“溫斯頓，我的摯友！
此刻，我心中激蕩著無法言喻的狂喜與最深沉的敬意！祝賀你的成功！”
我的摯友溫斯頓的慶功宴上，我訴說著我心里真實的想法，真誠的祝賀著他。
我們相識已有5年，或許是因為擁有相同的特質，讓我們兩人互相適應，結伴而行，我為他的成功感到高興。
我們經歷的一幕幕都是那麼的刻骨銘心，我們攜手並進，共同成長著，書寫著屬于我們的故事……
但我不得承認的是……此刻我的話語有些許的違心……
那是我們一同成為『理事長』也不曾擁有過的感情……
我眼睜睜看著他卸下那副仇恨的盔甲，那副曾經沉重得幾乎要壓斷他脊梁的盔甲。
如今被他輕輕拋擲在地，發出沉悶而解脫的聲響。
他的眼神恍如冰雪消融後澄澈的湖水，映照著天光雲影，平靜得讓我心頭發緊。
而我卻仍被自己的怨懟深深圍困，如同被無形的荊棘纏裹，每一掙扎都只加深刺入皮肉的疼痛。
他松開了緊攥的拳頭，掌心竟連一絲血痕也不曾留下，仿佛那曾經嵌入骨肉的恨意不過是輕易撢去的浮塵。
我低頭凝視自己仍死死扣緊的十指，指甲深深掐進皮肉里，滲出的血珠早已凝結成深褐色的痂，卻依舊不敢有半分松懈——仿佛這疼痛便是唯一能證明我存在的憑據，一旦放手，連自我都將在虛空中碎裂飄散。
一股難以言喻的情感在我心中迸發……
……
『嫉妒』
……
我嫉妒他竟能將這沉甸甸的怨恨如卸下舊衣般輕易脫去，而我卻像抱著救命浮木，任它浸透冰冷的海水，墜著我向深淵沉淪。
我望著他轉身離去的背影，輕盈得如同新長出的翅膀，而我的雙足仍被舊恨的泥沼牢牢鎖住。
他一步步走向遠方光明的所在，而我則如被拋在身後、銹跡斑斑的鐵錨。
我忽然明白︰原來困住我的從來不是別人，恰是我自己不肯松開的拳頭——那些深陷掌紋的恨意，最終鑄成了我掙脫不掉的枷鎖。
……
但我……早已給我自己上了我自己也解不開的枷鎖……
……
原來，最深的囚籠，是執意親手為心鑄就的牢房。
我的嫉妒，終究是發現自己無法赦免自己。
我們以為緊握的是武器，殊不知那指縫間漏掉的，是自己靈魂的自由；而別人放下的，或許恰是重獲生機的鑰匙。
與其在他人解脫的背影里啃噬酸澀的嫉妒，不如嘗試松開一點拳頭，讓光透進指縫——那銹蝕我們心魂的，原來不過是自己拒絕融化的冰。
……
哈哈……我的一生……仿佛像個笑話……
……
釋懷……多麼簡單的詞語……
……
『但■我■做■不■到』
……
就連說出都感覺羞愧難當……
……
我的恨意，早已不是一把刀。
它變成了一口深不見底的泥沼，無聲無息，卻日復一日地啃噬著我。
每一次試圖掙扎，都只陷得更深。
淤泥漫過腳踝，爬上膝蓋，冰冷粘稠，沉重地扼住胸口。
但我也早已懶得掙扎，因為在我心里，我早已在我鑽進母親懷里時就已死去，在她懷里一同糜爛，成為粉塵……
窒息的感受如此真實，仿佛泥漿灌入了口鼻——但那致命的重量並非來自外部，它源于我自身內部無法溶解、拒絕消融的怨毒。
我困在自己熬煮的毒藥里，眼睜睜看著世界在那片渾濁的水面之上晃動、變形、遠去，而我正被這粘稠的黑暗一寸寸消化，成為沼澤的一部分。
岸上似乎有模糊的聲音傳來，是呼喊？是嘆息？它們被厚濁的泥水隔絕，成了遙遠模糊的背景雜音。
我張開嘴，想發出一聲呼救，卻只有無聲的淤泥涌入。
連絕望的吶喊都被這沼澤沒收了。我成了自己怨恨的囚徒，被囚禁在無聲的堡壘中。
這堡壘沒有鐵窗，卻比任何牢籠都堅固；沒有看守，卻比任何鐐銬都令人窒息。
它是我親手用每一絲不甘、每一縷屈辱、每一個無法釋懷的瞬間，一磚一瓦砌成的。
如今，它巍然矗立，將我徹底封死其中，隔絕了光，也隔絕了任何來自外界的救贖之手。
我曾以為緊握這恨意，便是緊握著一塊盾牌，可以抵擋那些過往的尖刺和傷害。
我攥著它，像攥著滾燙的烙鐵，皮肉焦糊的氣味彌漫，卻不敢松開分毫。
它是我唯一熟悉的地形圖，是我唯一確認自己存在的坐標。
然而，這緊握的拳頭，這自以為的防御，如今卻成了最堅固的囚籠。
指關節因過度用力而僵硬發白，指甲深深掐入掌心，留下彎月形的血痕，再結成深褐色的痂。
每一次試圖松開，都伴隨著一種近乎撕裂靈魂的恐慌——仿佛一旦放手，那個被恨意所定義、所支撐的“我”就會立刻崩塌，散落成一堆無意義的塵埃，再無形狀可尋。
于是，我只能在這片自造的泥沼里越陷越深。
我像一個被困在琥珀里的蟲子，保持著掙扎的姿態，卻在透明的樹脂里凝固成永恆的標本。
時間在這里失去了意義，只剩下這無邊無際、令人窒息的沉重。光在哪里？岸在哪里？出口在哪里？這些問題本身，也漸漸被淤泥淹沒，沉入意識的最底層。
我甚至不再期盼呼吸一口自由的空氣。
我只是沉陷著，沉陷著，在這片由自己釀造的無邊泥沼里，成為它沉默而絕望的養料。
那沉重的、粘稠的、令人窒息的黑暗，就是此刻我全部的世界，也是我無法逃脫的、關于自身的終極隱喻。
『不曾被愛過，又怎會學會愛的含義……
就連稍許的體驗都成為了審判我靈魂的無情砝碼，不斷的加劇我內心的煎熬和讓我直視我自己都難以面對的丑惡自我……』
……
我累了……
……
既然無法泅渡這自我憎恨的泥沼，既然靈魂被鐵荊棘纏繞得鮮血淋灕，既然每一次呼吸都牽扯著舊傷的劇痛……
那麼，是否有一種終結，能賦予這無解的困頓一個莊重的句點？
『一場屬于我的盛大落幕……
一張獨屬于我的贖罪券。』
一個“高尚”的死亡。
這個想法不可遏制的蔓延增生。
如同投向無垠雪原的潔白祭品，以徹底的寂滅，換取靈魂的清潔？
這念頭如極地寒光，帶著虛假的暖意誘惑著我。
我想象著走向一片純淨的雪原，讓徹骨的冰寒滌蕩所有污濁的過往，讓永恆的寂靜覆蓋所有喧囂的恨意。
在絕對的零度里，凍結這永無止境的內耗，讓靈魂如一片最輕的冰晶，歸于虛無的澄澈——仿佛唯有如此徹底的湮滅，才能償還那無法掙脫的罪孽，才能將這困獸般扭曲的自己從鐵籠中永久釋放，換來一種扭曲的、冰冷的“潔淨”。
在那之前我需要一個能代替我位置的人……我做不到平白無故的消失，因為我不想讓我的緣故導致更多的人受苦……
于是我找到了一個名為“亞歷山大”的孩子……
我要將我的一切都給他……于是我盡心竭慮，慢慢的引導著他走向了我為他早已鋪好的道路，不知何時他也成長到了與我們比肩的程度……
他成為了『理事長』
那時我就我知道的……
我的時間到了……
……
……
“你單獨叫我出來干嘛？”溫斯頓不解的看著我。
我看著溫斯頓的到來，緩緩點燃了嘴上的香煙，不知為何，那天我的心情平靜的如同一潭死水，像是放下了一切的那種釋懷感。
我深深吸了一口，煙草尼古丁燻甜的氣味在我齒間到肺部流轉。
我從未如此享受一根香煙的味道，我只記得那天那根煙的味道非常非常的啞甜，甜到令我有些發 ……
…………
…………
“我要去超能研究所……”
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