關于內心有沒有扭曲這一點，我覺得我有，我覺得只是“內心扭曲”四個字的話，可能這四個字還太輕了一些。我實際的情況可能比內心扭曲要更嚴重一些。
或者說，我覺得我有創傷性應激障礙，這件事情對我來說是一個很大的創傷。
但我覺得對人類本身來說，這種創傷，這種應激，這種扭曲，這種不能接受，這種這種擰巴，都很正常。
因為我們是人，在遭遇了人生的巨大變故，或者說需要去忍受很多的痛苦的時候，我覺得任何心理上的反應都是正常的。
很多時候這種應激障礙是為了保護自己。就像有很多人精分，其實是大腦的一種保護機制，讓他可以活下去。
所以很多精神分裂的人，醫生治好了他的精分以後，他就會去自殺，因為他需要面對的是整個痛苦。
有一些些的精神疾病是可以去分化一個人的痛苦的。因為精神上沒有辦法去承受這麼大的一個痛苦，所以導致了他產生了這樣的精神疾病，使他痛苦減半可以活下去。
從某種程度上來說，我覺得有一些的精神疾病，它也是大腦的一種自我保護機制。
我覺得生病以後可以把人分為三類。
病人是一類，病友是完完全全可以感受到你的痛苦，因為他也痛。病人之間會有真正的感同身受，因為他也在經歷這樣的一個痛苦，所以他可以完完全全的去理解你在說什麼。
另一類是正常人。正常人沒有辦法去理解你的痛苦，正常人就是覺得看著你可憐，他會覺得你很慘，會想要去幫助你，會覺得你是弱勢群體，會給予他極大的善良。
第三類醫護，醫護是一個很神奇的群體。神奇在哪里呢？他既能理解你，又不能理解你。他沒有辦法去感受你的痛苦，但是他可以從他的專業上幫你找出來你得的是一個什麼病。你的這個病，它會產生什麼樣的癥狀。但是，大家一直在宣揚醫生不要有很大的共情能力，而醫生也確實工作年限越長內心越麻木。
對醫生本身來說，醫生需要做的是一個機器人，沒有任何的感情。因為這樣的話，他不會對他自己造成很大的內耗。他自己沒有很強的共情能力的話。他肯定對自己的傷害會很小。
對醫生群體來說，我覺得醫生不要有很強的共情能力。但是這樣的醫生。它只能治病，不能治心。也就是說，你想要讓病人去真正的信任你，最重要的我覺得還是醫心。
如果病人覺得你沒有辦法感受我的痛苦，你只是冷冰冰的去治療我的疾病，並且大部分的疾病還沒有辦法治愈。在病人看來，這個醫生多少會有點無情。
有個康復師就說過“為什麼你沒有辦法接受現狀呢？有些人比你還慘呀？”
因為他見過更慘的，所以他覺得我不是最慘的。接下來又有一個問題。難道我不是你見過最慘的，我就不慘了嗎？難道我不是你見過最痛苦的那個人，我就不痛苦了嗎？
我的痛苦，它就是實實在在存在的，我的障礙，它就是實實在在存在的。所以，能接受和不能接受，它都是正常的。
也許適合當醫生的不是人類，可能ai醫生會更好一些，如果是對方是機器人的話。患者就不會存在一些些不切實際的幻想。
我覺得我現在對我的精神狀態大體上滿意。經歷了這樣的一件事，是不可能回到從前的狀態。能夠恢復到現在的狀態我覺得已經很出乎我的意料了，所以我還是比較滿意的。
去年我真的有一段時間覺得我需要去住精神病院了。精神上能恢復到現在這種情況，我覺得已經很好了。
當然我現在仍舊認為世界上沒有真正的“輕舟已過萬重山”，有的只是“與傷病共存”。
有人夸我樂觀，我覺得我並不樂觀。畢竟這幾年如果眼淚可以匯聚的話，都可以匯聚成海了。
我有一段時間覺得自己真的要把眼楮給哭瞎了。現在還會時不時的陷入到eo的狀態中，還是會有一種自憐的成分在。但是沒有之前那麼的夸張——一到晚上的某一個時間點就開始崩潰。這種情況我覺得好了很多。
其實，我在生病之前，我的精神狀態就已經很差了。因為之前就已經抑郁過了，所以那個時候的精神狀態就不是很好。後面又經歷生病，對我是一種毀滅性的打擊的。
我的抑郁可能是從十幾歲就開始了，它是一個比較漫長的過程。當我經歷人生的重大挫折的時候，會變得更加的嚴重。它已經伴隨了我很長很長時間了。
所以我在經歷這個事情之後出現任何的心理問題都是一種正常的反應。
之前我自己的精神支柱就是出國玩。
我很需要寒暑假的時候出去玩一玩來恢復我的能量。寒暑假出去玩這一條可以支撐我度過整個學期。
所以當我沒有辦法出去玩的時候，我就發現我沒有任何的調解渠道了。
我沒有一個可以發泄情緒的渠道了。
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生病對我的影響蠻大的。不能出去玩這一點就直接打碎了我之前的精神支柱。
也就是說，之前是處在一個比較平衡的狀態。我通過就是每天掰著手指頭算時間來熬過我媽的催婚，熬過領導的打壓。
環游世界對我來說更多的是一種精神支柱。當我沒有辦法出去玩的時候，它對我來說是一種毀滅性的打擊。
現在，從某種意義上來說，我的精神支柱不是你，而是你的聊天界面。它取代了環游世界這個發泄渠道。讓我有一個地方可以去治愈自己。
很多時候並不是別人治愈了我，而是我在漫長時間中慢慢地治愈了自己。
讓過去過去也是一種能力吧。有些事情說出來了，反而比較容易過得去。如果要是說不出來的話，那就永遠是一個結。
這就是有些朋友跟我說的“你需要擁有一種翻篇兒的能力。”但是，我覺得我還是比較缺乏翻篇兒的能力。所以我是需要靠外界的一些東西去把我帶離這一站，走向下一站的。
我是一個很喜歡規劃未來的人，但是未來這兩個字對于現在的我來說是一個充滿了疼痛的詞語。
以前希望未來是可控的，就是我的生活可以朝著我所計劃的樣子去前進的。我不太希望會發生我規劃之外的事情。
但是現在的話，我不敢去想未來。因為我覺得我的未來就是充滿了疼痛的。所以現在跟之前相比的話，我從喜歡規劃未來，走向了另外一種——活在當下，就是覺得過一天算一天。好像得過且過會比較開心一點。
當一個正常人去規劃未來的時候，他可能會有焦慮，但現在我沒有這種焦慮了。活一天算一天吧，反正自己命又不長。每次出現了一些讓我很焦慮的事情，我就覺得反正活不長無所謂了。
我媽說“你老了沒人管，死了沒人埋。”
我“無所謂了，可能活不到那個時候。”
所有的pua存在的前提都是——我是擁有未來的。但是我覺得我沒有未來。
我覺得食物真的會讓人開心，就是我覺得當一個胖子，真的會比我之前很瘦的時候要開心一些。
以前會因為美麗，被別人夸贊。對現在的我來說，得到別人的一句夸獎，好像沒有我的快樂來的更重要一些。
食物有時候還是會有一種治愈的能力的。但異國人對體重真的是有近乎于變態的苛刻。
我好不好看跟別人有什麼關系？別人好不好看跟我有什麼關系？難道就是為了賞心悅目讓自己不快樂嗎？
我覺得讓自己快樂還是一件很重要很重要的事情，因為不管是這個世界、這個時代、這個社會，還是我自己的人生，它都是一個很痛苦的存在。
讓我覺得開心的東西已經很少很少了。為什麼還要再主動的去給自己減少一下？反正我也活不長。
別人有很好的未來，我沒有啊。那我現在就是處在活一天算一天的狀態，我又不一定有明天。
別人勸我賺錢，勸我上進，我就會覺得無所謂呀。我又不一定有明天，我又不一定有未來，我又不一定能活到那個時候。我現在有錢花，餓不死我就可以了呀。這個時代也很難把我餓死。
我以前的很多的焦慮可能就是來源于別人。焦慮不是我自己所制造的，而是別人給我帶來的。
也可能是過于去在乎別人的眼光，所以導致了自己的焦慮。
生病會很痛苦，但是真的沒有未來以後，我覺得反而知道自己該怎麼過了。
反而能夠找到對當下的我來說最重要的事情。
現在最重要的是——我要快樂。
因為胖不會死，但是不開心會死。
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