我想要裝修房子，房子成為我唯一的希望，不過是因為我覺得換了房子換了風水，我的人生就會稍微順利一點。現在我發現了，我的劇本就是爛的要命，跟住哪里沒有關系。
地槽的事情足以說明去哪都不順。所以我對裝修房子也沒有那麼大的熱情了。也就是轉運的希望被澆滅了。人是衰的，到哪里都衰。命還有運，我都改不了。就這麼活著吧。听天由命。
但有很多事情，我確實沒有考慮到，比如下水管道。但好一點的是也因為下水管道發現了地槽的事情。我家的地槽應該確實問題不大，糊住就可以了，但因為現在樓里都知道了，所以事情很大。
我確實比誰都害怕。事情越大，標準越嚴格，我越安心，不然我會一直住在恐慌中。所以其實我是無所謂的。說實話，我膽子這麼小，真的比樓里任何一個人都要害怕。有些事情覺得自己搞得定，出了問題發現自己搞不定。當然裝修本就是會出現問題的過程。
我確實很固執。因為我家的情況物業都不管。我很不滿意。尤其被非法進入的事情。所以我不想縱容他們的違法行為。就不低頭。
他們物業說話也不好听，直接給我停水停電把我惹惱了！我確實吃軟不吃硬。我就是看他們那麼強硬，直接剛到底。然後就別在這里了，鑽進了死胡同。
其實也無所謂了，前兩天還在發愁鑒定費沒錢怎麼辦，我錢就這麼多，付鑒定費就沒錢裝修，裝修就沒錢鑒定，兩個本來就是沖突的。裝修停在哪里都是停。鑒定完畢再裝也行。我也覺得出事可能也是不宜著急裝修，還是悠哉悠哉地順其自然吧。一切都是最好的安排。
今天物業的人又跟我吵架，然後把我氣到了，我手都是抖得，我覺得那會我已經有軀體化癥狀了。然後我下午就跑社區哭了一通。估計社區要給我解決停水停電的問題。
今天社區去給我調解了！可惜沒成功！他在社區面前說會給水電公司要裝修押金。然後要退給業主。水電的那個叔去了，去之前給我打電話，我說“你要要求押金退給你，如果錢退給我錢就沒了！”
然後那叔叔就沒交。我給物業打電話說“我只裝水電暖。換了物業再裝剩下的行不行。”
物業說不行。那一刻我明白了，裝修押金他們一開始就沒想過退。進他們口袋里的錢哪有退回來的道理。
今天他們又創造了一個費用∼能耗費，不然不讓買了車位的人把車開進車庫，把大家氣死了，有人直接說撞桿！
那一刻我明白了他們就是流氓，不听警察的，不听社區的。
我突然明白社區管不住這樣的企業是理所應當的，我感覺我在難為社區了！
我家樓下她老公回我了，可能她去洗澡了吧！
理我我就很開心，嚇死我了，恐害怕他們聯系不到，修下水道和閉水試驗都受影響。
跟我家樓下發信息，真的是我已經竭盡全力地溫柔了，那叫輕聲細語啊！
害怕文字攻擊性太強，專門發的語音，真的我都嫌我跟我家樓下說話嗲了。容易嗎我，跟物業鬧掰了真不敢得罪樓下。
昨天我交了防水的定金。然後下午去參加了展銷會。听了幾個小時他們在台上白活，送了一袋米。
我其實本身不想去的，所以讓我媽去。結果我爹帶著她剛出門，腳踫上石墩，崴了。我爹現在騎車確實很急，不看紅綠燈也不看車也不看石墩，他根本就不去判斷能不能過去，只管往前闖。
我媽說是那一袋米誘惑的。我說不怪那袋米，她早晚要來這麼一遭。我爹這段時間一直跟著我，所以她不知道我爹的現狀。脾氣又急又暴躁。我覺得是有點失控。
下午的時候我在展銷會回答了瓷磚的吸水率，其實本來不想回答，但我正好知道答案，他們就送了個髒衣簍。
挺好。就是很多都是一個人一個票子，可以多領一袋米，其實我家的米也吃不完。不過是哄我媽開心。如果擱以前，我鐵定不會去的，不就是一袋米嗎！
我去當面跟叔叔說了做鑒定的事，他不想做，要四五千。但我想讓做，不做怎麼證明我的樓板沒事。我房價+貸款七十萬，樓下也七十萬啊！我拿什麼賠，如果對樓體有影響，他的人違法了，憑啥我負責。
昨天因為要扶著髒衣簍，我倒著坐的，很尷尬。可以看到所有人的臉，印象深刻的是，天橋上有個姑娘低頭看手機。然後正好夕陽西下，好有意境。她說的白衣服，我感覺要是彩色的應該會更美。這要是那個攝影師捕捉到，一定很好看。
第二個印象很深刻的是一個小姑娘，氣質很好，臉粉粉嫩嫩的，十幾歲的樣子。真的特別好看，我都移不開眼。突然明白了為啥都喜歡這個年紀的小姑娘了！又干淨又明媚。太美好了！就是她的爸爸媽媽得多操心啊！
又是一年畢業季，畢業分手的痛我不懂。那會兒最舍不得的只有堅韌吧！當時我一直說畢業了就聚不齊了！所以最後真沒再聚齊過我也沒什麼感覺。倒是堅韌總覺得我杞人憂天，說我好多好多次。結果…畢業後我倆真就沒見過幾面。所以我認識堅韌那麼久，上次見她是我唯一一次見她哭，她不是傷感的性格。
本小章還未完，請點擊下一頁後面精彩內容！
那些曾經我以為我絕對容忍不了分別的人最後真的慢慢消失好像也都沒有我想象中那麼難以接受。
其實，我不是幻想被愛，我是幻想被救。我是希望真有一個心軟的神能救我脫離苦海罷了。但是神仙好不容易修上天上去了，為什麼要來救我呢？
所有的願望啊都是需要付出代價的。
也許對于死亡我也是美化的。我希望死亡是一切的結束，但誰知道它又是不是另一段苦海的開始呢？
不知道我前世是造了多少孽，為何今生這麼慘？是改變別人的因果太多了嗎？
活不下去，又害怕死亡之後又有來生。
沒有神救我，所以就這麼一天又一天地過著吧。
活著不過是為了等待死亡。
我對墨城真的很失望，這里的市政真的差的要命。人們奔向大城市真的具有合理性。人們涌向的地方就是文明發達的地方。
這個城市這個國家。都沒救了。如果天下烏鴉一般黑，那人類也沒救了。他們說地球是監獄。但我覺得地球就是地獄。算了，隨便吧。過一天是一天。我都不知道自己會不會有明天，又何必擔心明天的事情呢。
我現在心理問題這麼嚴重，又病嬌又瘋魔的，哪能受得了氣。
其實我也懷疑我轉雙相了。
我現在也不能被刺激。
其實…我如果沒有遇到你，我現在大概應該可能也許已經死了吧！
你的那句苟活我確實還是听了的！
雖然你不理我挺煩人，額…我現在好像也不會因為你不理我有任何波瀾。額…別人不理我我還是不開心的。
但你確實像大海一樣，包容了最真實最破敗最不堪最瘋癲最病嬌的我。
我會努力活到五十歲，避開早逝的名號，也省的大家為我傷心。但也只是五十歲。過了五十歲，會拒絕止疼之外的治療了。然後放任生命逐漸消逝。
死亡不是終點，可能是下一個。
這個世界哪有什麼公平正義，上上下下寫滿的全都是欺軟怕硬罷了！
總是會幻想換個地方現狀會不會好一點點，物業這件事讓我明白了！換個地方一樣爛。
算了，一切交給時間吧！
這個國家就是不鬧就當沒看見，鬧了那就解決個別人，集體鬧了那就解決問題。但人性就是事不關己高高掛起。沒損害自己的利益就當沒關系。不會出頭也不會發聲。
異國的法律體系正在面臨全面崩盤。
異國的公信力也大大損失，正在逐漸走向擺設。
真就是禮樂崩壞，私人報復的時代到了。
喜歡我的生病日志之死神救救我請大家收藏101novel.com我的生病日志之死神救救我101novel.com更新速度全網最快。