新房也是一堆的事兒。物業那邊業主還在鬧，天天堵門。真煩人。
我大伯今天回老家，據听說哭的稀里嘩啦的，可能是終于能見到哥哥們可以有地方哭了！他的哥哥就剩三個了！
年紀大了，真的就連能哭的地方都沒有了！也挺唏噓的。
哇∼重男輕女到這個地步也是不容易。
如果遭遇這些是為了飛升成仙的話，那我覺得經歷這些的話，成仙是否還有意義呢？
人不是非要活著的，尊重每一個想死的靈魂，我覺得是這個社會最缺乏的。
其實我覺得對于抑郁癥來說，我覺得最好的安慰是如果你真的活不下去了，我尊重你放棄生命的選擇。
因為死亡其實也算是一個出路的。很多人抑郁是因為他們找不到活著的出路了！
就是不論是生還是死，他們需要的是有一條路可以走。
對于那些反復自殺的人，我覺得醫院還是不要救會比較好一點。因為這些人想死是因為連呼吸都是痛的。有的時候不救也是一種成全。
我沒有覺得我懂得了別人不知道的真理，我也沒覺得眾人皆醉我獨醒。就…我覺得自己很普通，我覺得我知道大家應該也知道的。
後來我發現大家真的都是空心的。以前總有人說我想的多，我沒有故意去想啊，只是大腦一直在運動而已。我以為大家跟我是一樣的。就像我曾經以為大家听課都會跑神的。後來我才知道不是這樣的。只有我！
我覺得我的思想在網上很常見，可是一放在現實里，我就是奇葩的另類。
我不知道我是如此的小眾，也不知道為啥大家都跟我不一樣。後來發現原來真的是不一樣。
我的真實想法我沒有地方可以說。我只要表露我一點點的思想，他們都像是要挽救失足少女一樣想要挽救我。
可是我沒有錯哇，為什麼要挽救我呢？
後來，我學會了閉嘴。但也越發覺得孤獨。
我自己一個人呆著並不覺得孤獨，我覺得孤獨的是沒有人可以理解我的想法，甚至傾听的人都很少。
我像是一葉扁舟，一個人在海上漂了很久很久。
後來我發現大家不僅不能理解我的想法，她們甚至連听懂我說什麼都很難。
我不懂，我真就奇葩到這種地步了嗎？
所以一開始的時候我覺得你能听懂我說話很神奇。
也許大家不是听不懂，而是他們從來沒有認真听我在說什麼？
我永遠都被打上了消極負能量想的多的標簽。
抑郁不消極什麼算消極？
其實，怎麼說呢！那我生出來就是很不一樣啊！或者我的成長經歷注定我是比較壓抑的。我媽太強勢又控制欲爆棚，情緒又不穩定。我媽自己本身有著很嚴重的性格缺陷和心理問題。所以我只能向內求來逃避現實世界。
對，逃避。我一直在逃避現實，從小到大。所以我想當一個裝在套子里的人。把自己封閉地嚴嚴實實。
我把自己封閉起來是因為我本不融于世俗。
如果死亡並不是靈魂的終點，我覺得活著其實真的就不是一種必須了！
我覺得我爹的情況越來越往痴呆去了，他今天踢了我的腿躲廁所不出來，真的就跟個小孩一樣。
真的好累。
我現在感覺我就是在當媽，當我爹的媽，當我媽的媽，當我弟的媽。好累。
不過最近確實管我爹最多了。他仨一個比一個離譜，我弟好一點。我弟也是快速地長大了。
我弟現在啥事情都要問我。可听我的話了，比我爸媽听話多了。我媽是嘴巴不听，行動听了。我弟是嘴巴行動都听了，我爹是嘴上听了，行動不听。
我爹一直說他的手會有電，確實天天電我好幾回。
我爹如果痴呆了，第一監護人是我媽。
大半夜，外面一直有個聲音“您好，歡迎光臨。”如此詭異。
我爹沒帶呼吸機，我讓他帶，他要打我。嚇死我了！他瘋了瘋了瘋了！真就是精神病。
我覺得他最多再活十年。我感覺這也行，六十多歲本來就很正常。
我爹，神外開的拉肚子的藥他給醫生說他腿腫了他不吃了。現在天天便秘，還有之前的藥沒吃完他都不知道吃。
他天天說腿癢，我給他收拾藥，發現醫生開了治皮炎的藥的，他自己不抹，把腿撓的蹭蹭冒血。
他現在越來越傻，我昨天抓到他沒帶呼吸機，結果他衣服都沒穿就要蹦起來打我。他估計是鼻子的問題不想帶呼吸機，關鍵給他開的鼻子的噴霧他也不噴。
我都想讓他精神病院和養老院選一個了，累了！
既然他非得要作死，那就讓他去作死吧，不管他煩死我了，越來越傻。我的神仙啊！
你必須得時刻的去盯著他。就很多事情你不說，他不知道做，就跟那3歲小孩兒一樣。我覺得他的智力已經退化了，我真的很服氣。哎呀，這還不剩帶個小孩呢，小孩兒也比他省心。
我覺得我爹甲狀腺不對勁。
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查了一下不是甲狀腺，是腮腺的可能性大，也可能是淋巴，我分不清楚。
我去看了解剖，確定他腫得地方是腮腺了，淋巴好像再往下一點。
明天要去質證，我有點緊張。
這麼長時間我一直避免和醫院的人見面。
輸我覺得不可能輸，多少會有人道主義賠償。就是錢多錢少的問題。
我要的也只是判決書。
我今天八點半到法院質證，我現在還沒睡著了。焦慮了！我心里是一點事兒都不能擱啊！
不要慌不要慌，睡不著就不睡了！不是啥大事兒！官司又輸不了，最多沒有多少錢而已。
去質證了，第一步就卡住了！醫院沒有帶封存的病歷。他們說我沒有封存，我說我錄像了，然後他們才改口說我封存了。
于是改期了！
今天醫院的律師說，那咋能三個病歷都不一樣，我感覺律師都無語了。
我想撕的不是醫生，我想撕的是我的主刀。但病歷是醫生寫的，還只能從病歷入手，現在覺得主治醫師就是背鍋的。
我去之前我可害怕了。我擔心律師說的我會不會听不懂啊？
去了之後我萬萬沒有想到的是，他們竟然就沒有帶骨科的病歷。
我想到他們可能會用一些手段和方法去逃避一些責任。我想了千百種可能，但是我萬萬沒有想到，他們竟然用了最lo的一種——否認我去封存病歷了。
我覺得我的智商被被侮辱了，我沒有想到他們會用這麼下三濫的手段。
然後我就特別淡定的跟他說“我錄像了。”
他們就又打了一個電話，回來之後，就開始找借口說“你之前不是在病案室封存病歷的啊？你是在法制科封存病歷了，怪不得了！”
我真的無語了。關鍵他們就是法制科的。
我也不是按常理出牌的人，我自己看出來的問題就跟人家律師醫生看出來的問題就不一樣。
因為我知道具體的情況，我知道是哪些東西是假的。比如說麻醉科的醫生當時就沒有去給我會診。比如說我媽就沒有去簽那個知情同意書。比如說，他們就沒有給我進行術前討論。
我知道哪一些東西是假的，所以我可以從這些東西去給他進行質證。
之前那個律師就給我批的一無是處。我覺得他那天給我批的一無是處的原因是因為我在上面寫偽造病歷了。
就是他不讓我寫偽造病歷，他只是讓我寫書寫不規範。因為偽造病歷的話，就需要去做病歷的真實性鑒定。
電子病歷鑒定好像基本上就跟房屋質量鑒定一樣，不會給出來你一個結果的。
但凡牽扯到刑事的，他都不會給你一個很準確的鑒定報告。
但是，如果對病例特別熟悉的話，就會有很多邏輯的漏洞。
我的主治應該是本科學歷，40多歲了吧，不像引進過來的高材生那麼縝密。他不會特別的按照病歷書寫規範去寫。
開始我跟他說的那些我不舒服的點他沒有寫進去，但是後來我不知道是不是改了。
因為康復科確實每天都去查房了。但是骨科比較忙，所以骨科就很多東西就稀里糊涂的就過去了。
骨科光手術都很長時間了，沒有時間再去搞那些病歷。所以醫生的病歷寫的呀，我一個外行看起來都是一塌糊涂。就是翻翻病歷前面和後面，他就不照。
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