我實在是不喜歡我這一世的劇本。
如果在森林里當自由的鳥兒，我覺得是蠻好的。
如果在人間當一個隱士我覺得也蠻好的。
如果在大海上當一個漂泊的海員也挺好的。
漂泊且孤獨，其實我覺得也挺好的。總比現在在吵鬧中孤獨的好。自己待著沒那麼孤獨，在人群里才是真的孤獨。
我討厭我的人生。從小到大，我能依靠的只有我自己，我也習慣了活在我自己的世界里。
可是長大以後，這長久的習慣卻成為了一種錯誤。憑什麼我是自己長大的，長大以後卻要為了維護他們的面子被逼婚呢？我本來就是只會和自己相處啊？！
我只是一個工具罷了，被逼抑郁，被逼想跳樓。所有所有的願望最後只剩下逃離我爸媽。
現在好了，他們要像狗皮膏藥一樣緊緊貼著我了。
以前以為我弟長大了，我就不用背著全家往前走了。誰知道，這就是我的命吧。
這爛泥人生，誰愛要誰要。
原本只想逃離他們好好生活，這下要相愛相殺一輩子了。
跟我爸媽一起生活，我注定不會活太久的。也挺好，我本身也不想活太久了。
就是覺得自己可憐，努力了十年，努力把每個月的工資攢下來就為了逃離他們，最後竟然是這樣的結局。
我的努力在此刻看來像極了一個笑話。
不過這樣的時刻也太多了。
當初那麼努力地當好班主任就是因為領導告訴我當好班主任以後才能回英語。對，努力當好班主任就是為了回到英語。
當初我那麼努力去教好英語就是為了可以把那屆孩子送到畢業。因為她們是我一手帶上來的啊！
最後…只剩下唏噓了吧。
他們畢業的時候，我已經開始病假了！
我一個這麼沒有事業心的人硬生生被逼到這般境地。
我一個沒什麼家庭心的人，卻硬生生扛著一群白眼狼走了這麼遠，明明知道他們根本不愛我，只想如何把我吃干抹淨。
我活著真的好累，培養我的責任感也不該這麼培養的吧。
以前活著是為了什麼呢？為了環游世界吧！
可是我環游不了世界了！
所以我現在活著可能就只是你說的那句“苟活”吧！畢竟精神支柱嘛！
其實我覺得現在的我真的很適合出家，就是我的膝蓋不適合。
出家了起碼會有修行這個目標吧！
我覺得我活著需要目標。
具體的目標確實可以讓我短暫地從虛無主義中走出來。
現在的目標是裝修房子，然後打官司吧！
我可會扮演熱情了，親和力這種東西多笑笑就有了。我一般對陌生人會很熱情。因為陌生人嘛，就熱情一下子就好了。超過一下子就裝不了了，因為我骨子里還是太real，裝不了一點。哦，只能裝一點。
我一開始對你超熱情其實是我的生存之道。常年被打壓被孤立的生存之道。
為了避免自己被孤立，或者被自己孤立。
你接觸我比較短，時間長了我冷漠孤僻的本性就暴露了。
如果不是那麼孤立無援的話，我覺得我和你的聯系會終結在我爹出院那一刻。
你是我當時唯一的救命稻草。
其實回看一下，沒有玄學的作用，我真的想不通你一個陌生人是怎麼走進我的世界的。
太神奇了！
我跟灑脫比跟你熟悉，但灑脫其實並沒有完全走進我的世界。我的世界對她是半開放的，我會有所保留。
但對你是全開放的。我覺得這是一個奇跡。因為活了這麼久，從未有過。
也可能是，抑郁癥患者遇到醫生跟遇見親人一樣。
我剛開始那會真的有遇見久未謀面的親人一樣的感覺。
其實，是我病了。
所以我們的真實關系更像是抑郁癥患者和心理醫生。
可是，怎麼辦呢！我看起來不會好了！
我現在只能讓自己專注于具體的事情，比如裝修，比如官司。關注微觀的事，而不是宏觀的世界。一想世界，我容易想死。人生也一樣。
你不理我這件事我習慣了！絕了，我以前以為我永遠習慣不了，我現在都很少關注到你不理我這件事。但其實也沒有你插話的機會。我在這里更像是自己和自己的對話。這麼說來。你好像也沒走進我的世界，你只是我發牢騷的樹洞而已。完完全全成為了一個樹洞了。
畢竟，你也有你自己的人生要忙。我跟你本來就不熟，你能給我個平台發牢騷已經是極大的寬容了，畢竟換個人早刪我八百遍了，真要得益于你沒有刪人的習慣。
雖然我天天作妖說讓你刪了我，但你真刪了我，我一定還是會破防，估計連著很多天都是梨花帶雨淚眼婆娑。
我天天讓你刪我是怕你會結婚。你結婚了，我就不能合理合法的把這里當樹洞了！
我害怕的是你結婚這件事，還是不能把這里當樹洞這件事。我覺得後者的殺傷力比前者要大。
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畢竟你結婚對我的現實生活沒有影響，但對我的精神世界影響很大。你的結婚對我生活的改變是我不能再在這里發消息了！
算了，還是會更傷心。
但沒有樹洞，會更傷心。
這麼說來，我對你的需要也僅限于當我的精神支柱。咦∼這也是好大的一個功能，還很難找到代餐，服了！
我覺得世間絕大部分事情我都能自己解決 但唯獨當自己內在母親這件事，我不行！我撐不起來自己錯亂復雜的精神世界。
另一個灑脫都不好找，另一個你更難找。我可咋辦啊！算是離開你倆活不了了！
更要命的是，我覺得你倆未來都會結婚的，而我又是出了名的只跟未婚的人玩。這可咋辦啊！
我掐指一算，你未來結婚的概率是80，灑脫結婚的概率是70。
你結婚的困難在于對方需要容忍你的冷暴力，因為我覺得你有表達內心的障礙。就是你的主要問題在于你做七分只會說三分。但是吧，誰都沒有上帝視角，你不說別人咋知道哇！
情緒太穩定了也不好，就會喪失愛的能力。但其實也很好解決，找一個不那麼愛你的專注事業的鈍感力強的姑娘就好了！你適合事業批。我覺得在你的圈子是很好找的。
各忙各的，那小日子絕對過的紅紅火火，絕對不缺錢。唯一不好的是娃太慘，跟個孤兒一樣。
雙事業批家庭的娃，不敢想，太慘。
灑脫比你更難一點，因為她像風一樣自由。沒有一個男人hold的住她。這在男權社會，沒有男人敢挑戰了。女的被綠的接受程度比男的更高一點 。
她像脫韁的野馬，男人們只想拴住她，但她拴不住的。我覺得對標現在的社會，灑脫更像是那個不回家的男人。所以她需要找的其實是一個守住家的男人。
她跟我厭男卻愛男有本質上的區別。我覺得她厭男卻不愛男，她找男的就兩個需要，一是金錢二是生娃。
她其實更像是一個渣男。當然她也說過女人麻煩，她嫌棄過我太矯情。她更喜歡跟男生玩。我覺得她和男生的關系更像是一種兄弟情。這就造成了她容易和男生沒有邊界感。
我懷疑灑脫就是心理性別是男性生理性別是女性的那一波。
同事說她真的一針見血灑脫真的適合找個女人過日子。然後扮演那個不回家的男人的角色。
我懂得越多，能帶我走出內耗的人就越少。因為這個世界本來就有很多不堪。
所以適合我的人都站在頂端的，但可惜的是我遇不到。因為我到不了頂端。
到達頂端的都是少數，多的是我這種沉溺在虛無主義的深海中的人。但我還不能遇到同類。遇到同類的結局就是兩個人一拍即合，羽化升仙吧！
上天派你來救我，結果我把你從天上拉了下來，並對你說了句…地獄歡迎你。
我如果不是仙女，死後不能回到天上的話，那我的人生純純就是上天對我的懲罰了。
如果我不是渡劫，堅持活著有什麼意義呢？
即便有一天我們終會面對在彼此的世界里消失。我還是希望，你可以做那個高懸天上的月亮，不要受我影響。
我可能會死，但是一直到死，我都是我 會去做我認為正確地事情。也許我來人間的意義是為了拯救人類呢！
我的人生這麼艱難，可能是因為我真的是帶著使命來到人間的吧！
但是吧，我死之前，一定要去看看世界，了了我環游世界的夙願。
希望你明白你的使命是治病救人，永遠不要因為旁的細枝末節的東西迷了心智。
有些時候有些東西不必慌。無非多費點時間而已。時間這種東西本就是用來浪費的。
我們的一生其實都是用來浪費的。
所以怎麼浪費不重要，重要的是結果都一樣。
人生在世，不能什麼東西都是你的，所以選一兩樣你覺得最重要的，緊緊抓住就好。
還有就是，生命所有的饋贈都是需要付出代價的。
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