，最快更新婚寵噬骨︰boss大人別惹我 ！
那天晚上蔣天御和伊綿綿都沒有回來。
我並沒有一覺睡到大天亮，主要是晚上沒有人給我暖手暖腳暖臉，反倒有些不習慣。
習慣真是一種可怕的東西，它會消減人的意志力，甚至讓人變得脆弱，敏感，依賴。
天大亮的時候，我仍然躺在床上，大姨媽來臨的第二天小腹有些微脹。
這種感覺特別不舒服。
按照昨晚蔣天御一宿沒有回來的情況，我認定他今天就算去上班也應該是從蔣家大宅出發。
不過，他沒有回來，樓上斜對面的客房倒是傳來了動靜。
伊綿綿回來的很及時。
我不打算出去，是想好了不想與她打照面。
這種陰陽怪氣的小女孩少見我少鬧心。
昨天的生日禮物，蔣天御準備的倒也不算別處心裁，到時候那只手機送的比較及時，讓我不至于繼續過山頂洞人的原始生活。
衣帽間的玫瑰花需要讓佣人進來清理，我一會兒洗澡還得換衣服，想到這里，懊惱的只好掀開被子起床，套上蔣天御的睡袍打開臥室的門。
我出去，伊綿綿踫巧要下樓。
“怎麼樣？沒有御哥哥睡在身邊的滋味不好受吧？”她朝著我挑釁。
一大早這小女孩就給我找不痛快，我的心情無比的煩躁，本來大姨媽在就容易炸毛。
“我昨晚沒有和他睡在一起，那不代表你昨晚能夠和他睡在一起。”
我冷冷地道。
我的話剛說完自己都後悔了。
這不是明擺著順了伊綿綿的心嗎？
她只是笑而不語的看著我，並沒有過多的解釋。
我看到她嘴角噙著一抹諷刺的冷笑，眼神輕蔑的睨著我，下樓前伊綿綿說了這樣一句話，“甦如，不屬于你的幸福，勉強霸佔著也是要還的。”
甦如，不屬于你的幸福，勉強霸佔著也是要還的。
我的腦袋“嗡”了一下，她這話難道是說，昨晚蔣天御……
我極力表現出情緒穩定，不慌不忙的樣子，我知道這一次我倘若在乎，那麼我就輸了。
“我一直都沒有擁有過他，因為他一直不屬于任何人。”
我冷眼看著伊綿綿，淡漠的說道。
蔣天御雖然很優秀，可是他從來不屬于任何一個女人，他只愛他自己。
這麼淺顯的道理，假如伊綿綿看不通透的話，她以後的日子會很苦。
我之所以懂得這個道理，所以，內心即便患得患失，可那種心情是無關愛情。
我只是寂寞，獨孤，我需要一個溫暖的港灣，顯然，目前的蔣天御只有溫暖我身體的力量，他無法溫暖我這顆滿目瘡痍的心。
伊綿綿沒有想過，我會突然的雲淡風輕，甚至沒有與她大喊大叫。
我早就說過了，一旦我情緒處于激動的狀態，到頭來那個贏家就是她。
我們在走廊上沒聊幾句，她接到同事的電話，大概是準備好了，要她過去接一下，一塊兒去上班之類的，我沒有留下來繼續听她說那些廢話，而是去找佣人，幫忙處理衣帽間的玫瑰花。
早餐，我忙碌完畢後下樓使用，來到樓下餐廳，我看到蔣天御坐在那里。
“怎麼，一夜沒有睡你在身邊，連自己的男人都不認識了？”
他冷眸睨著我，調侃道。
這算是少有的現象，畢竟蔣天御這人不太習慣開玩笑，我能懂他這是在刻意營造和諧的氣氛。
“最近要搬回蔣家一段時間對嗎？”
我淡淡地道。
拉開椅子，我坐在了餐桌前。
蔣天御不意外我會猜到這件事。
“你要是留我，我就住離園，”他陰郁的冷眸睨著我，嗓音冷厲的道。
他可真會給我出難題。
“我憑什麼身份留你？”我冷冷地反問道，“回去吧！韓芊蕪需要你。”
我剛舉起筷子，他修長的手指一抽，桌布一抖，一桌的早餐乒乒乓乓全部都摔在了地上。
我木然的坐在那里，擱在雙腿上的雙手在顫抖。
他生氣的推開椅子從餐桌前起身，經過我身邊，俯下身，修長的手指戳著我的心窩。
“你這里怎麼就一點也捂不熱呢？甦如，你是我見過為數不多的白眼狼。”
蔣天御咬著牙，惡狠狠地道。
我听到他失望的語氣，心突然疼了一下，這種感覺非常的莫名其妙。
我為什麼要心疼？我憑什麼要心疼？
他是我的誰，我又是他的誰？
我是一個和他簽了生子協議的陌生女人，而他只是個能在我體內安置懷孕精子的男人，我們之間應該有愛情嗎？可以有嗎？
蔣天御收回手指，他怒氣沖沖地從我身邊離去，那一刻，我整個人仿若被推入了冰河之中，人涼個透徹，我依然坐在一片狼藉的餐廳里，听到庭院的汽車聲遠去，那一刻我如釋重負，可是內心隱隱透徹痛楚。
我在乎了，我居然在乎蔣天御了。
呵……女人真夠可笑。
居然就這樣心甘情願的成為了愛情俘虜，這算什麼？
我搖搖晃晃的從椅子上站起來，腳步有些踉蹌，佣人要上前來扶我，我伸出手推開了她的攙扶。
“不用。”我拒絕佣人的好意。
蔣天御走了，我把蔣天御趕走了。
那天我在樓上的臥室里整整躺了一天，沒有午餐，沒有晚餐，我只有無盡的痛，每呼吸一口氣感到痛苦不已。
我不知道我怎麼了，我只知道我喜歡他摸我的身體，我喜歡他親吻我的樣子，我喜歡他每一次像個變態一樣狠狠地，凶猛的撞進我的身體里。
原來，愛會讓人犯賤，愛會讓人淪陷。
那天夜里，我一直听劉若英的那首後來，心在一點一點的撕裂。
我以為我對柯凡渣男是愛情，曾經的我差點就誤入了婚姻的圍城，直到他的出軌成全了我與蔣天御這段畸形的感情，而我與他也在這日久生情中產生了不必要的情愫。
我輸了，我投降，我愛上了。
我愛上了一個不該愛的男人。
我躺在他每晚都和我做的這張大床上，此時的我竟是淚眼滿面。
我內心深處有一股恨，猶如洪荒，凶猛至極，似乎要將我摧毀，殆盡。
那一夜我變得非常憔悴，猶如曇花，凋謝，飄零成碎。
第二天我起床的時候首先做的就是打開了手機，發現里面沒有任何一通電話，也沒有任何的短信息，我沒想到這一次蔣天御走的如此決絕。
我似乎傷了他的心。
這段日子以來，我對他的態度確實不怎麼樣。
他用手用肚子給我暖腳，他會下樓給我倒水，他會在我來大姨媽的時候給我準備干淨的內褲和衛生棉，他會……
清晨，我坐在床邊，想到他為我做過的那些事，我撕心裂肺的吼了出來，淚水一下子從眼眶里肆虐滑落。
愛，讓人變得脆弱，不堪一擊，不思進取，失去理智。
我竟然愛上了……
我不知道哭了多久，哭完後走進浴室，出來的時候心情盡管還有失落和難過，我想到t和我約定交插畫的時間，我坐在了電腦前。
暫時，我需要拋棄所有不切實際的想法，好好進入專業的工作狀態。
只有這樣，我才覺得自己不那麼壓抑，也不會感到整個人像要窒息。
佣人見我開著臥室的門，進來問我午餐想吃什麼，我要她照常就行，盡量多做幾道蔣天御喜歡吃的菜。
我不確定他到底會不會回來，只是我想就這樣準備著，萬一他回來了也好有備無患。
午餐，我一個人用的，蔣天御沒有回來。
晚餐，我一個人用的，蔣天御沒有回來。
我似乎想好了他這是要和我冷戰到底的意思。
說來也奇怪，最近蔣天御不在離園，連伊綿綿都跟著消失不見了。
又是難熬的一夜，我這次學乖了，沒有睡覺，而是通宵達旦的畫插畫，我明白在心情不好的時候用工作來麻痹自己的心是最正確的做法。
我突然想到柯凡渣男還我的那串鑰匙，這也就是說在蔣天御沒有回來離園的這些日子，我完全可以回到那邊去住。
可是，我怕。
我怕與他擦肩而過。
那天晚上，我趴在桌面上睡著了，好在臥室的暖氣充足，否則肯定凍感冒。
醒來是凌晨四五點，我開始變得空閑，變得無所事事。
我端著一杯熱茶站在飄窗前，雙眼望著庭院的景致，我的心依然是蒼涼，冰冷。
我等的人他沒有回來。
我依然不敢離開離園，守著這座宅子，我坐在客廳耍手機微博，我看到一句話。
用年輕的歲數做著八十歲老人家做的事。
對啊，我死守著這座離園有什麼用？我不敢發信息給蔣天御，更不敢質問他在哪里，干什麼，和誰在一起又有什麼意思？
我應該走出去，我應該融入他的生活，我應該出現在他的視野，我應該讓他知道，我不是他呼之則來，揮之則去的裝飾品，想要了就來找，不想要了就拋棄。
我走到衣帽間，換了一套我認為他會喜歡的服裝，又走到浴室化了個淡妝，長發編了個辮子盤在腦後。
這時，我的腦海突然涌現兩句詩。
人面不知何處去，桃花依舊笑春風。
我不願意做那隨風而逝的一縷春風，我要做讓蔣天御記在心間的桃花。