今天不開心。灑脫結婚也不是今天告訴我的。我其實在見到她老公照片之前，我還沒有那麼的不開心。但是我見到她老公的照片以後，我就特別的不開心。
我就覺得灑脫不應該是這個樣子呀，就她的那種性格，她怎麼可以去將就了呢？
就是那個男的一看就不是灑脫會喜歡的人，所以我就不是很能接受。
我無法去接受的一個點是現在的灑脫好像跟我印象中灑脫不一樣，就是她好像沒有那麼的灑脫了。
不過，我也可以理解，因為她確實很想生娃娃，所以她也算是很清晰的知道自己的目標。
但是她老公真的是跟我想象中的她老公不一樣，我接受不了，我真的接受不了。
我看完照片以後就知道灑脫將就了，她是真的想生娃了。
她老公的樣子就是絕大部分女人愛不上的樣子。
我感覺她老公就長得奇形怪狀的。很奇怪。
我就問灑脫“你看上他哪兒了？”
她說“我看上他對我好。”
看著就會對她很好。但也看出來真的沒有感情了。
但是我覺得你想要跟一個人一輩子走下去的話，兩個人應該比較合拍——兩個人站在一起，他們就是一路人，他們就是會一輩子在一起的。
但是，灑脫和她老公就感覺不是一個世界的人。
一個那麼愛玩的人，找了一個那麼木訥的人，他倆就不是一個畫風的。我覺得她老公看樣子也不是可以t到灑脫的仙兒的那種人。
嗯，就跟我想象中完全不一樣。我想象中他們可能會不是很合適，但是我也沒有想到他會這麼的不合適。然後我就不是很開心。
總之，灑脫結婚我不開心，我覺得自己落單兒了。就好像又變成了我一個人。但是更讓我不開心的是，我覺得灑脫這樣子性格的人不應該是這樣的。
就感覺自己的三觀受到了沖擊。接受不了啊，我真的接受不了。
灑脫結婚，想讓我跟我們組的人說，我生病以後都沒跟組里的人聯系過。
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我把禮物送給灑脫了，她很喜歡。雖然她很擅長表演喜歡。不過這次我看出來是真喜歡了。因為確實真的好漂亮。但我覺得她有可能不會戴，但會當工藝品收藏。不過確實真的好漂亮呢。
今天我送給她鳳冠的時候，她真的超級開心，就一看，她真的很喜歡那個鳳冠。這是唯一讓我開心的一點。
我感覺我還是有點…落寞。
就是會有種曲終人會散的感覺。
灑脫是我千挑萬選一起互助養老的人啊。
她那麼灑脫的人看到她將就…有點唏噓。
就是有種這篇已經翻篇了，新人物要出場的感覺。
我覺得我就像是個驛站，看著人群來來往往。
人生真的好難。
我覺得最有可能一輩子在一起的堅韌和她老公。憨厚和他媳婦。這兩對我很看好。其他的…各有各的不合適。
我一個一個地把她們送進婚姻，看著她們因為各種原因嫁給自己不愛的人，似乎可以一眼看到結局。不夠喜歡那多痛苦啊！她們也懂可是她們告訴我她們沒有選擇。
我多麼希望我問灑脫圖他啥的時候，灑脫會說沒有圖啥，我就是愛他，我非他不嫁。
灑脫說是她含蓄，她啊！灑脫啊！什麼時候含蓄過。不過是沒什麼感情，又覺得自己老公拿不出手罷了！
每次看她們一個一個選擇將就，卻還嘴硬說自己沒有將就。
有一種無力感，女孩子什麼時候才能有真正的婚姻自由。
一堆理想主義者拼了命換來的世界最終還是成為了理想主義者的墳墓。
我希望女孩子們是自由的，有結婚的自由，有不結婚的自由，有選擇的自由，不被任何所綁架。
可一道道的世俗與法條就像是罪人的鎖鏈。
她們說“你愛的不是偶像劇的男主，而是女編劇的靈魂。”
我覺得這次灑脫結婚讓我也覺得她是看似灑脫了！就是你憧憬的人日益變成了你所努力擺脫的樣子。
我的世界又發生了一場大地震。這場大地震不亞于我覺得你變得世俗了那場。
你不再治愈，灑脫不再灑脫，你們終究被生活雕刻成了我不認識的樣子。
我努力想要成為你們的樣子，然後一轉身，發現你們都變了模樣。
但也許只有我覺得我還在原地吧。
所以最美好的永遠都是幻想。
每日一念不要焦慮，不要著急，不要eo，除了生病，什麼事情都是可以解決的。
糾結拿了一個班主任大賽的市級第一名。嗯…我沒有絲毫的羨慕，听著就好累。
灑脫結婚我也沒有羨慕，畢竟看著她老公的模樣我就知道她說的沒將就只是自欺欺人了！
好像你我也沒有很羨慕，看著你的發際線我就知道優秀的道路上也並不快樂！
後面我就發現不管哪條路，只要是人類的人生都不能讓我羨慕了！
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反而，那天見到油菜花我超羨慕它們，如果我也是一株小花花多好。
我覺得生病前我是避世，我要活在自己的小世界里，誰都不要把我打擾。按部就班過著自己的小日子。不斷給自己洗腦讓自己看淡一切。
生病以後我是入世。我要改變這破破爛爛的世界，跟不合理的人和事對抗到底。
前者更淡泊，後者更堅韌。
以前，我是不食人間煙火的仙女，現在 我是被苦難雕刻而成的ldier。
我很早就明白所有人都是我生命中的過客，天下沒有不散的筵席，離別才是常態。
所以我真的很少把別人任何人加進我的未來里，怕失望怕變化。我的未來里一般都是只有我自己。
灑脫是第一個我覺得和她互助養老還不錯的人。感覺會很快樂。確實短暫地把她加進了我的未來了。
不過，我覺得我命不長的那時候就停止了這種想法。回到了我的人生是我的人生，她的人生是她的人生的想法。
畢竟我不知道我能活到什麼時候，可能兌現不了和她互助養老的諾言。其實那時候就回歸到我的未來里只有我自己了。
後來老房子漏水越來越嚴重，我可能要跟我爸媽住一起，更是把這個想法打消的煙消雲散了。她的那些緋聞出來以前就已經打消念想了吧。
不過她結婚還是讓我體會了賢良說的那種孤獨感。
人多了會煩躁，人少了會孤獨。
人生好像一條河流，就流到哪里算哪里。
我發現了，只要是我生病前認識我的都勸我減肥，只要是生病後認識我的都夸我好看。額…我的顏值純靠五官和氣質苦苦支撐了！
減肥？不敢減，整天腸胃出問題，餓又餓不得，腿也有問題，動又動不得。我的靈魂根本不敢去折騰我的肉體。
保持現狀，讓我的靈魂和我的肉體各自安好吧！
不過胖了也有苦惱，沒有裙子穿了！不過也無所謂，裙子得配高跟鞋，我又穿不了高跟鞋了！
我感覺最近兩年的衣服哇，真的差到要命了！關鍵也沒便宜啊！一堆女的嫌女裝太差，準備買男裝穿了！
你別說，童裝還真的比女裝好看哇。
你別說，童裝比女裝還長了！女裝現在設計的都是露肚子的。短的跟幾歲娃娃穿的一樣。
經濟不好，買個衣服都這麼難，服裝廠是都倒閉了嗎？
一邊覺得我活到了灑脫結婚的時候，一邊又覺得她結婚了我會孤獨吧！
我爹今天說我要奔四了！我的第一反應是哇∼五十都可以噶了！
今天刷到了一個畫畫的癌癥博主。我其實之前在她去世前一直有刷到她。
今天專門去搜了她的畫，都是暗黑抽象系的。小姑娘活的很抑郁很孤寂吧！比我還易碎的樣子。給我刷eo了！
更讓人eo的是她死之前爆火，死之後她的畫價格飆升了！于是都在唏噓她的畫死後值錢了。可是…她生前為了治病把她的畫全賣了也沒有多少錢。唉！
我以前是身心都易碎，現在是身體快碎成玻璃了，心理反而更像一個很結實的繩索了。
我不知道我的靈魂又飄到哪里去了！夢到有個姑娘有三個哥哥，親哥的那種。兩個哥哥有喜歡的人。她就悄悄問她大哥帶回來的女孩子，那女孩明確表示喜歡的是她家的錢。
但有哥哥蠻好的，下梯子都有人扶。
不過我記得有人跟我說過“有哥哥挺好的，但是有嫂子了就不好了！”
我弟其實還行，他說“我自己都不掛課，我還得給你掛課。”
我估計我裝修完，官司打完以後脾氣會收一點。然後主體性格應該會是又冷又仙兒，中間夾雜著些許小暴躁。
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