我一直覺得自己是個大方的人。
辦公室里，我習慣帶零食分給大家；朋友聚餐，我總是搶著買單；同事有困難，我二話不說就幫忙。我享受那種"被人需要"的感覺，甚至覺得，這就是我人緣好的原因——畢竟，誰不喜歡一個慷慨的人呢？
直到那天，我和同事李婷大吵一架。
1 "我給，你就得接著"——我的邏輯
事情很簡單我像往常一樣，帶了盒進口巧克力到辦公室，順手放了一顆在李婷桌上。
"今天新買的，嘗嘗？比利時產的。"我笑著說。
李婷看了一眼，沒踫，只是淡淡地說"謝謝，不過我不太想吃甜的。"
我愣了一下，有點尷尬，但還是堅持"這個不膩的，就嘗一顆？"
她抬起頭，眼神有點不耐煩"周岩，我真的不想吃。"
那一刻，我心里突然竄起一股無名火——我給你東西，你還挑三揀四？
但我沒發作，只是訕訕地笑了笑"行吧，那我自己吃。"
回到座位後，我越想越不舒服。憑什麼？ 我平時對她那麼好，她連個面子都不給？
于是，我做了件很幼稚的事——我故意在辦公室里大聲問其他人"誰要吃巧克力？比利時進口的，超好吃！"
幾個同事圍過來，嘻嘻哈哈地分掉了剩下的巧克力。李婷全程沒抬頭，但我能感覺到，她是故意的。
她就是在拒絕我。
2 "我給，是因為我想給，還是因為我想被感謝？"
下班後，我越想越憋屈，忍不住給朋友打了個電話吐槽。
"你說她是不是有病？我好心給她帶東西，她連句好話都沒有！"
朋友沉默了一會兒，問"你給她東西，是為了讓她高興，還是為了讓她感謝你？"
我愣住了。
"什麼意思？"
"如果你真的只是單純想分享，那她吃不吃都無所謂，對吧？但你這麼生氣，說明你其實是在乎她的反應的。"
我張了張嘴，想反駁，但突然發現——他說對了。
我根本不是在"大方分享"，我是在用"給予"來換取某種東西——感謝、認可，甚至是控制權。
我給，你就得接著；我給，你就得領情；我給，你就得回報我。
如果對方不按我的劇本走，我就會惱羞成怒。
這哪是"大方"？這分明是變相的情感勒索。
3 "既然在意，就別裝大方"
想通這一點後，我突然意識到——我根本不是真的慷慨，我只是在表演慷慨。
真正的慷慨是什麼？是別人需要，我才給；而不是我硬塞，別人必須接受。
而我呢？
我帶零食分給大家，其實是想听到"周岩人真好"的夸獎；
我搶著買單，其實是希望別人記住"欠我人情"；
我主動幫忙，其實是期待對方日後回報。
如果我真的不在意回報，那我根本不會因為別人的拒絕而生氣。
可事實是——我在意，非常在意。
既然在意，就別裝大方。
與其最後因為"我給了你，你卻沒給我"而鬧別扭，不如一開始就各管各的。
別人開口要了，你再給；
沒開口，就別瞎操心。
這不是冷漠，而是尊重對方的邊界。
4 真正的給予，是"無債"的
後來，我試著改變自己的做法。
不再每天帶零食分給所有人，而是偶爾買一大包放在茶水間，誰想吃自己拿；
不再搶著買單，而是aa制，或者輪流請客；
不再主動幫助，而是等對方開口。
結果呢？
我反而輕松了。
我不再因為"別人沒感謝我"而耿耿于懷，也不再因為"我付出得多"而心理不平衡。
最重要的是——我和李婷的關系反而變好了。
因為她不再覺得我在"強塞好意"，而我也終于明白真正的給予，是不帶期待的。
如果我在意回報，那就別假裝大方；
如果我真的想給，那就別計較得失。
既然給，就別想著要回來。
否則，那不叫給予，那叫交易。
5 自我反思我們到底在氣什麼？
現在回想起來，我當時生氣，根本不是因為李婷拒絕了我的巧克力。
我氣的是——她打破了我的"自我感動"。
我以為自己是個"無私的好人"，結果她讓我意識到——我其實很計較。
這才是最讓我難受的地方。
我們常常以為自己很慷慨，但其實，我們只是用付出來換取某種心理優勢。
"我對你這麼好，你怎麼能這樣對我？"
"我幫了你這麼多，你居然不領情？"
"我給了你這麼多，你為什麼不回報我？"
這些潛台詞，其實都是在說——我的給予，是有條件的。
而真正的給予，應該是無債的——我給你，是因為我想給，而不是因為我想從你那里得到什麼。
如果做不到這一點，那不如別給。
既然在意，就別裝大方。
真正的成熟，是承認自己的計較，然後學會——要麼真心給，要麼干脆不給。
後記
這篇自我反思，其實是我在職場和人際關系中踩過的坑。
我們常常以為自己很無私，但其實，我們的"付出"背後，往往藏著某種期待。
真正的慷慨，不是"我給你"，而是"你需要，所以我給"。
希望這篇反思能給你一些啟發。
如果你也曾因為"付出不被感激"而委屈，不妨問問自己——
"我到底是在給予，還是在索取？"
答案，可能會讓你大吃一驚。
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