我一開始就沒什麼事業心的，很佛系，但怕挨懟所以被領導逼得使勁往前沖。但在乎的也只是只要不挨懟就行。
領導不逼的話，我估計我都懶得往前走。我被領導趕著往前走其實也是我媽從小pua產生的討好型人格作祟。
本來就很仙兒，餓不死就行。沒什麼物欲，想買房也是為了逃離我媽。
看世界是唯一有自驅性的事情了。其他都是被迫。我也不知道我是來人間干嘛的，總覺得不是自願。
無所謂了，以後這世界的紛紛擾擾與我無關，我待在我的小房子里過我的小日子就好了。
其實只要我媽不提結婚，我就不會想起這件事。現在是被我媽提到看見她就想起來了！我自己都照顧不好自己的人去當保姆照顧別人？臣妾做不到。
我寧可被餓死，也不願進入婚姻那麼復雜的關系里。我的物欲太淡了，精神需求又出奇的高。偏偏一般的婚姻可以物質需要，不了精神需要。
我需要的是安慰，救贖，理解，治愈和愛。但婚姻產生的是娃娃和錢。但我對這兩樣都沒什麼興趣。
說白了，現在的婚姻跟我的需求不匹配。相反，會讓我需要的東西更加稀缺。現在的婚姻只會讓我更加陷入自我懷疑，加重抑郁。
我需要的是愛和理解，但婚姻產生的是娃娃和錢，需求和供給不匹配。所以我還真是一開始都對婚姻不感興趣。
我覺得這個世界上給我愛和理解的只有灑脫，她也沒完全理解，比如她就不能理解我不想結婚這件事。
她原生家庭太幸福了，所以她給我愛是因為她擁有的愛本就是很多。所以這個女人會很吸引缺愛的人，不論男女。
我覺得她有手把手教我如何去愛自己。
這就叫做愛會流向不缺愛的人。
我覺得你也不缺愛，但你的不缺愛不是原生家庭給的，而是外界給了，所以你也只是可以自給自足。並且過于依賴外界的話感覺挺累的，需要一直去維護一個很好的人設。
灑脫結婚以後，沒有人愛我了。
灑脫對我的意義真的很重要，因為她可以一瞬間轉移我的注意力，因為她樂觀思維又飄。這樣性格就是她會無意中把我從情緒中拉出來。
我還是收拾收拾心情，準備孤獨終老吧！
沒有什麼所謂，也許活不到老呢！
網上說90後死的比生的多。
死了101novel.com。
還是時代的因素，人都比較沉重。
哇∼我的同齡人開始殉情了。
好割裂的互聯網，有人殉情，有人殺妻。
看了一下絕筆信，很細膩很溫柔的一個男人。妥妥的高敏的文藝男青年。
新婚一年妻子離世，好像是生病。哇∼這誰抗的住哇。
他說他六親緣淺，他應該擁有的只有愛情吧 。
啊，真傻啊！
自殺的人不入輪回好像，怎麼能再見到他愛人呢！
不自殺以後說不定緣分未盡，下輩子還可以再遇到的。這一自殺，怎麼再見嘛。
雖然…但是…純愛無敵。
90後病死一波，自殺一波。
看慣了殺妻的新聞，第二次看到殉情的新聞了，第一次還是一個老爺子沖進火海。
我都習慣了在網上看什麼出軌啊家暴啊！天天擱網上跟那群男的抬杠。為男女對立出一份力，可是今天竟然能刷到有人殉情。
我都習慣了恐男厭男罵男了，可是今天他殉情了！
我刷10個殺妻案都沒這個殉情案後勁大。
純愛∼無敵！
就好像男女在網上為了彩禮為了生育損害為了婚姻法吵得不可開交的時候，人家用殉情鄙視了所有的權衡利弊。
哪有什麼大難臨頭各自飛，不過是兩個心懷鬼胎的人在一起湊合罷了。哇∼這簡直就是站在了神的高度藐視著所有的算計。
對于愛到這種程度的人來說，婚姻法怎麼樣跟他們有什麼關系了。他們結婚只不過是想要在一起而已。他用死亡嘲笑著死神的無能。也用真愛藐視著世俗的污濁。
所以深情不分男女，只是分人。
他們都說她死在了他最愛她的時候。
希望下一世他能早點找到她。
這種直接欠了一條命了！
突然覺得自己單身，沒人愛也挺好。
哦，不是我的同齡人，是你的同齡人，他91的。
刷到說他妻子也是自殺，那好了，倆人能遇到了！一起當飄也挺好。
都說自殺在底下是重罪，他們彼此陪伴也算是he了！
有個劇最後就是女主殉情了，他倆老慘了！沒有辦法，女主那麼慘，男主死了以後真的活不下去了！
我也沒什麼念想了，但我比較愛自己，我可不希望自己受罪。
女孩的病說啥的都有，有說胰腺炎，有說乳腺炎，不知道到底是啥，反正是有病。女孩還疊加有雙相。遇到她老公的時候不知道有病沒，有說有了，有說沒有。總之就是身心都有病。
結婚的時候是有病的。然後男方也做好了不要孩子的準備。但女孩還是在一年以後自殺了。
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男方好像也有抑郁癥吧，應該是本來就有。看他的絕筆信，是原生家庭也不咋好，不然不會說自己六親緣淺。有說父母已經去世了，有說和父母關系不好的。但他有個弟弟。我難受了。
我覺得男的應該是人生本來已經經歷了很多不好的事情。然後妻子自殺成了壓倒駱駝的最後一根稻草。他對這個人間沒有任何留戀了。
可能覺得他們那麼努力地治療，最後她卻選擇了放棄吧。
他的一場殉情，炸出了一波好男人。
嗯…那男人！！！我以前一直覺得男女的思想差異巨大的，因為我天天擱網上跟男的吵架，並且深信不疑。
他的絕筆信文風跟我太像了，像到我開始懷疑他的性格是不是也跟我一樣。就是你通過他的文字好似看到了一個敏感脆弱又深情的人。
然後我就開始懷疑有差異的是不是不是性別，而是人與人本身。我是不是在給一個性別貼標簽。畢竟網上跟我抬杠的都是喜歡抬杠的，而那些沉默的都沉默了！
我覺得讓我很難受的是那個男的絕筆信的文風跟我好像。
所以我覺得性格估計也有點像。
就有種借別人的故事審視自己的人生的感覺。
我覺得我現在還活著是痛苦的程度還可以忍受。
我覺得當痛苦超過了一定閾值，活不活就不由我決定了。
我感覺純因為心理問題，或者人生變故我不會死。我會死就可能因為太疼了，我受不了。
我覺得我會因為身體上的疼而選擇放棄。
我像是被蒙上了一層大霧。
看到說肢體殘疾一般不是基因遺傳的。
我媽我弟都不是盤狀，就我是。
可能真就是發育的時候沒發育好吧。
異國把階級矛盾引導到男女矛盾，于是男女矛盾在被引導了幾年後異常尖銳，都不結婚，結婚的那一波也天天被勸離，結果牛馬不夠了，他們又開始愁出生率。
這個世界上從來沒有一本萬利的事，所有看似百利而無一害的事情背後都有隱藏的代價。
女人喜歡御姐性感的，男人喜歡甜美溫柔的。這男女的審美差異啊！
人可能劃過去了就劃過去了！所以跟我抬杠的杠精就被篩選出來了？！所以我也是個杠精！成為杠精比較好的一點邏輯思維被訓練出來了，跟人吵架很有經驗。我應該謝謝他們，不然怎麼去面對專業的那波律師。
後天要去質證了！看看他們又會有什麼新的手段。
人生只是一個過程，過完了就完了！
我耳朵癢了好久了，然後我買了可視掏耳朵神器。發現里面紅紅的，還有血絲。然後我就搜“耳朵癢”，出來基本都是氧氟沙星滴耳液。我就買了一個，現在滴完好多了，怪神奇的。可以問ai用藥了。估計是為下一步ai醫生做準備吧。
可能以後小毛病真的不用去醫院了。
昨天發生一件很奇怪的事情，我睡覺眼楮都睜開了，就是醒不了。我知道鬼壓床了，我就一直叫我，然後我醒了。醒了以後發現眼楮真的是睜開的。
眼都睜開了，結果人沒醒。關鍵我還能看著燈，還記著我睜開眼了！
一天天這麼多事兒啊！我家可能不能裝寬帶，听說留的口只有三個，但有4戶，真厲害！
我對裝修很麻煩這件事早有耳聞，但我沒想到它會這麼麻煩，怎麼這麼煩啊！處處都是坑。
好似一枚子彈飛過歲月正中眉心。
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