哇，我立上案了！
其實我想要告的不是醫院，而是這個系統。我知道錯不完全在醫院，只是從上到下傳到這里了。
說他們有責任嗎？我覺得主要責任在主刀。其實就是該下來的人沒下來，知識也要技術也好已經對不起頭餃了。憑借自己的固有觀念進行手術，但觀念早已經跟不上時代了。所以我覺得我手術的主因是老一代的醫生只是空有頭餃。新一代的醫生上不去。
四級手術要求是必須高資歷副主任醫師。我估計副主任應該是最近手術比較多，而且沒有那麼迂腐，畢竟正在上升期，還剛評上職稱。
上面歪了下面都不會正了。其實學校的變化我感受的很明顯。如果還是以前的學校，我根本就不會被強制當班主任，他們就是用廢了很多人，所以才導致無人願意當班主任。一個個都以身體不適請辭。
我不滿的是異國教育這個系統和異國醫療這個系統。
醫院也好，學校也好，都只是這個系統的末端而已。也是最好欺負的。其實我覺得醫院現在比學校還好欺負。把醫院搞廢了，所以就讓醫院賠錢。實際該問責的是底層的醫院嗎？醫院是定的了標準，還是定的了器械呢？整個醫療系統都是亂七八糟，草菅人命，當然最後醫生背鍋。
患者能告的也是醫院。醫患矛盾這麼尖銳是患者的問題嗎？能走到法院的非死即殘。唉！都是不把人命當命啊！法院偏袒醫院毋庸置疑，這是肯定的，肯定是會向著自己人的。
不過比起學校已經好很多了，我都沒听學校會輸過。現在的學校就是以前的醫院。其實我也可想告學校了，但我知道根本告不贏。醫院還能上法院告，學校……。不過學校賠錢也可麻溜了。學校現在真的怕輿論。我覺得還是學校死的人少，賠的過來。醫院死人太多了。
不過我也看明白了，醫生在大人們心里的地位還不如老師。上層的學校和醫院差不多，甚至上層的醫生也是高校的教授，沒有區別。
但下層的牛馬醫護比老師更慘。老師是窮但穩。醫護是富但風險高。真到關鍵時候，其實都很慘。醫護會被裁，老師會不發工資。空城的老師都在嚷嚷連基本工資都不發了。
我們身處其中，知道異國的醫院和學校為啥這麼亂的，學校和醫院唯一的區別就是醫院的後果更重。我感覺這幾年還是別看病了！醫療事故會越來越多的。
醫院省下來那點錢還不夠賠償的，真就是要把保險公司賠空了！
醫院也精著呢，保險公司都選央企。
墨城和空城真不一樣，空城一堆的副主任醫師。感覺比主治都多。結果墨城的科室主任也只是副主任醫師，而副主任只是主治。我還以為醫生的職稱比老師好評了，現在想來一樣一樣的。
說白了哪怕只是一個關節鏡手術，其實墨城的醫生就沒有太大的資歷做。
墨城醫院關節外科主任已經是墨城為數不多夠格做關節鏡的醫生了！
也就是我的病情就是嚴重超出了醫生的水平。
或者嚴重超出了當地醫療水平。
我真的不知道關節鏡是四級手術，需要三年以上副主任醫師。
夠格做的估計墨城就沒幾個人。
我嚴重低估了我的手術難度。
墨城總共就是個三百來萬的小城市，根本沒有那麼多病例讓醫生練手。
離殤說過，他們醫院主任很水都是副主任頂起一片天。
技術水平和職稱不成正比導致的。
換主刀肯定有的，不然我不會知道有個副主任名字，而且我的一些病歷簽字簽的就是他的名。但我不知道什麼時候換的，也不知道為什麼換的。
還有就是換之前確實沒給說是誰做。
打官司都得破案，我真服了！
我昨天刷到的說會有天災，最近三年都是，整的我現在都想讓我爸媽賣房子去外市再買個備著了！他們肯定不同意，還是得等我弟畢業。
這就是上天不會讓你四角俱全。
明明我在維護我自己的權利，怎麼整的我這麼愧疚呢！
奇怪的世界，奇怪的社會。
我告醫院告的很是心慈手軟。但是…最後也逼的我無法考慮任何人了。
醫院作為機構真的太強勢了。
算了！輸個官司而已，又不是毀了人生。我的人生都已經被毀完了，我還怕輸個官司嗎？
我的人生都成廢墟了，還怕輸個官司嗎？
我現在知道為啥說我剛烈了！
反正誰也不能欺負我，我爸媽誰爸媽都不行。
我大姑那會兒都說“你連個姑都不叫。”
呵呵，我都沒懟她，誰家姑姑一毛錢沒有給過，買房就跟佷女要錢的，誰家姑姑說自己兒子不養她，要佷女養的。
我沒破口大罵就是因為她是我血緣上的姑姑。對我來說，對我不好的人就只是個人。
當姑姑，她這種姑姑配嗎？
我爹說我嘴巴太厲害，他咋不說他倆辦的事兒都不是人干的事兒。
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對我好的親戚我咋該咋叫咋叫。對我不好的他們配嗎？
昨天晚上我弟跟我說今天母親節。我早上問我媽吃什麼，我媽說她腸胃不好啥也吃不了。然後我爹說那就去吃粥吧。于是我們來了一個比較大的粥店。我點了一份肥牛米線。
過一會我爸媽來了，我爹說想洗手，問了店里的人，說現在沒有洗手池了。廁所只能去外面。我說你接點熱水放涼洗吧。然後我爹就出去了，我以為他去找水了。我媽說他在外面站了，在那 癥了。
我媽把他叫進來了。他倆接了水。然後磨磨蹭蹭也沒點菜。本來我媽去點了，然後又回來問我爹吃啥，我說你點啥他吃啥唄。結果人家倆就磨蹭到人最多的時候去點菜了。我這會兒米線都快吃完了。他倆才點完，結果人家倆就點了一個咸雞蛋湯一份燴菜和米。
額…我媽說我爹要吃了！吃到半截了我媽問他洗手沒，他才想起來洗手。擱這吐槽是因為我真的想發火了。
我真覺得我爹現在跟個小孩一樣，以前帶我弟，現在帶我爹。倆人正好接上了！他天天搶我手里的東西吃。我吃啥都得給他剩點，不然他就生胖氣。今天明明還有好多丑橘他不去拿，非要搶我手里的，我不給，現在又在生胖氣。
不管吃啥我給他他不吃，他就光吃搶來的。帶個孩兒都沒有帶我爹累。哦，六歲以上的孩兒，六歲以下沒帶過。我媽暴躁我爹傻，整天跟他們一塊我真的夠夠的。等我弟畢業，我和我弟一人帶一個。他帶我媽，我帶我爹。
不過我照顧不了我爹。我可沒那命給他續。這孩子不生七個八個根本沒法養老。帶老人太累了！一個星期帶一天還行，多了真的不行，我帶我爹已經夠夠的了！
其實，過去的我如果看到自己現在的樣子，應該就不想來了！我感覺過去的我應該會討厭現在的我，跟被奪舍了一樣，也跟我媽越來越像，好像逐漸理解我媽為什麼會成為今天的樣子。社會真的會吃人。
但現在的我並不討厭現在的自己。更多的是可憐。我覺得我的來時路已經很艱難了！成為現在的樣子也算是不易了！
活著屬實是艱難，不過比24年還是好了不少。
哦∼以前我都不接傳單的，現在也會伸手去接了！以前也不會逛菜市場，現在也會去逛了！還被我爹介紹給他天天買水果的那家。不敢想，這打臉打的piia的。感覺現在更接地氣了！
我也有旺夫痣，旺夫就是克自己。被別人借運。痣能點，命咋改，我八字也旺夫。
沒有夫的話能不能旺自己啊！
換句話說，我但凡結婚，我老公都會克我。
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