下午去法院選了鑒定機構。我的患方陳述意見法院果然讓醫院看了！律師說法院不要臉。
陳述意見本來應該鑒定會才讓鑒定專家看的。真黑啊！我想讓律師陪我去鑒定會。
我感覺律師不想陪我去，他最近的案子好像很多很多。可能忙不過來。不知道自己咋辦，我有點忐忑。感覺自己心里沒底。現在心里可堵的慌。
我覺得我今天是有點焦慮，可能是因為延期了。我最近一段時間確實精神上的壓力比較大一些。
最近一段時間不開心的事情，或者說壓力比較大的事情就是裝修。
我對裝修的焦慮就像工人說的沒有盼頭。然後現在裝修是還是在水電，下周三水電會結束。
水電結束以後，然後就是裝暖，然後進行填埋。上星期的時候，然後我又聯系了一下做防水的人，然後還聯系了網上賣瓷磚的人和貼磚的瓦工。
我覺得我很焦慮，可能是這個事情他沒有按照我計劃來。發生的很多的事情完全打破了我的計劃，然後就整個人變得很焦慮。
我覺得我好像對裝修這個事情有一種失控的感覺。這種感覺很不好，什麼都不順，有一種挫敗感。
我好像沒有辦法心平氣和的去等待那天的到來。
做防水的人也跟我說︰“不著急，等到回填之後再聯系我。”
包括瓦工師傅也是說讓我等到回填完之後再去聯系他。
我也不知道自己怎麼回事，反正就是情緒有點不對。
理智還是有的，我不想撇開平台去購買瓷磚。我還是覺得在平台上去買的話，更安全一些。
我確確實實不想在他們自己的app上去購買這麼大件的東西，就不是特別的信任。我也明白他們想要繞過平台去做這個事情。
最近幾天我感覺自己沒有胃口，但是我還是會饞。
我弟說︰“你要分清楚什麼是餓，什麼是饞。”
我不餓，我一點都不餓。我感覺我一天三頓飯不吃，我也不餓，就是沒有胃口。但是我很饞，就是我覺得我到了這個點，我就是要去吃東西。
我還是努力去想自己喜歡吃什麼，我感覺還是心里出了一些些的問題。狀態不是很對，所以導致了我不是很有胃口。
我現在睡覺真的很多很多。我晚上也按時睡覺了，但是白天也還睡覺。
可能是沙發太軟了吧，所以就睡到腰疼。
反正我覺得我最近的狀態比較焦慮，不是抑郁。感覺就是裝修的事情搞得我有一些焦慮。
我覺得裝修這個事情對我來說是有打擊在的，並且打擊還不小。好像把熱情給弄沒有了。
因為打官司也需要好幾萬塊錢，所以我可能就沒有錢去裝修了。感覺沒有盼頭。
我還覺得我的新房有問題，那個樓的風水不是很好。
現在還有業主在堵門兒，確確實實這個物業也是不行，搞的烏煙瘴氣的。但是又沒有辦法把它給換掉，就是覺得即便換一個地方去住，也仍然會不開心，仍然會有很多的麻煩的事情。
什麼都亂糟糟的，所以我就心情很喪。
我覺得我媽真的不是一個適合生活在一起的人，就她會一直的去打壓你。
這兩天她又說讓我減肥的事情。
被我媽逼著減肥了，我真的覺得當個胖子挺快樂的。
我媽讓我減肥，一到夏天我確實覺得自己的肉肉有點多了！但我沒有嫌棄它們的意思。我要焦慮的事情太多，所以沒有身材焦慮。
我是術後臥床胖了一些，腸胃壞了不能餓又胖了一些。好不容易這也不疼那也不疼，我挺知足的。而且我發現胖會改變很多東西。
第一，吃東西真的會讓人感覺快樂！第二，胖了會顯老，所以氣場會變得強大，沒有那麼好欺負，第三，胖了會變丑，我覺得變丑以後老安全了！
減肥最有效的就是節食。節食會讓人不快樂，而且我腸胃好不容易不疼了！
再然後健身，健身根本受不了，健身和節食同時才會瘦的。健身只是把肥肉變成肌肉。而且我這骨質疏松的，不敢動完全不敢動。
因為我自己知道我狀態也不好，心情也不好。所以有的時候食物真的會讓人感覺到快樂。
好像唯一能讓我覺得有那麼一些些開心的事情就是吃好吃的。
我覺得運動不可能會瘦的。真正瘦的還是節食。
我覺得在精神狀態不好的情況下去節食的話，我還是會很不開心。
好看和和快樂相比，我還是覺得快樂更重要。但我媽就一直一直說我胖，然後就搞得我很不開心。
我現在非常的不開心，我覺得她真的是一個非常容易讓人抑郁的人。
我不知道以後我會不會減肥，但我覺得現在不是一個很好的時期。我覺得如果我要減肥的話，前提是我的身體情況和心理情況都比較好的時候，我可能才會去考慮去減肥。
我覺得現在我身體身體不好，心理心理不好的情況下，我去減肥，我肯定會出問題的。尤其我現在還比較需要食物來讓我緩解心情。
我覺得減肥會讓我不快樂，它一定會讓我不快樂。
我這個勁兒又上來了，我覺得我媽喜歡勉強別人，這一點真的很讓人惡心反胃。
我自己的事情，我自己心里是有數的，但是她很喜歡去勉強我去做我暫時不想去做的事情以達到控制我。
可能是控制別人會有一種快感，我覺得她就是想要成為一個領導別人的人。
我覺得我現在最討厭的事情，就是被人勉強去做我不想去做的事情。這是我現在最最最討厭的事情。
我感覺在他們眼里，我不是一個人，我是一個可以任由他們擺弄的物件。為啥我媽讓我減肥，我覺得特別惡心呢？就是因為我覺得她想讓我減肥。她不是在為我的健康著想，而是因為她仍然想把我嫁出去，或者說想把我賣出去。
她想要把我嫁出去有兩個原因，一個是想把我丟出去，覺得我是一個負擔。
另外一個是她想為我弟攢錢，其實我真的覺得這種不愛女兒的家庭就不要生女兒了。我真的祝願全世界不愛女兒的家庭全生兒子。
我都不能想我媽，我一想我媽我就想死。我真的不太適合跟她生活在一起。我感覺跟它生活在一起跟坐牢一樣。
不行，我不能想我媽，我一想我媽，我就覺得我神經病要出來。
在媽媽的這個話題下，是不能做任何的深度思考。容易自殺。
如果要是單純想自殺這個話題的話，我會覺得我不想死了之後重復在一個地方自殺。我覺得好痛苦，但是跟我媽生活在一起的痛苦相比，那我還是覺得自殺算輕的。
我覺得我現在最應該讓自己做的事情不是減肥，而是讓自己快樂，讓自己活下去。雖然我現在很不想活，我現在其實最想的是我想消失。
就沒有一個按鍵，啪嘰一按，我就沒了。如果有這樣的一個按鍵的話，我覺得我會毫不猶豫的按下去，我希望我會徹徹底底的消失。
以前會覺得自己下輩子當個雲啊，當個風啊，當個樹啊，當個花兒啊，都挺好的。現在我希望自己煙消雲散，魂飛魄散。就沒有絲毫的痕跡的那種完完全全的消失。
人的命還是太長了，三十多歲最好，不然真的活膩了。
我最近狀態確實不對，感覺又抑郁又焦慮的，還有一點點精神分裂，我覺得我跟我媽在一塊兒的話，她真的會把我精神病給逼出來。
她無時無刻不再讓我朝著精神病患者的方向一路狂奔。不知道上輩子干了啥，欠她的。
沒有來生多好，活完就結束。
今天我們家水電終于裝完了，明天九點驗收。後天裝暖，大後天回填。
然後我的電工師傅一直在勸我做美縫，貼壁布。教育我大半天。說我該花的錢不花，不該花的錢亂花。
他們嫌我亂花錢，是嫌我沒用開發商的預埋。而且我買的磚太貴了。
唉，自己把自己給坑了。
主要我不知道開發商預留的也都是活線哇∼∼∼∼
今天上午驗收了水電，開通了網線。
還有兩點很煩，一個是買磚不給我便宜，一個是鋪磚師傅還沒定，好煩啊好煩。