我101novel.com21年遇到你的時候確實被你的人品驚艷到了。
我一開始的時候就覺得，哦，這個醫生挺好看的。看完有點記不住臉，看完就忘了。主要當時你們本部也好多帥哥。我都沒記住臉。
真正讓我記住你的，是你好溫柔。溫柔到我很想哭。確實那段時間也受了太多委屈。我媽的我爹的我堂姐的。我確實沒遇到過你這麼溫柔的男的。
尤其你那句女孩嘛，敏感正常。你知道這句話我記了多久嘛！就是一直被所有人嫌棄的敏感在你那里變得合理了。就是被所有抨擊的缺點在你那里合理了。
後來我發現你能听懂我說話，就是你會很認真听我奇奇怪怪的想法。我是第一次在表露我真實想法的時候沒有受到抨擊。我那個時候覺得我生平第一次遇到了一個可以理解我的人。（我的人生是有多孤寂）
一開始討好你的想法確實很明顯。我覺得是因為孤獨吧。就是你懂在不被全世界理解的時候遇到一個能听懂我說話的感覺嗎？
我不知道我一開始把你當成了什麼？天使？男神？人生導師？圖騰？救命稻草？
我感覺你更像是我孤寂的黑暗里的一盞燈。所以相當長的時間里我很珍惜你的存在。但也小心翼翼怕會得罪你的感覺。
我後來逢年過節給你發消息是因為我覺得只有遇到事情給你發信息有點不太好，你本來就不太回我。我當時就發現了，回消息只會回一條。其實當時就覺得你這人怎麼這麼冷！
你確實可以幫我把困難變小。我接受不了的事情在你那里感覺都不是事兒。這種態度吧確實開導我很管用。
那段時間我覺得我面對你的時候始終小心翼翼的。對，不平等。有點討好的嫌疑。其實我很不喜歡那樣的自己，沒有活出自我。太過卑微了！
這種卑微一直到你讀博吧！你讀博這件事真的對我打擊蠻大的。不是嫉妒，而是認清了我們是兩條平行線不相交。突然覺得原來我和你從來都不是一個世界的人。
按我的性格，在我判定你和我不是一個世界的時候我就會開始疏遠你了！所以你讀博前我是努力討好你，你讀博後我就努力疏遠你了！
那會兒在地鐵里狠狠哭過以後是打算讓你在我的好友里當僵尸的。本來這段關系就是卑微討好換來的。哭過以後就覺得你有你的人生，我也有我的人生啊！
雖然我們不是一個世界的人，但我要走好我的人生路嘛！元氣滿滿地準備開始新的旅途，結果上來就給我一桶涼水。如果不是被換校區，離灑脫遠遠的，我應該已經雄赳赳氣昂昂地奔向新的旅途了！
那我和你應該也就永遠不會聯系了！誰知道那是大虐的開始。
101novel.com22年的秋天我真的太背了，我覺得那會自己就是要大病一場了，那時候所有的事情其實超出了我的承受能力。我需要你，也需要灑脫。說實話，那會兒我需要灑脫更多一點。因為我需要快樂。
不出所料地生病了。我說實話我剛生病的時候我是開心的，因為我終于可以休息了。但我萬萬沒想到的是我治不好了。
我當時真以為自己是個小毛病的。現在想想我都不會走路了，怎麼能算小毛病了。
後來我發現很多東西你提醒我了。但怎麼說，誰都沒想到我這麼嚴重。
你錯估我的嚴重程度的主要原因是你沒有親眼看到我當時的狀況。
我生病那會兒正被學校搞得筋疲力竭。我那會兒說實話心理問題還一大堆，根本沒有理智思考的能力。說白了，智商降到零了。
學校的因素，錢的因素，沒人照顧的因素。這些所有的因素加到一塊，悲劇其實是種必然。只能說爹不疼娘不愛的人，何苦來人間走這一趟了。
我那時對醫療的認識，不足以支撐我走到北京。說白了，我這個手術只要動就不太會成功的。
我的膝蓋其實就不適合做手術，因為里面的結構問題太復雜了！這種比較罕見的，不是大佬都看不明白了，說白了，見得少。
所以失敗是種必然。也就是我膝蓋的狀況說白了最好就是不動手術，進行康復。把關節僵硬給掰回來。
當然空城最多廢了我的右腿，我左腿不會有太大問題。
但我左腿不動的話，我就還得上班，早晚有一天左腿還是會壞到現在的樣子。
所以即便我現在回頭去看，仍然找不到最好的選擇。
我生病以後超級無敵需要你。一開始需要你給我醫學上的建議，後來我就開始發瘋了！瘋著瘋著就又開始內疚，怕你煩我。然後就開始作妖的。我自己也知道違心的傷人的話我說了很多很多。
其實每一句傷你的話的目的都是在提醒我自己不能過于依賴你。
我沒做到。
平等有什麼重要的，活都活不下去了！我知道我把我所有的傷心難過想不開全都拋給你了，該說的不該說的全都說了！
你好像一個容器容納了我所有的要死要活。
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我知道你以前還看一看，現在是完全不看了！感覺是在忙或者受不了了。
雖然你不理我，但是如果沒有你，我應該已經死掉了！
我沒有夸張，你的那句苟活讓我走到了現在。
我記得你說苟活的時候我應該沒有答應你，因為我從來不答應我可能做不到的事情。但我還是努力做到了！
我仍然認為你和我不是一個世界的人，我們不一路。但你對我來說是很重要的人，因為你真的被動地陪我走過了要死要活的這兩年。
我沒有辦法把我和你的關系進行準確定義。因為我覺得世俗的關系好像都無法準確地去對應吧！
可能還是會因為我們的不平等你的不回應而作妖說一些比較傷人的話。但我最想傷的是我自己吧！我怕有一天你徹底消失的時候我對你依賴太過。
我知道離別是最尋常不過的事情，越是重要的人我越是會幻想無數次的離別。
除了你結婚這一條，我也確實想不出其他我會刪你的理由。感覺也不會有其他理由吧！
你結婚刪你也是為了我的存在不會對你的生活造成麻煩。
我不知道未來你會不會也消失在我的世界里，無影無蹤。但我還是很感謝你陪我走過這段我想都不敢想的時光。
我會永遠記得，也會在無人在意的角落里持續不斷地祝福你——希望你在這個我討厭的世界里得天獨厚，應有盡有。
還是那句話你的世界可以不必有我參與，但我希望你可以永遠清風霽月，不忘初心。
哦，對了。我覺得你很優秀。當朋友我都高攀了的那種優秀。
當然，驕傲的我干不了高攀的事兒。健康的情況下應該會把你從我的世界里清除吧。但我生病了需要你嘛，那就高攀吧。驕傲先放一邊，活著更重要一點。
雖然我瘸了殘了功能障礙了。我仍然認為你的優秀不是我自卑的理由。我可能沒有你那麼優秀，但我還是很喜歡我的靈魂的。
我仍然認為我是這世界上獨一無二的花花。雖然我確實還有很多的不足，但我對自己的靈魂還是滿意的。
我仍然很喜歡現在的我。我覺得我只要成為自己喜歡的自己，其他什麼都無所謂了！
我如果有得罪你的地方了，我改不了，你多包涵。如果你受不了拉黑刪除我也可以理解的。雖然傷心生氣是肯定的。當然我也為之前所有得罪你的地方向你道歉。但我也是真的改不了。
不管以後我們會不會不再聯系，你對我來說都是很重要的人。你陪我走過的這兩年我也會銘記于心，萬分感激。
人生總是會有很多分岔口，不論把我岔到哪里，我都希望你可以順利，平安，健康，幸福。我會默默為你祝福呦，管你需不需要我的祝福。（有人跟我說你不需要我祝福）
道歉道謝+祝福打包送給你了！
101novel.com22年你讀博我覺得我應該跟你不會再聯系了。那會兒覺得我的月亮沒有了！但哭了一場就滿血復活了！真正打擊我特別厲害的是換校區，我覺得和灑脫也不會再聯系了！我一下子精神垮掉了！
這會兒，灑脫結婚了，我的太陽沒有了！我雖然有些不開心，但還能跟你叨叨，所以也還好。要是你也去結婚了，月亮太陽都沒了，我又要垮掉。
所以你想個辦法吧！反正你結婚也不會告訴我。怎樣能把這片地兒給我保留，又不打擾到你的生活。我覺得你這麼聰明，你能想到辦法的。
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