我發現我現在特別不喜歡干事情。以前的話，剪一個音頻這種事情算是特別細小的事情，應該幾分鐘就搞好了。
但是我現在就光剪個音頻，我拖了一天一天又一天。
我發現我現在真的很不想干活。我今天還是逼著我自己把這個音頻給剪了。我突然覺得，我前兩天心情不好，就是我特別不想寫那個司法鑒定陳述意見。
我好不容易逼自己寫完了，結果被批的一無是處，我就很不開心。
但是，eo了兩天，今天自己把視頻剪了之後，我就覺得無所謂了。可能這個證據法院也不會認可。
我本來也不是很care結果。
我可能比較care的是有個結果，而不是care結果是什麼。所以還是比較無所謂的，很淡然。
但前幾天我確實比較的煩躁，我覺得可能是因為新房鋼筋被切斷了。我跟水電公司去協商，他現在還沒有跟我說要修。這個事情我還是挺不開心的。
我的計劃是把房子裝完以後，然後再去搞這個案子的事情。但是，現在就完全沒有按照我的計劃來。房子裝修被迫停止，然後案子又讓質證了，就和我設想的和我計劃的就完全不一樣。
之前我去催他們案子的情況，去年在忙案子。
去年是想忙案子的，結果什麼都沒有忙活出來。今年就不想案子的事情了，想忙裝修了。結果案子那邊就開始催我了。
真洋氣，就不干什麼，讓我弄什麼的感覺。這就叫做無心插柳柳成蔭。
但是不按照我的計劃來，我就會很不開心。而且，我的現在住的這個屋子，它就漏的越來越嚴重了。那個牆皮掉的特別離譜。我還是蠻想搬出去的。
我實在是看不起那個物業，物業天天干犯法的事情。業主買了車位，他不讓人進，逼著人家交什麼能耗費，其實就是變相的要錢。
按理說業主需要交的是車輛管理費。但是，他們不想讓業主交車輛管理費，就想讓交能耗費，因為能耗費法律上沒有這個詞兒。
交管理費的話，車被刮啦物業都需要去負責任的。但是，如果是能耗費的話，物業就純收錢，啥都不干。
所以，他們就想搞這些天上掉餡餅的事情。
好多的有車的業主就把門兒給堵著了，已經堵了好幾天了。好像是堵了可長一溜。
我媽可好玩兒了，她應該是陽了。然後她陽的第一天，我和我爹就跑去診所開了點兒藥，害怕被她傳染。
我爹從那天開始說她是傳染病。她一嚴重，我就有點兒癥狀。我現在就是太嚴重了，我吃點兒藥。
我媽已經開了兩次藥了，第二次開的這個藥明天估計就吃完了。
我說“你要是吃完了你就去輸液吧，連輸五天。”
她說“不去。”
她找了一堆的借口，說不去。
今天她去拜佛了。
她去之前，我就跟我爹說“你看吧，她回來之後絕對會變得嚴重。”
結果，她回來之後就是嚴重了，還去洗了個澡。洗完澡之後，嗓子就很不舒服了。
然後跟我說“那我下午去輸液吧，連輸三天。”
過了一會兒，又跟我說“我這會兒就去輸液吧。”
然後現在跑去輸液了，笑死我了。我媽就是我說的啥，她嘴巴上不听，跟我辯論，跟我吵。最後，實際行動上照做了。
在二十八九歲的時候很深入的思考了一下——活著的意義。
最後得出來的結論是——活著的意義就是活著本身。
現在會覺得說，不是所有的事情你都必須要去給它找一個意義。
一些行為也好，一些心理也好，我覺得可能就是很隨意的一個想法，一個火花。
每一個行為不是必須要去給它尋找一個意義。所以我覺得活著的意義就是沒有意義。
我現在的狀態還是會有一些些不太好，但是比起去年，我覺得我的精神狀態已經好了很多了，尤其是晚上。
以前的時候，每天晚上不哭那麼一次，就過不去那天晚上。但是現在我感覺我在晚上的精神狀態還是比較好的。
當然，我覺得這跟玄學有一定的關系。我覺得我去看道醫對我影響比較大。
我的精神狀態好了很多，看道醫對我的病情沒有多大的緩解。但是我覺得對我的精神疾病還是有一些些的作用的。
也許是心理安慰，也許是真的有什麼東西，但是不管怎麼樣，我覺得現在的精神狀態還可以。
再一個問題就是什麼東西對我現在是最重要的？我覺得沒有。
以前的我或者說生病之前的我特別希望自己可以做到無欲無求。希望自己平靜如水。
現在好像我真的做到了以前期待的樣子，但是跟我想象中有一些些的不一樣。
我以為真正的無欲無求應該是超凡脫俗的，但是我今天做到無欲無求的背面，我覺得應該是麻木。對周圍的一切都變得非常的麻木。
我仍然是一個很敏感的人，但是我的敏感慢慢地變得鈍感。以前會覺得自己共情能力強是一件很好的事情。後來我明白了，原來不是所有人都有共情能力。所以我也開始學會不那麼的去共情別人。
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我生病之後，對于所有生病之外的人，我沒有辦法共情他們的煩惱。
但是我覺得沒有辦法共情別人這一點對于人際交往來說肯定是有弊的，但是對于自己的這種精神狀態我覺得是有利的。
需要一分為二的去看待，凡事都是有弊有利的。
我現在的這個狀態，不能用一個“滿意”的這樣的一個詞語去形容。但是，我覺得還是比較的平靜的，比較的波瀾不驚的。
我沒有辦法去回到從前。當然我生病以後，我覺得原來的工作崗位我已經不能勝任了。
我以前的時候好像總是很急著把事情給做完，然後去休息一下。
但現在會變得就比較喜歡拖延。凡事也沒有那麼著急，什麼事情都變得很無所謂的樣子。
用一個詞語去描述我現在的狀態，我覺得是向死而生。
當然，我現在也覺得自己的某些部分在去年那個天天淚流滿面的時光里已經死掉了。
我不覺得它是一次重生，因為我覺得我還是沒有生，就還是處在一種比較死氣沉沉的狀態里，就是有一種死寂。
所以我覺得更多的是一種以前的我已經死掉了。
雖然我不知道我現在是什麼，現在的我就當做我已經死掉了，剩下的事情就無所謂。自己想做什麼做什麼。
可能我繼續留在人間，也是有某種的任務，或者說上天有某種的安排吧。
我覺得因為某種的機緣巧合，或者某種的我不知道的原因，我活下來了。
去年發生的一切都是很很玄乎的，現在回想起來，還是會覺得有一些些的不可思議，有一些些的不能理解，有一些些的于常理不通。所以可能就是有一個我已經死掉。
對于以後，我現在覺得“未來”是一個比較能夠刺痛我的詞語。
以前我很焦慮，總是想著未來我該怎麼辦。但是現在好像對于未來的計劃都比較的蒼白，沒有那麼看重未來了。
每一次別人跟我說“以後”的時候，我就覺得啊，我不一定能夠活到那個時候，所以我也沒有必要為一個可能並不存在的未來去煩惱。
這樣一個向死而生的心理反而減輕了我的某些焦慮。
就感覺自己好像不太像是凡間的人了。
其實我覺得對于那些過于苦命的人，應該設置退出機制的。我不知道人間具體是個啥玩意，但如果活著真的太慘太慘，應該允許他們退出這個游戲。
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