我夢到了我不知道是前世還是另一個平行時空，我感覺是後者。
額…你是她的老公。
我知道她是另個時空的我，但我是以第三視角看到的她。就是她和另一個時空的你關系很好，貌似新婚，沒有孩子，但我仍然覺得她很累很辛苦。我覺得她遇到你應該比我遇到你稍早一點，所以她沒有生病。
但這個時空我感覺我們的結局大概率是你結婚我出家。現在就是往這個方向走的。
我下凡估計被這些個亂七八糟的人類損耗了太多的修為。我要開始修行攢功德了！
當人太有損修為了！出家也算干點正事了！
現在想想你選擇了讀博，我選擇了西城。絕了！
誰也沒想到，人生的選擇只有一次。
雙向逃離的be哇這是。
你我的緣分在我到西城的時候應該就已經被斬了！
如果我還有下一世，我希望我們的緣今生已了，來世不見。我來世好好修煉就好。
服了，我沒有沒有沒有要斷聯啊！為嘛肚子又疼啊！
今天肚子疼。額…莫名其妙的，我給你發完沒有要斷聯之後稍微好一點。不知道是因為磁場還是心理作用。
我以後把你當保護神供起來算了！
上午我們小區的業主去向物業反映問題，都是男的，長的一個比一個凶。很有氣場。然後我上不去樓，我媽上去了。我不讓我爹去，我爹非要去。他每次都說不到點上還愛說，每回都要被懟。然後自己又生氣。
今天回來我嘟嚕他好久，我跟他說以後跟人協商的事情就別參與，就不要說話。省的再氣犯病，醫藥費挺貴。
反正他情緒很不穩，動不動就要暴躁。我看他情緒不對，就要先平復他的情緒。
我昨天晚上的情緒也有點不好，但沒之前那麼易燃易爆炸了。早上起來覺得自己很平靜。中午我爹跟人吵了一架，我心情也很煩，但應該屬于正常的煩躁。沒有以前那種要爆炸的感覺。這會兒情緒也還好。比較平靜。
我覺得有點回去我之前高高掛起的仙女人設了，對什麼都漠不關心的感覺。沒有那麼強烈的情緒，什麼都是淡淡的。當然還有點麻木。整體來說是平靜吧。
我媽跟比較媽聊了兩個小時。我也很服氣，從出生比到現在了，我倆都三十多了哇！幸好比較沒結婚，不然免不了又是一場大戰。感謝比較！！！
我媽還跟比較媽說讓比較找個近點的。服了，她管的真寬。還說比較小時候挺招小姑娘喜歡。無語子，比較的男生緣我是服氣的，但真沒有小姑娘喜歡他，他長的又不帥。
而且比較現在只有高中畢業證，被委培給害的。他連文憑都沒有，這孩子在星城應該也挺苦的，听說回來空城了，可能星城不好混了！說也神奇，我和比較這輩子說的話不知道超過五句不，卻被比了一輩子。
我媽啥都能找到夸比較的點，她說比較願意找。她說我不提這事兒我倆很和諧，一提這事兒就世界大戰。尤其我生病以後，一提就要死要活。
她不是想讓我結婚，她是想把我交給別人，她就徹底不用管我了！
話說我上次見比較，還是在初三。，快二十年沒見過他了！在我的印象里他還是一個小孩兒。估計我在他印象里也是一樣。不過我倆都不長個，估計跟小時候也差不了太多。
我想督促老房子做個鑒定。新房子裝完它以後，再請人清一下宅。
醫療糾紛這個官司打完它。然後老房子看看要不要打退房官司。看開發商的狀況吧。
兩個房子，兩個官司。
每年好好體檢，主要是排癌吧。
十年後賣掉房子，去換個小城市生活。找個沒人認識我的地方。感覺心情也會很好。
二十年後，就把所有的錢取出來，環游世界去。希望那會兒我還會走路吧。
剩下就是找個還可以的我能支付起的養老院。等待死亡。
如果沒有合適的養老院，就找個山下的道觀。
不為別的，就為等待死亡。
至于來生，我希望這是我的最後一世，我真的真的不想再來人間了，即便灰飛煙滅也好。
我真的覺得我是npc了。
我真的回到了那個什麼都淡淡的我。
我對自己的期待活到五十歲。五十以後隨便。
我對命運的希冀不！要！疼！
其他的隨便吧，能干多少干多少。
灑脫要結婚了。
看來灑脫還是沒有憐弱重要。
我的第一反應是不當伴娘。
沒有很傷心，內心不能說毫無波瀾，但還是很平靜。
能讓我瘸著腿當伴娘的只有憐弱了。
我以為她結婚我會哭呢！
估計你結婚也差不多。
沒我想象的那麼有波動。
要跟灑脫說再見了。
她是風啊，沒有人可以抓住她的。
就是結婚禮物我不知道送什麼好。
我給她選了個超漂亮的鳳冠。
其實本來打算在憐弱結婚的時候送憐弱一個這個的。
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但憐弱她結婚的時候人家帶了超漂亮的一個。
新娘子最好看的只有鳳冠和婚紗了！
錢多的話場地也很夢幻。
但大部分不好看。
除了婚紗和鳳冠，婚禮這種事全是槽點。
我覺得我還是不開心的。
不過沒有憐弱結婚的時候那麼不開心。
灑脫要在我的世界里殺青了。
我沒有太陽了！以後要做自己的太陽了！
你啥時候結婚哇，能提前打個招呼嗎？
感覺你結婚也不會跟我說的。
你對我的現實世界沒有影響，但對我精神世界影響還蠻大的。到時候我就沒有樹洞了。
那我不開心的時候找誰叨叨啊！
預設了超多遍你會結婚，結果灑脫先結了！服了。
其實如果灑脫在我身邊的時候，你要結婚對我沒那麼大影響。
我哄不好我自己哇∼∼∼
沒關系的，反正也活不了太長。
因為我媽吧，我很討厭家庭和家人。我覺得很窒息，可能是我家庭氛圍的原因。我感覺前二十幾年我都是自卑的。
誰要是對我有好感，我只會覺得他眼瞎了，並且認為他一定是對所有人都這樣，不斷給自己洗腦，證明我是自作多情了。我覺得是我媽打壓我打壓的太狠了，導致我覺得我有一種不配得感。所以上班以後拼了命地努力，只是為了得到一句夸獎。
那些年我特別在意別人的看法。其實相親這種事情看不上很正常，但每一次我都要覺得是不是我不夠好。現在看其實是我也壓根沒看上人家，而人家也看出來我沒看上人家。
所以相親給我帶來的只有抑郁，我陷入了深深的自我懷疑中∼我是有多差勁。于是總被人夸我說我適合結婚。當然現在來看這是罵人的。
關注別人遠遠大于關注自己。其實我很害怕跟人相處了。雖然我挺招長輩待見。但我真的很怕婆婆媽媽得關系。我覺得跟我媽有關。所以導致我對長輩女性都有陰影。我確實一開始反感婚姻是因為我怕婆媳關系。特別恐懼。
還有那七大姑八大姨的關系。我在我自己家都很不想見親戚。更何況別人家的親戚。想想都害怕。所以我恐懼的其實是婚姻背後的大家庭。
恐男這件事從什麼時候開始吧。從我第把我臉踫腫了開始，那個時候我第一次明白了力量的差距。然後天天跟男的在網上對線，一對線看性別百分之八十都是男的。
我就發現男的思維真的很直線。說話真的很直接。他們的直接跟我的直接還有點不一樣。
我一般會顧及別人的感受，但男的只顧及自己的感受。我就很受不了他們說話。後來養成了跟男的一說話我就開始抬杠了。沒錯，我就是故意氣他們的。怎麼說氣人我怎麼說，反正又不能順著網線來打我。但是滋生了我的男性整體的恐懼。
逐漸的我就發現我跟女的能說的來，跟男的好像很難溝通，那確實思維和立場差距都很巨大。慢慢的有一種厭男心理。對，我就是覺得男的說話不好听。
後來就覺得是不是找個女孩子互助養老會不會比較不錯。就是簡單當個室友。各自忙各自的，但出事的時候能幫忙打個1101novel.com那種。我想要的只是一個室友。
灑脫真的是我千挑萬選的室友。
她總是說要搬我家跟我一起住。其實我覺得也蠻不錯的。
事情發生變化是我生病了，有天突然覺得我活不長怎麼辦，慢慢打消了互助養老的念頭。
再後來，我家漏水嚴重，我要和我爸媽一起住了，就更沒有提過互助養老了。
我知道我倆互助養老的計劃已經破產了。
灑脫的謠言更是讓我覺得也許我從未真正了解過她吧。她的生活從未告知給我過。
直到那天她跟我說讓我跟她夫妻倆一起過嚇到我了，真的嚇到了。
她說的話我從來分不清真假，因為玩笑總是開的太過。她沒有對象的時候說用她老公的錢養我我還可以當做玩笑。但她有對象了說這種話對我只是驚嚇。
女孩子的友情總是死于一個人結婚了。對于這種事情我已經習以為常了。所以雖然我不開心，但情緒並沒有太大波動。
只是有點感慨。兩三年前的計劃能跟現在出入這麼大。
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