我看了核磁，我的左膝核磁上有做的時間是1830，核磁報告是5月4號757，但我800已經被拉進手術室了。
也就是說我手術前並沒有同意做左膝的手術。基本已經是死證。這點被證實以後5月3號的病歷上寫的備左膝關節探查術的基本可以證實是偽造病歷。
晚上才拍的核磁，啥時候備的手術。根本沒有時間了。除非醫院說拍核磁之間就備了手術，這不扯嗎？
我本來因為給我術前臨時換主刀生的氣，現在反而證實了術前沒有同意做左膝手術，和醫生偽造病歷。
病歷上啊全是偽造的證據，那就是看鑒定機構要如何偏袒醫院了，因為病歷整個就是前後照不住。
我沒有想置他于死地啊，但是他們也不承認給我換了主刀啊！為啥要偽造病歷了，偽造的一堆bug。
我弟前兩天給我發了個鏈接，意思是接受自己的傷病吧。我說實話，時至今日，我仍然沒有接受，並且永遠不會接受。
雖然我已經開始謀劃去辦理殘疾證了。但生活是要繼續，心理無法接受。回頭想，仍然會覺得自己很慘很慘很慘，很心疼我自己。
我覺得現在是有足夠多的東西轉移我的注意力讓我不去想腿的事情，但是真想起來仍然很傷心。
我之前說我不怨你，其實我說謊了。我內心還是很怨你跟我說我只是一個小手術。我知道你的話我要往嚴重很多倍的程度去想，但是那一次我沒有，我還是相信了你的安慰，我覺得根源是我害怕了。
我只能相信。
但你我怨不著，因為你真的是完全是出于好心，沒有報酬的在幫我啊！
我對介紹的朋友還有點愧疚，因為我起訴的話對他媳婦會有些影響吧。所以至今不敢面對他，我感覺他也不敢面對我了。
于是我倆就因為這件事逐漸疏遠了。遠就遠吧。畢竟我倆都無法面對彼此了。
我承認我是有點怨你的，但你應該是我怨的最輕的。
我也怨飄逸和上進，在我明明那麼嚴重的時候還整天正常正常正常的。但我知道上進盡力了，飄逸沒有錯。所以他們是在我怨的第二梯隊。
第三梯隊是我同事吧，畢竟她一句話改變了我的決定。我如果當時沒有問她多好，她讓我考慮照顧我的人，這一個建議打消了我想去空城的心。
真的應該去的，起碼該去問問。所以這一點我也很怨我自己。那就把我和同事放在第三梯隊吧。
（其實後面證明，去空城情況也不會有多好！）
第四梯隊就是我的主治醫生和我的主刀醫生了。
我的主治總覺得我矯情，卻從未想過我是嚴重，他人很好，但他的建議事實證明每次都是錯的。
按照他的建議往相反的情況走可能就對了。我怨他的是他給我換了主刀還沒告訴我，而且整個手術安排的也很倉促。人是很好，但水平太拉了。
他甚至都沒告訴我術後是要掰腿的。我要是知道術後掰腿我死也不會同意倆腿一起做。真的寧願我沒有下來手術台。
其實我還是怨主刀更多一點，咋擱那看的，關鍵他應該只做過半月板手術，但是沒有做過盤狀半月板手術。明明我的半月板都出現層裂了，竟然還不摘。水平真的太拉了！（到底應不應該摘其實後面也沒有定論，這本來就是十分具有爭議的事情。）
最最最重要的是他認為我是小手術，根本就沒有上心。原來的主刀原本給我定的手術方案是只做右膝。
是他在我打麻藥的時候臨時決定做倆腿的，所以連左腿的知情同意書我媽都壓根沒簽。
最後一個梯隊，我媽和我領導。對他倆我不是怨了，是恨。我媽不願意我手術，因為她怕我花她的錢，她更不願意照顧我，因為我耽誤她賺錢，還耽誤她照顧我弟了！
當初選擇墨城手術無非兩點，錢和沒人照顧我。在這一點上，我覺得我有家人不如沒有家人。我手術完就算沒有花他倆的錢，他倆還去跟醫生哭窮。但後來我才知道他倆有好幾萬，那會兒我真覺得不如死在手術台上，倒也干淨了！
我還很恨我領導，如果不是他，我不會到今天的地步。其實生病前給我穿了一堆的小鞋，讓全校的副校長一個個找我談話，逼著我當班主任，給我換校區換學科。
我不會忘記我在北校被穿的一堆小鞋，推門听課，站家長，換課算替課，參加工作室要扣我錢，去總校交東西算私事。
我那會兒其實真的很累。但我沒勇氣辭編，我那會兒實在是太軟弱了，被家長欺負，被領導欺負，被中層欺負，甚至學生都欺負我。那會兒真一門心思辭編了，我也不會有後面的事情了！
我都瘸了還逼著我當班主任，連著幾天找我談話。其實你知道嗎？我左腿也壞了的時候我是開心的。
而且那個時候我很清楚我的身體狀況已經不能勝任學校的任何崗位了！就是想用自毀來換休息時間。多麼悲哀。
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我們領導真的挺狠的，他絲毫沒有共情力和同情心，無人性無憐憫。只是我看出來的時候太晚了！他有的只有對權力的欲望和對下屬的打壓。他所想的只有下面的人听不听他的話，無論他有多麼離譜。
我對我領導的恨比對我媽還強烈。
我不能原諒，生生世世都原諒不了。
我沒有辦法不怨別人，因為只有怨別人，我才活的下去，我如果全怨我自己我就真的一點兒也活不下去了！
其實我現在的樣子，有一種報復了我媽和我領導的快感。很病態，也很病嬌。亞洲的孩子也很慘，報復父母只有自毀。
我跟我媽說我沒去空城是因為她不去空城照顧我的時候她哭了！她愧疚了我很開心。
我知道這種心理有問題，但我就是很爽。有種“看，都是你害的我吧！”
對我領導也有這種感覺。我跟我們副校長說了我成為現在的樣子，學校是有責任的。很詳細地說了我在北校經歷了什麼，在總校經歷了什麼！
我知道我們老大低頭是他怕我去鬧。他怕我鬧我很開心！其實教育司那趟真的治好了我很多的抑郁。雖然我很慘，但也出氣了！
我媽說我心理很扭曲，我覺得上面的想法確實扭曲。
我知道不管我怨不怨你，你對我都會有些些的愧疚，就是多少而已，因為你的性格在這里。我覺得你難受的原因是你確實低估了我的嚴重程度。骨科離你的專業太遠了！所以你能容忍我天天擱這發瘋。
我確實挺瘋了！不過我還是努力像個正常人一樣去生活。
我最後悔兩點沒有找你玩（看病），沒有去空城問問。但凡這兩條我做到一條，都不至于誤診。
手術後基本沒有補救的地方了，如果要穿越，只有到手術之前。
不該去西城的，擱家待著都不該去。不該在墨城手術的。其他的其實還行。哦哦，也許我早就該下定決心辭編。
也許我畢業就不該回家。
真就是命運的所有饋贈早就暗中標好了代價。
如果我沒有回家，我不會急著買房我就有錢請護工。
算了，人總是會憧憬沒走過的那一條路，但其實哪條路都充滿著劫難。
玄學說，你以為你躲過的劫難，最後都會換種方式奔向你。
躲不過，就直面它，還有什麼劫難，這輩子全都過來吧！無所謂，就只一條，下輩子我希望沒有下輩子，我真的不想來了！
人可以活著，可以死掉，但最好還是不要半死不活。
我沒有事業心，不想榮華富貴，也沒有家庭心，不想相夫教子。我就想消失，徹徹底底地消失。
我就是魂飛魄散，也不想再入輪回了！
我以前真就是這世界的紛紛擾擾與我無關。不理他們就好了，反正我什麼也不要。
我一個不食人間煙火的仙女終究被逼到了黑化。
從此以後變成了我活不活無所謂，我只要欺負我的人死。沒有金剛手段的善良就是懦弱。
一個出世的人硬生生地被逼到了入世。
以前總想當一個君子哪里有不公，我就在哪里。
現在，我算什麼？底層哪有什麼公平？我現在只想創死全世界，反正世界本就沒有什麼公平可言。
雖然我不知道你以後會去哪，我真誠地建議你博士畢業以後沉澱一段時間吧，如果累了就g一下，做些自己喜歡的事情，讓自己放松放松再背起行囊上路。
不沉澱你可能會很成功，但也會很世俗，當然如果世俗的成功路就是你想要的，當我沒說。
天外有天，人外有人，上升的那條路是無止境的，它到不了頭的。功名利祿確實很讓人上頭，但也容易迷人心智。
如果初心丟了，那你當初學醫的意義呢？命運所有的饋贈都暗中標好了價格，你的功名利祿不到最後一刻，你永遠不知道自己需要拿什麼來換，有可能是命。
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