灑脫的精神狀態很不對，我不知道咋勸她，畢竟也是丑聞，我不敢點透。這種丑聞對老師的殺傷力還是很大的，有些同事真的可以指指點點一輩子。這個女人最大的問題是她什麼也不說，尤其感情上的事，她跟嫵媚不一樣，嫵媚渣但會說，我還能勸勸。
灑脫壓根就不給我勸她的機會。唉！不出事還好，出了就是大事。沒人能拉住她，我也不敢問她。只能旁敲側擊等她自己說。我可想跟她說“要不，放棄婚姻吧，又不是不能自己活。”不過她花錢確實很厲害，需要人養吧！
我不知道她離婚打胎是不是真的，她給我講過前任，但沒講過前夫。我也不知道她的前任是不是她的前夫。畢竟，她沒說過。
她腳踩兩條船這件事我也不知道是不是真的。純愛黨表示我真的接受不了。雖然她是我的好朋友。如果我知道這件事，我一定會在事前幾百次幾千次勸她跟一個人結束了再和另一個人開始。
我從什麼時候信任灑脫呢？記不清了，好像是她一點一點攻略了我。我從未過問她的感情，也從未過問她的過去。我承認也因為這些個不了解，讓我相信了謠言。我很想找她問清楚，但我慫了，我怕謠言就是真相。我怕是我從未真正了解她。我昨天試著套話了，但顯然我不擅長套話。她還是不說關于她的一切。
我感覺到了這件事對她的打擊是毀滅性的，這一關比她生病，她爹手術，她評職稱所有的一切都更難一點。
啊！未婚女性被造黃謠都是毀滅性的。真就是遠離男人才能平安。我真的感激自己的每次拒絕都是決絕又無情，從來不拖泥帶水，只會非常分明直白的告訴他“我不喜歡他，換個人吧！”
我不擅長接受別人對我的好，卻特別擅長拒絕別人的好感。拒絕這事兒我很熟。我始終覺得感覺這東西勉強不來，我不會勉強別人，更不會勉強自己。
灑脫這次讓我覺得生氣的是她到底明不明白，玩弄感情遲早是會引火上身的。很危險的。女性非自然死亡排行榜第一的永遠都是情殺。
我還很生氣的是她想通過婚姻來獲取錢財。她確實有這種想法，因為我們工資確實低，她的花銷也確實大。她跟我不一樣，我不出門，腿壞了連衣服都不買了！更是除了醫藥費啥錢都不花了！
以前還有寒暑假旅游的錢現在也省了！所以我的工資基本都攢下來了，買房子裝修。她說我很厲害，也沒有很厲害吧！
我知道她花銷很大，也知道她不缺男朋友。但…連一毛錢都會跟別人算清楚的我，真的接受不了。要有男的送我禮物，我要麼還禮，要麼折現。主打一個不虧欠。因為我怕他想要的東西我還不起。
我知道我從來都知道，我總有一天要成為自己的太陽和月亮。但當你們離開的時候，我還是止不住的難過。
我認識你是在21年的1月份。我認識灑脫是在21年的6月份。已經四年了。咦，我感覺好久了，怎麼才4年啊！這麼一看也還是不是很久。一般情況下我的好朋友時效是八年。最多十年。咦∼如此看來我還得糾纏你四年，這個勁才能過去。這個習慣才會改下。
為什麼是十年？因為人十年是一個階段，十年以後人的變化會非常大，我喜歡的你我喜歡的灑脫都是我記憶中的你們。所以時間久了，你們會變。但我作為一個活在過去的人，其實很難接受別人的變化。
如果差異太大，就會因為接受不了你們的變化而疏遠你們。流言中的灑脫不是我印象中的灑脫，所以我接受不了，而她的什麼都不說也會讓我開始懷疑流言的真實性。至少她不再是我心中的太陽了。我能感覺到你的變化應該也不小。
我不確定我是不是喜歡現在的你，更不確定我會不會想和現在的你做朋友。但我大概率接受不了你的變化。所以我也不敢見你。我怕你和我記憶中的你差距太大了。不過還好，我也大概率不會見到你了。
你曾經說過你討厭一個人也不會刪，只會放任。我不知道我是不是被你討厭了。但你對我的看法也不那麼重要。我覺得更重要的是我對自己的看法。我還是比較喜歡現在的我，我只是不喜歡我的人生，不喜歡這個世界。
從心里層面，我需要你，雖然沒有安慰也沒有回應。但只要你沒刪我，其實你就是作為我的精神支柱而存在的。所以你的可替代性真的很小很小。主要那段時間我真的太痛苦了。我不可能拋掉自己那段充滿傷痛的過去。所以也無法拋掉存在在那段時光里的你。你和那段時光是渾然一體的。因為痛苦 所以記憶格外清晰，也因為痛苦，所以你格外重要。
以前一直期待你刪我，是我對自己的自我保護。我害怕自己無法面對改變。無法面對你有一天突然結婚。
但灑脫讓我知道了時間可以改變一切，很多的離別是在日積月累中慢慢說再見的。
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我覺得現在的我應該可以面對你的突然消失了。我比我自己想象中要堅韌一些。
我總覺得自己易碎，可是易碎的我也走過了這麼多的刀山火海。我覺得人生沒有什麼事情比這兩年更難以讓人面對了。
所以，你們在不在我的世界不重要。你們是不是我的太陽和月亮也不重要。只希望你們在世界的某個角落悄悄幸福就好。
關于死亡。下輩子當什麼這個話題已經過了，我希望我死後徹底消失，什麼都存在了。我覺得這個世界是有靈魂的，但我希望我的靈魂不再存在。
而人生，有時候覺得我應該是天上的仙女，下凡來歷劫了，劫渡完了，也就該走了。我的劫還是要渡完的，畢竟我也想要一個完美的結局。
好像也不必糾結于自己的壽命。早不早逝別人的議論聲我死後又听不到。當然，我覺得新冠也不會讓我活太久的。等待自然死亡的那一天，我覺得我應該是快樂的。不過在世的余生就只要活著就好，畢竟活著就花費了我的所有力氣。
不過還是開心的，畢竟那天我做夢是丟了很多很多的錢。所以對比夢境，現實就變得可以讓人接受了。
灑脫我還是沒有問她，她的感情生活好像我並沒有立場去過問。啊！對于八卦的我來說不去問很難。但是我覺得我應該尊重她的過去。
只是這次反而讓我提前接受了她有一天會從我的世界消失的現實。好像沒有22年的夏天那麼讓人難以接受了。22年，好遙遠的過去啊！別人都覺得時間變快了，偏我覺得時間變慢了。因為那段時光過于艱難了吧！
我覺得我現在精神狀態很好了，沒有瘋也沒有癲。比我想象的好得多。好像越來越恢復正常了。但也和以前變得不一樣了，會更加注重自己的感受吧。槍林彈雨之後，反而更加找到了真實的自己了。
哦，今天情人節啊！不知道現在的我能不能面對你會結婚的未來。
不過灑脫這件事讓我明白了可能沒有我想象中的那麼難以接受。我好像也沒有自己想象中那麼易碎。
不管你也好，灑脫也好，希望你們都能幸福吧，即使代價是從我的世界消失 。不過還是希望你們在我看不到的角落里幸福就好。
而我，幸福太過奢侈，平凡平靜與平常就好。
因為我的渣媽，讓我看清了人類的本質，人際關系的本質。
所以我對任何人的信任會有所保留。我從什麼時候開始信任你呢？我覺得是手術的時候。在此之前，其實對你的信任有所保留。
我習慣了不靠別人了，包括父母。其實我不開心，我不想跟我爸媽住一起了，但現在這個房子確實快成危房了！我又不能見死不救。就是委屈了自己，從23歲我就想搬出這個家了！努力了這麼多年，最後還是跟他們一起住，我不甘心。但是寄人籬下的滋味我媽是要嘗嘗的，她這些年怎麼對我的，我也會怎麼對她。
以前她天天催婚攆我，以後她再催婚我也可以攆她了！就因為這，她還死活不說要住我的房子。我爹我弟和我都知道她非常想住我的房子。說白了，怕我讓她出錢。她只想白嫖。
我就當我上輩子欠她的，我最後也做不到她的樣子，那麼決絕。不過我會永遠記得的。
這次的事情之後我應該再也不會跟灑脫提起互助養老這件事了！我在輿論中心的永遠是我的慘！
這件事對我的打擊很大！我覺得灑脫也好，你也罷，我對你們的了解好像都只存在于我的想象中。換句話說，你們，我從未真正了解過。
我好像又回到了只有我的那個時候。
我的世界里自此又是只有我自己。
我也不明白了，我的精神支柱究竟是你，還是這個界面。好像即便我在這里天天叨叨的，我的世界里至始至終也只是我自己而已。
我想過很多種我和灑脫關系變淡的情況，但我萬萬沒想到會是這種情況。
我覺得我和灑脫的區別在于她的原生家庭太好 所以她還是想依附于別人。
而我，原生家庭太爛了，我從來都沒有依靠，相反，還是全家的依靠。所以我從未想過依賴別人。
這也是為什麼她會深陷情局，而我，會孤獨終老。
你是我這輩子唯一依賴過的人。這句話想要大寫標注一下。
可是結果卻不盡如人意。
結果就是你不再對我的健康建議。
我也不再完全听從你的建議，而是又一次把決定的權利緊緊握在自己手里。
可能是你和我都明白了決定的後果需要我自己承擔，你也無法代替我。
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