這個世界真的是崩壞的厲害。只有文明國家還想守住一點點可貴的文明。但不可質疑的是文明國家也在一點點沒落，文明還能聖潔多久，就會和他們同流合污呢？不知道。
世界越來越爛，法律的約束力都變得越來越小。真就是亂世的。
企業瘋狂斂財，各種違法，無所不用其極。上上下下金庫都是空的，什麼也干不了。
哪哪都沒錢，法院的案子堆積成山，沒有幾個案子是能推動下去的。角角落落都能看到一種腐爛，對，世界在腐爛。
我不知道我是不是坐井觀天了。但我覺得如果大城市都爛了，也就沒幾個地方囫圇了！
至于其他國家，說白了也只是吃老本。發達的地方過的其實都還可以。其他的都是廢墟罷了。但是以前攢的老本能吃多久呢？
3月3號下大雪的時候我就感覺不妙了！為嘛偏偏我裝修那天有雪。我糾結了一下還是跟師傅說改期，結果師傅說不能改。然後就整了！那天太冷了！凍的我根本沒法監工。我當時就有不好的預感了！
找水電暖的時候我真的看了很多，比較了很多。選這家完全因為口碑，連執著的a管都改了！
結果就給我搞出個地槽的事情。我真的很服氣啊！我拆改驗收的時候還讓水電的人驗了，就那都沒驗出來下水道不通。
就是你再小心都無法逆天而行的感覺。我就覺得我定的那天下大雪就是不想讓我裝，雖然我不知道為什麼。感覺這次地槽也是為了不讓我裝，但是這是為什麼呢？也不說給個說法。就很玄學。
感覺就是很不想讓我搬家，不讓我搬家就是為了不給我活路。新房那棟樓確實也很玄學，先是一個個都覺得有聲音。然後現在又因為工人沒關水管發大水。那棟樓也是很邪門了！我感覺風水也不好。
我也很邪門，我去哪哪有水，邪門了！
而且明明不該我屋最厲害，偏偏就是我屋最厲害，我爸媽和我弟屋都有陽台都沒我屋厲害。
我都感覺漏水是命的事情了。
還有，有天晚上我去我屋，又不對了！我當時就覺得陰冷。回到沙發上就感覺又開始叫不醒我，夢中夢了！就不太像夢了！而是像靈魂又出竅了！然後我就看著我的肉體，開始努力叫醒我自己。叫了半天還是夢中夢，後來真醒了，夢里我的姿勢跟現實中的又一樣了！
可能它想趕緊帶我走逃離地球吧，據說捕靈網打開了！我是想離開地球，但我不想有痛苦啊！沒有一個死法毫無知覺的嗎？我就想睡一覺，我沒了！沒有一絲絲痛苦，沒有一絲絲報應。
今天刷到一個詞語叫做cel。搜了一下，就是一幫沒有女性倒貼而怨恨女性的男人們。直譯就是非自願單身。他們把自己沒有吸引力歸結為女性拜金，女性太挑等等。有個說法很有意思，cel的內核是崇拜男性。
我覺得在男性眼中，女性是一種資源。質量不高的男性總是以擁有了多少多少女性為自豪。因為這些數量可以提高他們在男性群體中的位置，獲得其他男性的認可。所以女性對他們來說只是一種獲取男性認可的資源而已。
這也是這波男人普遍被女性厭棄的原因。可以說是一個惡性循環了！越不尊重女性就越被女性厭棄，越被女性厭棄就越是仇女。
我覺得根源在于男女需求的不同。
對，女孩子從小接觸到的教育是異性是一種危險的存在，要保護好自己。甚至現在女性群體中的口號我守得不是婦道，而是婦科。
我確實認為東亞女性幾千年活在了一種壓抑里。但最近幾十年的開放讓我覺得女性確實在這種開放中獲得了很多的傷害。大量的婦科病和大量的流產就是證據。
我反對過于壓抑，也反對過于開放。
所以對大部分女性來說，如果對方不是自己喜歡的人，那這種行為就是一場自願性的被侮辱。
這也是為什麼需求對女性而言是一種可有可無的東西。還沒有奶茶的吸引力大。喝奶茶還能分泌多巴胺呢！
所以這群男的我不知道是咋想的，竟然還想女的倒追。尤其東亞文化教育女性都是要矜持。
當然，我心理沒病的情況下不會這麼瘋的，會注重應有的社交距離。
男性對女性的需求遠遠大于女性對男性的需求。
這種在和平年代法治社會更加明顯。當然我覺得在亂世，女性對男性的需要會變強。主要是安全需要。
如果世界越來越亂，女性可能會需要尋求男性的庇護。
這種情況怎麼說呢，它又跟男女的教育有沖突。因為男性是第一性，所以現在的社會女性的議價權很小。也就是說因為男強女弱，所以女性是被挑選的那一個。女性的選擇余地只有那群喜歡她的人。這就意味著女性挑選的伴侶大概率是她不願意的。所以有相當一部分女性是在不願意的情況下被迫嫁人。
這就導致了在婚姻里女性能圖的只有錢了！
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現在的不婚說白了就是既然我選不了我喜歡的男人，那我也不選擇我不喜歡的男人。
現在的不婚賦予了女性不被挑選的權利，但是女性仍然沒有選擇男性的權利。
那群cel不舒服在于，以前可以強迫女人願意，現在無法強迫女人願意了！
他們認為她們不選擇了，她們就是太挑了！
是一種進步，但是仍然不平等。只是有了拒絕的權利了！
雖然我支持女權，但不可否認我仍然覺得女人們很慘，相親市場這種感覺會更明顯。我覺得在相親市場我就是代沽的豬肉而已。
男的結婚怎麼說還可以解決生理需求，我真不知道女的圖啥，只有錢可圖了。那些個不圖錢的也有是真的愛的吧。那不喜歡又不圖錢的只有被逼這一個原因了。原生家庭的驅逐吧。多少因為父母催婚嫁了，多少因為年紀大了嫁了。
哦，有些結婚就是為了生個孩子，畢竟三十幾歲真的會母愛泛濫。我感覺是因為雌性激素的原因真的會考慮生娃這件事。其他就是家庭與社會聯合，把女性哄騙進婚姻了吧。
美好的只是想象，殘酷的才是現實。
我覺得我對人類的需要只有傾訴的需要。
就是有人能听我叨叨一下我不開心的事情。
其他事情好像我都可以自己搞定了！
也就是說我需要的其實只有情緒價值。
偏偏能情緒價值的只有渣男渣女。
算了，還是把我關進自己的世界里吧！
我感覺大部分女的需要的其實是有人能陪她聊聊天而已。
賢良跟我說她獨居很孤獨，她需要的就是在她看劇的時候有人听她叨叨一下。但其實我也明顯感覺到她獨居以後就沒那麼歡迎我了！她已經過獨了！她需要的只是有人在她想說話的時候跟她說話，而不是和人共同生活在一個屋檐下了！
其實當我對打擾你的愧疚消失殆盡的時候，這里已經完全成為了我的樹洞，一個與你無關的我自己的小天地。
也許我害怕你結婚並不是害怕失去你，而是害怕失去我的樹洞，害怕我的生活發生改變吧！畢竟，我最不能接受變化這種事情了！我感覺是我完全霸佔了這里，把這里變成我世界的一部分。
我說實話，我跟一個人聊天不會超過三天我就完全不想聊了！我總說你不理我，其實也不是真的想你理我。只是為了緩解我對你的愧疚，前期希望你理我是真的希望你理我，後期希望你理我是為了緩解愧疚。但你要真天天理我，最多三天，我就嫌聊天太累跑了。
事已至此，我也不想斷奶了！
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