抽屜里的半盒薄荷糖
我坐在工位上，盯著桌角那盒拆了封的薄荷糖發呆。這是上周開會時順手多拿的，看林薇總說下午犯困，昨天特意放在她桌上，現在它又被放回了我的抽屜，旁邊還壓著張便簽“謝謝，我不喜歡薄荷味。”
陽光透過百葉窗，在便簽紙上投下一道一道的影子，像我此刻心里的褶皺。
一、那些“沒說出口的期待”
其實林薇說得對，我不是不在意。
上個月給她帶的那袋手工餅干，是我媽特意烤的。她收到時笑著說“謝謝”，第二天我卻在茶水間的垃圾桶里看到了完整的包裝袋——連封口都沒拆開。那天下午我對著電腦屏幕，打錯了三個報表數據。
我安慰自己“可能她對堅果過敏吧。”但轉頭就想起她上周還在朋友圈曬過夏威夷果。
更早之前，我分她的那支進口筆，是客戶送的伴手禮。看她總抱怨中性筆漏墨，特意挑了支顏值高的。結果第二天，那支筆出現在了實習生的筆筒里。實習生還興沖沖地跟我說“林姐說這支筆太花哨，不適合她，讓我用呢。”
我當時哈哈笑著說“挺合適的”，轉身回工位時，手指把鍵盤按得“啪啪”響。
原來那些“不求回報”的背後，藏著這麼多沒說出口的期待。期待她能夸一句“好吃”，期待她能常用那支筆，期待她下次帶奶茶時能想起我——就像我想起她一樣。
這種期待像藤蔓，悄無聲息地纏上來。當對方沒按我的劇本走時，失望就順著藤蔓爬進心里，化成隱隱的刺。
林薇說“別裝大方”，真是戳中了要害。我總把“順手的事”掛在嘴邊，其實早就在心里悄悄記賬了我給了她五次東西，她只回了一次；我幫她解決了三個麻煩，她連句像樣的感謝都沒有。
這些賬越記越清，直到昨天她在茶水間爆發，我才驚覺原來我不是在付出，是在做一場不平等的交易。
二、“我覺得好”不等于“你需要”
中午去便利店買飯團，看到貨架上的海苔味薯片，下意識想拿兩包——林薇上次說過喜歡這個口味。手伸到半空又縮回來，自嘲地笑了笑。
想起剛入職時，帶我的王哥說“辦公室里別太熱情，容易讓人覺得有企圖。”我當時沒當回事，總覺得“真心換真心”錯不了。
我給林薇修打印機，是因為自己以前在打印店打過工，順手的事；借她充電器，是因為我確實多帶了一個；甚至分她特產，也是覺得“獨樂樂不如眾樂樂”。
可什麼時候開始，這些“順手”變成了“刻意”？
上周部門聚餐，她明確說不吃香菜，我還是堅持點了香菜丸子，嘴里說著“你試試嘛，說不定愛吃”，心里想的卻是“我覺得好吃，你肯定也覺得好”。結果那盤丸子幾乎沒動，散場時她跟別人說“某某（指我）有點太自我了”。
那時候我還委屈，覺得她不識好歹。現在才明白，我所謂的“好心”，不過是把自己的喜好強加給別人。就像小時候媽媽總逼我穿秋褲，說“我是為你好”，可沒人問過我“熱不熱”。
林薇對花粉過敏，我卻在她桌上放向日葵，是因為“我覺得向日葵好看，能讓人心情好”；她減肥期間，我總塞給她零食，是因為“我覺得餓肚子不好”。這些“我覺得”，其實都是對別人邊界的侵犯。
剛才路過她工位，看到她正跟行政部的李姐說“我昨天終于把那盆向日葵移到窗台了，花粉弄得我打噴嚏。”李姐笑著說“他也是好心，就是沒分寸。”
“沒分寸”三個字，比昨天她沖我喊的任何話都扎心。
三、關系是減法，不是加法
下午整理抽屜，翻出一堆“沒送出去”的東西給前台小妹買的潤喉糖（她不喜歡薄荷味），給隔壁組老鄭帶的茶葉（他只喝咖啡），甚至還有去年給林薇孩子買的繪本（她說“我家孩子不愛看書”）。
這些東西堆在角落，像一座座小小的紀念碑，紀念著我那些“熱情過頭”的時刻。
剛來公司時，總怕跟同事處不好。听人說“禮多人不怪”，就學著給大家帶小禮物；看職場攻略說“主動幫忙能拉近距離”，就見誰有麻煩都想湊上去。
可越想拉近關系，反而離得越遠。
上次團建，我主動給大家買水，特意記住每個人的喜好張姐要常溫的紅茶，老鄭要冰美式，林薇要氣泡水。結果拎著七八瓶水跑回來，張姐說“我剛買了”，老鄭說“今天不想喝冰的”，只有林薇接了水，卻沒說謝謝。
那天我坐在大巴後排，看著窗外掠過的樹影，第一次覺得累。原來維持關系像握沙子，握得越緊，漏得越快。
林薇說“關系是雙向的”，真是一點沒錯。她從沒主動給過我東西，其實早就用行動劃清了界限我們只是普通同事，沒必要走太近。是我非要一次次往前湊，把“客氣”當成了“親近”。
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就像她昨天說的“你給一次是禮貌，給十次就是負擔。”我總以為“多給點”能焐熱關系，卻忘了有些人就喜歡保持距離。
四、不越界，是最基本的尊重
下班前，我把抽屜里那些沒送出去的東西打包，扔進了樓下的捐贈箱。薄荷糖、薯片、繪本……每拿出一樣，心里就輕松一點。
給林薇發了條消息“昨天的事，對不起。以後不會再隨便給你東西了，也不會多問私事。之前給你添麻煩了。”
她很快回了個“沒事”，後面加了個握手的表情。
收拾東西時，看到桌角的綠蘿，是上個月林薇養死了，我撿回來救活的。當時她隨口說“沒想到你還會養花”，我差點又說“那我再給你帶一盆”。
幸好這次忍住了。
想起剛工作時，我媽總說“到了新地方，嘴甜一點，手勤一點，別讓人覺得你不懂事。”這些年我一直照著做，卻慢慢忘了勤，也得有個度。
同事加班沒吃飯，問一句“要不要幫你帶點什麼”，是體貼；沒問就直接買回來，是負擔。朋友說最近缺錢，問一句“要不要周轉一下”，是情誼；沒問就把錢轉過去，是冒犯。
“別人開口要了再給”，說起來簡單，做起來卻需要克制。克制自己的“表現欲”，克制“被需要”的渴望，克制那些想通過付出換來認可的小心思。
鎖辦公室門的時候，看到林薇也在收拾東西。她抬頭看了我一眼，笑了笑“明天見。”
“明天見。”我也笑了笑，心里豁然開朗。
原來最好的關系，不是你給我多少，我還你多少，而是我知道你的邊界，你也明白我的分寸。就像兩棵並排的樹，根在土里各自生長，枝葉在風里輕輕踫撞，不遠不近，剛好。
樓下的晚風很舒服，我深吸一口氣，第一次覺得不用總想著“給別人點什麼”，原來是這麼輕松的事。
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