我以前也覺得受出生率影響，第一個先涼的肯定是老師。結果…醫生竟然比老師還先涼。果然，娃娃比病人更重要哇！異國教師基本已經停止招了都。
哦，異國現在都在宣揚小學老師教中學了！反正現在要弱化成績，只要老師不鬧就萬事大吉唄。其實異國學校已經關了很多很多了！但關學校不影響教師。醫院就不一樣了，醫院關了，影響大部分醫護。畢竟醫院沒有辦法調動。只能被挖。
昨天整理了一下我的病歷。我的司法鑒定陳述意見還沒有寫。醫療律師讓我4月1號的時候，把我的草稿給他，然後他幫我修改。
現在我還沒有寫，不過今天我整了一下病歷，比對了一下後期添加的東西。我把整個病歷中自相矛盾的一些東西給列出來了。
我感覺我現在身體好差，我今天就稍微的整理了一下，我就感覺頸椎好難受，就真的是哪哪都不行。
即便是很輕很輕的活，我覺得我現在身體也扛不住。
感覺自己確實身體很差。我感覺光是讓我從上班坐到下班，我都受不了，我會難受。
今天去買烤冷面的時候就發現我現在很不習慣別人對我的安慰。就…別人又安慰不到我，然後還非要安慰我！就不能不提嗎？
她就是把我問eo了，安慰我說“看不出來。”
就像有一次同事問我情況，安慰我說“你會好的。”
我現在不能听“你會好的”，因為我知道這是自欺欺人的，我不會好的，又沒有辦法治它，只會越來越差。所以我現在听見“你會好了”這四個字，我就覺得難受。
大家都喜歡問，他們還要硬生生地去安慰你，但是又安慰不到你，越安慰越傷心。
不會安慰就不要安慰，干嘛要提這回事兒嘛？哦，我覺得就是你可以說一些其他的話題，就不要很問我生病的事情。
因為一問問，就又把我帶入到這種情緒中，我就很不喜歡。
我現在都不敢離開我的拐杖，我害怕走個兩三千步我就開始疼了。
我覺得我現在對拐杖是有心理依賴。拐杖有兩個作用，一個是讓大家不要踫到我，另外一個就是我如果要是走多了，腿疼了。我就覺得我還有拐杖。
但是不好的就是會有好多人問“你年紀輕輕的，怎麼拄個拐呀？你去登山啦？”
我真的很不喜歡被問。過好自己不就行了嗎？看見不得勁就不要問嘛。你要找我扯的話，你聊聊其他的嗎？就非得要跟我扯到這個話題上。我就很不想去回應這個話題。
包括灑脫結婚，我也跟她說“不要把我跟同事安排在一桌，我要和不認識的一桌。”
我現在真的很害怕見到認識的人，就一見到認識的人，就開始問東問西，我就很煩。
你說我沒有接受現狀吧？我其實也接受了。我要死要活兩年了，已經麻木了。但是別人不能問，不過比前一段時間好一點。前段時間，別人一問就哭，現在的話，起碼不哭了。我已經好多天都沒有哭了。
要死要活的那兩年，算是一個必經之路吧。就經過了這兩年以後，我好像已經接受了現在的狀態。好像又到達了一種平衡，就不太希望生活被改變。
最近的情緒好了很多，尤其在晚上，沒有那麼的郁悶。我已經好久都沒有哭了，我覺得就很好。但我對我自己現在的身體情況不是很滿意。
我覺得我的腿，我已經可以接受了，但是我不希望我的身體再出現新的問題。我現在只能接受我的膝蓋有問題。其他的地方我還是希望它不要再有新的問題了。扛不住。
對于我的改變，怎麼去說呢？我覺得好像人到了中年吧，就會有一些些的改變。
異國男的好像就越老越儒雅，女的就是越老越暴躁。可能是女性本就是弱勢群體的原因吧，如果要是不夠的厲害，那就可能會被欺負。這種感覺現在變得特別的強烈。
尤其經濟下行以後。大家好像都是在“你坑我，我坑你”的一個狀態上。
我已經越來越明白，異國的機制就是弱肉強食，欺軟怕硬。
你變得厲害之後就可以給你省去很多很多的麻煩，當然也會給你帶來一些麻煩。
但是我還是覺得變得厲害可以不讓自己那麼受委屈，我覺得我有力量去保護我自己了，不是像以前那麼地懦弱。
但是，相應的，也沒有以前那麼仙兒了。我其實還蠻喜歡過去那個不食人間煙火的我。
但是101novel.com歲的我好像就只能停留在101novel.com+歲，可以說我的現狀應該是比101novel.com歲更加的慘烈一些。需要我去承擔，需要我去肩負，需要我去扛的事情，變得多的多的多。
我覺得也是一種成熟吧，雖然這種成熟我不太想要。
我變凶了，我自己都感覺到我變厲害了。
愛鑽牛角尖的這個性格，是本來就有的。
只是以前的話，會自己和自己鬧鬧別扭，就是折磨自己，但是對別人還是討好型人格吧。
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可是現在的話。就從內耗自己變成了外耗別人，所以倒是沒有那麼地委屈了。
我感覺好像是我變得暴躁以後大家都在讓著我。
反正自己是心里挺舒服的，比以前忍氣吞聲好多了。但是我確實也很放不下以前那個仙仙的自己。
我如果要是有以前的那種仙氣飄飄的氣質，和現在的內心強大的心理，兼得就好了。
但是這兩點是一個硬幣的正反兩面，它不可能同時出現在一段時間內吧？
反正我覺得我現在在別人眼中算是一種——性情大變。
但我自己知道，我自己其實也沒有變多少，只是以前隱藏的真實的自己被釋放出來了而已。
反正有事就發瘋了，發瘋挺好的，起碼自己不會真瘋。
我已經慘到這個地步了，我現在對待事情的態度還是一種比較無所謂的態度吧。
比如說我的醫療糾紛，我無所謂他給我賠多少錢，我只要走到最後拿到判決書，就已經很棒了。
我知道這條路並不平坦，所以我覺得走完即可，錢沒有那麼重要。
我一向對世俗的東西看的比較淡，但其實我對自己不是很滿意的一點就是——我現在比較為錢發愁了。
特別有意思的是我覺得我很文藝的時候，大家說我是文氣。
我覺得我很仙兒的時候，大家說我是文藝。
那天我爹就跟我說“你終于開始為錢發愁了。”
他就覺得我身上終于有煙火氣了。我覺得是因為現在裝修房子太費錢了。如果要是裝完的話，我可能會回去一些些。
感覺自己窮了，不過也能活。
我不知道我的面相是不是也改變了，我感覺應該比以前凶一點。其實我希望自己是溫柔的，但是也希望自己是凶一點的。
希望自己對自己溫柔，但對別人凶一點，希望自己還是以前的那個性格，但是要有要有鋒芒。
我缺維d和鈣。所以我就是肌肉骨骼老化了。
我好像明白了，疫病破壞免疫力，導致維d缺乏了！然後維d缺乏會導致一系列問題。我現在確實也有支氣管炎和食管炎。還有一系列腸胃問題。肌肉骨骼也老化了！
我確實，哪哪都是炎癥。應該還是免疫系統出了問題。
哇，後遺癥影響了肌肉骨骼、消化系統、呼吸系統、神經系統。
所以後遺癥也會導致抑郁焦慮了！
關節僵硬和疼痛。
我僵硬了，在手術前就僵硬了。
我媽又又又感冒了，我都怕了她了！她跟我爹一起去的廟里，我媽感染了。
我媽以前是最不易感人群，現在成了最易感人群，她還以為她是以前，一感冒第一反應是扛，然後就把我傳染了！
多虧了我媽，我從來沒錯過任何一次流感和疫病。
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