我的名字是母親幫我取的︰
『米歇爾』
他寓意著聰明的投機者，母親希望我逃出這個地方，展翅翱翔，去往更廣闊的天空……
我童年的記憶非常的貧乏，那所謂的父親的打罵，母親的苦苦哀求……
父親那粗壯的手臂揮下時，裹挾著一種濃重到令人窒息的氣息——那是劣質煙草、隔夜酒氣與一種更深的、仿佛血肉銹蝕般的鐵腥味混合在一起的濁氣。
那濁氣每每隨著他沉重的腳步逼近，便沉沉地壓下來，塞滿整個房間，成為我幼小世界里無法驅散的陰霾。
母親的氣息則總在父親狂暴的風暴過後才悄然浮現，一種廉價藥膏混合著咸濕眼淚的氣味，微弱而苦澀，是她存在過的唯一憑證。
拳頭落在皮肉上的悶響在狹窄的屋子里回蕩，那聲音像是鈍器敲擊著朽木，沉悶得令人牙酸。
我蜷縮在門後，眼楮死死貼著冰冷的木門縫隙，成為這出暴虐戲劇唯一被迫的目擊者。
門縫里泄出的那線昏黃燈光，時而被他暴怒的身影粗暴地切斷，時而又被母親蜷縮在地板上的輪廓所填充。
那光影的每一次割裂，都像一把冰冷的刀，在我稚嫩的神經上刻下無法磨滅的印痕。
每一次重擊落下，我小小的身體也隨之劇烈地顫抖一次，仿佛那無形的力量穿透門板，直接砸在了我的骨頭上，留下看不見卻深入骨髓的裂痕。
風暴暫歇，父親那沉重的腳步如同敗退的雷聲般遠去，母親卻依舊伏在冰冷的地上。
這時刻，一種無聲的拉鋸便在我胸膛里猛烈撕扯——洶涌的恨意灼燒著我的喉嚨，幾乎要化為尖利的吶喊沖破而出，可另一種更為龐大、更為冰冷的恐懼卻像鐵水般瞬間澆鑄下來，死死封住了我的嘴，只余下牙齒在黑暗中格格打顫的聲響。
我的喉嚨里噎滿了滾燙的熔岩，卻找不到任何噴發的出口。
母親掙扎著爬起，她散亂的發絲黏在汗濕而腫脹的臉頰上，嘴角那點干涸的血跡如同一個觸目驚心的句號。
“媽媽……我們走，好嗎，我們去爸爸找不到的地方。”
我屏住呼吸，小心翼翼的哀求著，心髒在胸腔里瘋狂擂動，幾乎要撞碎肋骨——這一刻，我多麼渴望看到她眼中燃起哪怕一絲憤怒的星火，看到她攥緊拳頭，或者僅僅是抬起頭，用目光去追索那個施暴者的背影。
然而，沒有任何回應和動作。
她只是沉默地、近乎麻木地，用顫抖的手指一遍遍試圖撫平被扯皺的衣角，仿佛那皺褶才是她此刻世界唯一需要對抗的敵人。
她的動作機械而卑微，像一個被抽去了靈魂的布偶，僅僅被生存的本能牽引著，徒勞地試圖維持一點虛假的體面。
她低垂的脖頸彎成一個馴順的弧度，那是無聲的乞降。
每一次，她都是這樣，像被暴風雨摧折後的蘆葦，默默地彎下腰去，卑微地收拾殘局。
這無聲的順從，竟比父親拳頭的悶響更讓我感到一種徹骨的寒冷。
那股冷意並非來自外界，而是從我心底最深處滋生蔓延出來。
她連一絲眼神都不曾給我,仿佛我對她來說只是可有可無的存在。
我那時候便明白……
『我■的■母■親■和■父■親■都■不■愛■我■』
我的胸口郁悶催生出恨意。
那恨意仿佛找到了新的燃料，不再是單單指向父親那令人作嘔的背影，更猛烈地燒灼著我的五髒六腑——我恨她那彎下的脊梁，恨她撫平衣角的手指，恨她嘴角凝固的血跡和那永遠低垂不敢抬起的目光！
這恨意如此洶涌，幾乎要將我自己也一同焚毀。
可當這憤怒的烈焰燒到頂峰，一種更深的、令人窒息的悲哀便如冰冷的潮水般漫卷而來，瞬間澆熄了所有暴烈的火苗。
母親那卑微的姿態，竟成了父親暴行最沉重也最屈辱的注腳。
原來最深的傷害並非僅僅來自拳頭，更來自這無聲的、絕望的認可。
我看著她佝僂的背影，像在看一面被打碎的鏡子，鏡中映出的，是我同樣深陷泥淖、無力掙扎的絕望倒影。
這恨的牢籠，並非父親一人所築。母親那沉默的脊梁，也成了其中一根冰冷而堅固的鐵條，將我們一同囚禁在無望的黑暗里。
復仇的願望終于實現了，我站在旁觀者無法察覺的角落，目睹了他狼狽不堪的身影。
然而，當那曾經讓我咬牙切齒的身影狼狽地消失于街角之後，我竟無端地留意到他袖口處一塊不起眼的咖啡漬——那一點污漬，如同一個被遺忘的句點，突兀地停在了我心中預演過千百遍的終章之後。
復仇之念原以為如酒，喝下便可麻痹疼痛，可如今卻如同在胃里塞滿了濕透的棉花，沉甸甸地墜著，冰涼又滯澀。
我的靈魂仿佛被撕裂成兩個︰一個我，是那個在黑暗里暗自磨牙、精心策劃的復仇者；另一個我，則已冷峻地立于道德審判台上，以洞若觀火的目光凝視著前一個我。
這二者彼此撕咬、互不相讓，將我的內心攪動得如同沸騰的泥潭。
復仇，原來並非酒，它不過是一捧有毒的流沙。
我原本想用它去埋葬他人，卻未料自己早已深陷其中，被其嚙噬與灼傷。
我自以為在建造高牆保護自己，卻不知每一塊磚石都悄然沾滿了毒汁。
我逃走了……毫無征兆的，在父親和母親都不知道的情況下。
或許是我多慮了吧……它們又怎會在意我的存在？
『為■什■麼■要■生■下■我？』
我不知道那時臉上的是汗液還是淚水，我只知道我跑了很久很久，直到我的肺葉如同被火灼燒那般，才不得不停下來……
這時我才開始打量四周的環境，沿街乞討的人，以及陰暗中涌動的“老鼠”，以及令人作嘔的臭味……
我不知道那是哪……我只知道。
這里只是比我那個『家』更大一點罷了，但遠遠比那里好的多……
這里的養分足夠我精心豢養的這個名為“復仇”的孩子，它終是長大了，卻反噬其主——它張開那生滿尖牙的嘴，無情地咬噬著我殘存的良知。
……
那年，是我從所謂的『家』逃出來的第三年……
……
我回家了……
是在一個寂靜的晚上……
我看到了我父親酣睡的身影……
……
我做到了……我親手在他睡夢中割開了他的大動脈……
……
父親他死在了他那令人作嘔的美夢中……
……
我舉著刀四處游蕩，帶著飄渺的希望尋找我的母親……
為什麼會尋找她呢？我也不知道，或者在我心底里面還渴望著我那永不可能得到的。
所謂的︰
『母愛』
……
我找到了我記憶中的房間，雙眼四處尋找那熟悉的身影……
那里什麼都沒有，只有一具腐爛發臭的尸體……
“媽……媽媽……”
我輕聲的呼喚著，哪怕我知道她不會再回應我了……
我小心翼翼的爬進她的懷里，下意識的忽略了她身上散發出的糜爛氣息，她的眼眶里有蠕蟲蠕動，我只是輕輕的替她抹開，隨後往她懷里鑽了鑽……
我知道的……
我沒有爸爸媽媽了……
他們被自己的孩子殺了，父親也是，母親也是……就像我被我名為『復仇』的孩子殺了一樣。
它像是一塊冰，塞進我空蕩的胸腔里，凍僵了所有溫熱的血肉與曾經鮮活的心跳。
復仇之後，我自以為在冰上刻下的名字，竟是如此脆弱短暫——陽光一旦升起，霜痕便了無痕跡。
原來復仇者自以為的勝利與滿足，不過是鏡花水月，待到幻滅之後，只剩冰封雪原般的空寂。
復仇之後，我既沒有仇人，亦沒有自己了。
原來從來不曾存在過什麼復仇者，只有被恨意凍斃于風雪之中的囚徒罷了。
復仇如同在寒冰之上刻寫姓名，以為能留下不朽的印記，實則陽光一照便消融殆盡。
原來我舉著復仇之劍，刺向的何嘗不是自己的倒影？那傷口汩汩流出的，正是我親手澆灌而如今已干涸的生命之泉。
復仇之後，我既沒有仇人，亦沒有自己了。原來從來不曾存在過什麼復仇者，只有被恨意凍斃于風雪之中的囚徒罷了。
空虛與愧疚的囚籠
我站在窗前，望著街頭熙熙攘攘的人群，心中卻是一片荒蕪。
那場復仇的火焰，曾在我心底熊熊燃燒，如今只剩灰燼，還有無盡的愧疚與空虛，如影隨形。
當初，我深陷痛苦的泥沼，滿心憤恨，一心想著要讓曾讓我飽受折磨的人付出代價。
現在他沒了……
但我的孩子還在成長，我的人生只剩下他了……
我為什麼會變成這樣呢？
『■我■不■懂■』
我的怨恨從個體，變成了這里的一切……
我像一個幕後操縱者，看著他們按照我的計劃行事，一步步將如同我父親那般的雜種們逼入絕境。
復仇成功那一刻，快意如潮水般涌來，我以為自己終于解脫了。
可當那股快意褪去，愧疚便如蛆蟲般在心底啃噬著我的靈魂。
空虛感如同黑夜中的迷霧，將我緊緊包裹。
我行走在人群中，卻與世隔絕，仿佛被困在一個無人知曉的孤島。
那些曾經為我付出的人，如今避我如瘟神，我只能在回憶中尋找那些溫暖的片段，可回憶越是美好，現實就越發冰冷。
我常常在夜深人靜時，想起他們曾經的笑容，想起我們一起計劃時的熱忱。
我深知，我無法挽回曾經犯下的錯誤，那些被傷害的感情，如同破碎的鏡子，難以復原。
我只能在這空虛與愧疚的囚籠中，不斷地拷問自己，是否值得用這些去換取復仇的勝利。
或許，這一生都無法擺脫這內心的煎熬，只能在愧疚與空虛的交織中，尋找一絲救贖的曙光，可那曙光，究竟在何處呢？
我只能在這無盡的黑暗中，獨自徘徊。
…………
但我已經停不下來了……
…………
神啊……你有听到我的祈禱嗎……
如果有的話，請實現我的願望吧……
……
……
……
殺了我。