你這又是演講比賽又是主持人的。這鍛煉的不是口才嗎？好優秀的說，就是…這跟增長技術有什麼關系呢？！
沒有嘲笑你的意思哈，也挺好，挺充實，德智體美勞全面發展。看著醫療都如此形式主義了，我更不想上班了！
我本來很羨慕你，可以當個正常人，但我一看你干的活吧！唉∼我要擱學校我也跑不了。這麼一想，生病還挺好的呢。還不如我擱家胡思亂想了。
不過你是不是顏值過于優秀，淨干點露臉的活。
還是要提醒你一句，你以前不是想懸壺濟世，治病救人嘛，別跑偏啊？？
正常人除了可以出去玩沒有半點好處。病人除了醫療期，也沒半點好處。現在別人問我職業，我都說“無業游民。”非得說個職業“我是病人 。”
我不知道你的想法。但我知道人的精力是有限的。你讀的這個博讓我感覺你真的干了一堆亂七八糟的活。
雖然學術界很爛吧。但很明顯你讀博是為了科研去的。起碼一開始你確實是為了學術。如果我是你，這幾年我可能更想一心一意搞科研。
哪怕我最後研究出來的只是學術垃圾。起碼我努力地去做了。能做出多少是我的水平問題。就算失敗也能從中學到一些東西。
但現在，哇∼你的精力被這麼多東西分散掉，每天很忙，但感覺這些根本不是你的目標。主持人這種活需要博士生去干嗎？是找不到播音主持專業的人了嗎？這種活不是長得好看普通話標準就能干嗎？！什麼亂七八糟的。這不是糟蹋人才嘛！
你這是只被認可顏值了，並沒有被認可才華啊！
我沒有搜到你的sci，我感覺你應該有的。可能我搜索的有問題。沒有找對網址。記得你之前說過你的論文好像差不多了！希望你有，不然我又要罵學術界了！
不然我真的接受不了，把好好治病救人的人培養成主持人了？
有點心疼你了，這傲氣是不是都被磨完了！
我要是你，我就把我自己搞丑點，什麼亂七八糟的活吧！這樣就不會因為顏值而被忽略才華了！就可以做想做的事情。
我覺得我說這些有點晚了！沒有辦法，我前兩年只能關注到我自己。但我今天還是又被震驚到∼∼∼
21年的你終究是一去不復返了嗎？我那會兒特別想和你做朋友，是因為我覺得你那會兒真的有仙氣。很澄澈的一個人。清風霽月的。不是嫉妒你讀博，是真的不能接受我的月亮落下來了！怎麼這樣子！
你是月亮哇，怎麼能當花瓶呢！真啊！我都懷疑是不是我認識你和灑脫的時候太創傷，導致我對你倆濾鏡太重了！
突然知道以後別人說我胖我該怎麼回答了“我喜歡的是我的靈魂，又不是皮囊。”
有段時間吧，我可羨慕你了！感覺自己有好多的不足。但現在我不羨慕你了！因為我覺得你在走的路不是我想走的路。
雖然我現在還是有很多的不足吧，或者說不足更多了！但有一條——我不會選擇我不想走的路，即便是被勉強。
有些路縱使荊棘叢生，可是它是直的。有些路縱使鮮花遍野，可是它是彎的。
那些大人物見多了，沒什麼好處的。能寫進你簡歷里的東西才是你的。
一朝天子一朝臣，等到換了天子，他們自己說不定都小命難保，伴君如伴虎。
我刷到說博士推薦制。教育完蛋了！高校都關了吧。
我覺得院長真的挺好的，從領導的層面算是個好領導了。但空城真的不行。還不如你的老家。
我自己感覺，可能不準，我覺得你博導人很一般，不是會護下面人的人，可能覺得你留不下來，也沒把你當徒弟好好培養。所以讓你干點邊角料的活，討好一下領導們。
你接的那些亂七八糟的活，對你增進技術，提高學術，感覺沒什麼用，都不是專業上的。但給領導爭面子倒是有的。可能就比我們老師排節目給領導獻舞好一丟丟。
空城最多只能待十年。十年以後醫療上的人才估計會跑完。經濟下滑太快，能保住幾個城市就算不錯了，星城都不行了，只是瘦死的駱駝比馬大而已。
醫生會往錢多的地方跑，你有技術有名聲的話也會有醫院挖你的。四十歲正是跳槽的好時機。中流砥柱，可能能得個職位。
我爹被焊死在空城了，因為他神外的那個腦積水手術。他出不了空城。不過我覺得空城衰退的時間肯定比他的壽命長，所以無所謂了。但還是想努力把我弟弄出去，然後我被裁了就離開墨城，離開空城了。
我弟去哪我跟哪。以前他是我的累贅，現在我是他的累贅，倒也公平。
我也想活在花叢里。把人p掉，我會更喜歡。
我今天還說要收斂，好像沒改掉。額…沒事，干脆我躲著你算了。你也不一定回來 。
我們算什麼關系？我感覺不太像朋友，更像是精神病患者和她的樹洞。咦∼還不剩醫生和病人家屬了！
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從病人家屬的角度，我希望你回來。
從精神病患者的角度，我沒有臉見你。
但是我覺得你回來我也可以不見你嘛，不沖突！那還是希望你回來。你管我爹我比較放心。
從你自己前途的角度，理智說，希望你可以留在南城，感覺會有很好的發展。
跟你的前途一比，我和我爹都只是你人生中的過客，過了就過了！
有一種人生終究要開啟新篇章的感覺，所以之前的人物都要退場。
其實我發現我已經可以逐漸哄好我自己耶！
你如果是個女的，光憑顏值我都超想和你做朋友了！但你是個男的，所以只有顏值不行。我感覺我當時超級想跟你做朋友的是因為你溫柔。確實沒見過這麼溫柔的男的，怪我孤陋寡聞。
但我感覺我對你的熟悉感那麼強，從玄學方面講，上輩子應該認識你。不然不能找個陌生人哭啊！而且我一見你就哭也不知道為啥。我還蠻想知道前世到底咋了，我能一見你就哭。
我猜測的是我們應該是一個地方來的，所以老鄉見老鄉，兩眼淚汪汪。
我說的這個地方不是出生地。
我確實一見你我就覺得我很委屈。就是那種終于見到親人一樣的感覺。
可奇怪了，關鍵擱別人那沒有這種癥狀，就更奇怪了！
更奇怪的是我現在都感覺我跟你不熟。所以這種熟悉感我真的不知道哪兒來了！
就是我現在理論上都跟你不熟，但就是能在剛認識你的時候找你哭，就很奇怪。我閨蜜听了都覺得我不是能干出來這事兒的人。額…因為她們覺得我是對熟人很熟，對其他人偏冷。
我都懷疑你那一世是不是我媽啊！對，就是媽媽的感覺。
我想了想我超級想跟你做朋友是因為你那一句“女孩兒，敏感很正常。”
你知道有多少人給我說的都是“你不要想那麼多。”
不是，大腦它要轉了，不是我能控制的哇。
21年的你也是我的白月光，我覺得是你剛入職，所以澄澈的不像話。其實後來我第二次見你就有點變了，一發脾氣那氣場好強。就是感覺漸漸牛逼了，有點飄了！你這估計估計現在更飄了！但21年的真的就是清風霽月仙氣飄飄，美好的不像話，像極了天上下來的人。
你21年的那個氣質，真的是驚為天人。
唉∼你俗了這件事我還是接受不了哇，氣死我了。
你的五官其實沒有辨識度，我記不住你的臉，但當時的那個氣質真的驚艷到我了！
就是氣質這東西比五官還容易變。
想起來還是很生氣，去讀個博士神仙哥哥都不仙兒了！
21年的你真的是我做夢都想成為的人，那個雲淡風輕啊！
雲淡風輕又意氣風發。對兩個完全不搭嘎的詞語能在你身上同時出現。
關鍵手把拿掐中還有一種對世界的悲憫。
21年的你和22年的灑脫真的我成為一個都行。灑脫22年的時候自由灑脫又自信樂觀。你不知道她那個勁兒啊！帥的不要不要的。一個女人，性格老帥了！還啥玩意兒都會，全能的六邊形戰士。結果25年你倆全變了！氣死我了，越想越氣。
灑脫22年那個自我又瀟灑的模樣，你知道我有多麼憧憬嗎？
莫名有點想哭了！
哇…這世界都不能不變嗎？
我還沒學會你的溫柔，也沒學會她的灑脫啊！
就是我超級喜歡得人最後都變成了我討厭的樣子。
我接受不了你變俗了，也接受不了她變渣了！
我知道我也變了，但我變了是因為我生病了！這是沒有辦法的，你們為啥也變了啊！
我現在是病嬌又瘋批，剛烈又強大。
就是這麼地雙標。
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