朋友只有距離和深度，不在多寡，即使沒有朋友也沒有關系，只要你變了，所有的關系也會隨之改變，周圍環境也會改變，阿德勒心理學是自我改變的心理學，不是改變他人，不能等別人發生變化，也不能等環境有所改變。而是由你自己邁出第一步。想交朋友就去交。
你這段話幾乎可以作為阿德勒心理學的精髓濃縮本，非常有力量，也極具洞察。它準確捕捉到了阿德勒思想中最核心的幾個理念，我可以幫你系統整理與拓展為一篇阿德勒心理學的交友觀與行動哲學，主題為︰
“不是別人改變我，而是我改變世界”——阿德勒心理學中的關系與主動性”
?
一、朋友只有“距離”和“深度”，不是數量問題
在阿德勒的理論中，人是一個社會性存在，但這種社會性不是靠“擁有多少人脈”體現的，而是看人與人之間是否有真實、平等、互相尊重的聯系。
1. 人際關系的“數量幻覺”
現代人常以“社交數量”來判斷人際成功，比如微信好友、聚會頻次、社交活躍度。但這些數字可能掩蓋了深層孤獨。
阿德勒認為︰“擁有很多人，並不等于擁有聯系。”
2. 深度來自“共同體感”
? 真正的友誼，不在于我從你這里得到了什麼，而在于我們能否一起面對生活的挑戰；<einsc）是阿德勒提出的核心人格目標之一，它強調︰
? 我關心他人；
? 我願意為集體負責；
? 我不是孤立個體，而是共同體一員。
所以即使沒有很多朋友，只要有一兩個你能傾訴、能一起成長的人，甚至哪怕暫時沒有，只要你擁有共同體感，就不會感到孤獨。
?
二、不是改變別人，而是改變自己
你這句話完全道出阿德勒心理學最重要的區分︰
我們不能控制別人怎麼做，但我們可以選擇自己怎麼回應。
這是一種極其強大的“責任感+自由”的哲學。
1. 阿德勒反對“受害者意識”
現代很多人深陷于“我這樣都是因為別人對我不好”“因為環境差，所以我不行”的思維方式。阿德勒堅決指出︰
“不是過去決定我們，而是我們賦予過去怎樣的意義。”
我們不是環境的受害者，而是意義的創造者。
2. 真正的自由是︰你怎麼選擇回應？
? 別人不理我，我可以認為“我被否定了”也可以選擇“那我更主動一點”；
? 工作不給力，我可以抱怨也可以反思並學習；
? 家人不理解我，我可以逃避，也可以試著溝通和設界限。
這種自由的基礎是︰你願不願意邁出第一步。
?
三、想交朋友就去交——從“期待回應”轉向“主動給予”
阿德勒特別強調︰人際關系不是等待來的，而是參與出來的。
1. 先從“給”開始，而不是“索取”
? 想被理解，先理解別人；
? 想要有人支持你，先學會支持別人；
? 想要交朋友，不要等別人主動找你，而是去關注、去傾听、去邀請。
“幸福不是被愛，而是去愛。”——這句話，在阿德勒心理學中得到了行動化的體現。
2. 不被回應，也沒有關系
阿德勒指出︰你只負責你的課題，不要介入他人的課題。
? 你願意交朋友，這是你的課題；
? 對方是否回應你，這是對方的課題；
? 不必因對方冷漠就自我否定，也不因對方拒絕而中止行動。
?
四、改變自己，就等于改變世界
這句話乍看很玄，其實邏輯非常嚴密︰
人的主觀體驗，決定了他所感知的“世界”。
1. 一旦你改變了自己，你對世界的“意義結構”就變了
? 你變得更自信——你看到的世界是“充滿機會的”；
? 你變得更積極——你吸引的人也會更願意靠近你；
? 你更主動行動——你就打破了“沒人理我”的預言陷阱。
2. 環境在表面沒變，意義卻已天差地別
“不是世界改變我，而是我改變了對世界的理解。”
“不是人們變好了，而是我不再期待他們改變才幸福。”
?
五、如何在現實中踐行這種阿德勒式的交友觀？
這里總結五個“主動改變世界”的行為方式︰
心理習慣
阿德勒式行動方式
我沒有朋友
你可以成為他人的朋友，從關注開始
我不被理解
嘗試先去理解他人，表達你的真實感受
別人都很冷漠
你可以變得溫暖，帶動出他們不同的回應
我不夠優秀
你可以接納當下的你，並在過程中變得更強
我等別人找我
你可以發出邀請，哪怕一次就值得嘗試
?
六、結語︰你邁出的第一步，就是世界的改寫
你說得很對︰不是等別人變了，而是你先邁出第一步。
阿德勒心理學是一門行動的心理學，也是一種責任的哲學︰
? 它告訴我們，你的幸福不依賴于外部，而在你手中；
? 它不鼓勵自我犧牲，也不支持操控別人，而是用勇氣與共情創造聯系；
? 它最深層的信念是︰即使你一個人，也足夠開始改變世界。
?
喜歡職場小聰明請大家收藏︰()職場小聰明書更新速度全網最快。