說她在討好我。我說這個房子已經快塌了，她把我惹了她以後住哪里。還把我弟叫回來意思就是讓我弟勸我唄。
我堂姐這輩子毀在她媽媽手里了。
我這輩子毀在我媽媽手里了。
我的物業又讓做鑒定了，因為鋼筋切了！我今天跟物業的人說了！估計物業又要宰水電公司一頓了！如果這次物業堅持讓鑒定我相信他們沒有貓膩。如果這次物業又不讓鑒定了，就是物業敲詐水電公司了！最後就是我利益受損唄！我真的看不上社會的這點勾當。
不過哇，鑒定機構也是很水很水的。
說不定醫院都給那些鑒定機構上有貨。
我特別討厭這個社會就是為啥不能堂堂正正光明正大地丁是丁卯是卯呢！就一定要搞這些彎彎繞繞的小聰明小手段嗎？
這個社會對于直腸子的我就只是一個過剛易折。
折就折吧！反正我也快被大自然給淘汰了！
這個世界真荒誕，沒有人關心我想不想活，所有人都在關心我瘦不瘦。
我會永遠做自己的保護神，遇神殺神，遇鬼殺鬼。
人總會去美化沒有選擇的那一條路，但其實每條路上都布滿了荊棘。
其實…玄學是尚未被發現的科學罷了！我覺得玄學和科學的區別在于有沒有被人類發現。
我爹真的很幸福，我爺我奶沒有給他帶來一點麻煩，結果他帶給子女的全是麻煩。
我以為老頭老太太都是我爺我奶那樣的，誰知道他倆真的是人間難得啊！
我爺要是在，絕對要動手揍他一頓。
等我死了，我要找我爺我奶告狀。
還有我姥，那麼明事理的老太太教育的啥女兒吧！
喜歡我的生病日志之死神救救我請大家收藏101novel.com我的生病日志之死神救救我101novel.com更新速度全網最快。