活著，好累。生不完的病，看不完的醫生和始終沒有什麼好轉的身體。
明明我特別努力地去改變我的人生，讓它看起來不那麼糟糕，但命運就像大象，而我就像螞蟻，它居高臨下地嘲笑著我的無能。
如果人死後真的有陰間審判，我一定梗著脖子我沒錯，我沒做錯任何事。糟糕的是這個世界的全部。
這垃圾人生，錯的是寫劇本的神。
我今天晚上很不舒服，是腸胃不舒服，我覺得比感冒低燒還不舒服，不過比食管燒的慌還有那天渾身疼好一點。我不知道我今天晚上睡著了沒，我感覺奧美拉唑是不是要吃兩粒了！但我好怕腸子會疼。
好難受，難受到也不知道活著有什麼好了！但也不想得癌得腫瘤。我現在的身體真的爛的可以，不用想這次就算過去了，後遺癥也會一堆的。真就是身體感覺被掏空了，只剩下一個軀殼了！不知道這樣的殘命還能苟多久。
活一天算一天吧，只是每一天都是煎熬的樣子。
我爹昨天可好玩，他不想陪我去片子，我說給他買好吃的，他排隊去買了，買完我給他轉了錢，他沒收，要我自己裝修，說小錢慢慢給我，因為我媽不同意給我大錢。
我媽我已經看透了，她想住我的房子，但她一分錢都不想出，不管是買房還是裝修。
我覺得我爹還是可以的，只是他最近幾年生病了性格變了好多。我媽是一直都這樣，只是最近幾年裝都不裝了！
他們住我的房子不用說水電燃氣飯菜的錢都他們掏吧，他們不住我的房子我就租出去一間收租金。我是房東我可以選室友。
其實我感覺我工資應該夠我花的，我花銷本來都不大，這些年又是攢首付攢裝修的，其實消費早就降級很多了，或者一開始也沒有多高，畢竟我23歲就想買房搬出去了，現在32了，用了十年。
33應該可以搬出去吧！現在的房子，我覺得打完官司修一修然後可以讓我媽收租金，這樣她肯定開心，等我弟畢業了就賣了！我弟定在哪個城市給我弟哪個城市買一個偏遠的一室一廳，他如果想娶媳婦就自己努力置換大的吧！他應該不會回來，這里已經爛透了！
現在不打仗了，產業也不會牽了！上面永遠只看眼前，不看長遠，畢竟原定的運河都不修了。
未來只有南邊了，北邊把自己作死了！不要返航，這里不是家。
至于我，爹媽養著，學校養著，活一天算一天。然後就是管好我的錢，給自己攢好養老本。
我覺得灑脫可矛盾，她又堅定的想要結婚生子，她又喜歡自由不想有人管。她屬于不想有人管，但想有人養。天天嘴巴上可努力找對象了。但是就是一個男的也看不上。然後還天天勸我。她想生娃，我不想哇。我身體又不好。我也不擔心沒人管我，因為我覺得我活不過我媽。
生育的代價我付不起，婚姻對我百害而無一利。我的性格也不適合婚姻，內耗過于嚴重。我這種健康都如此內耗的情況下，婚姻對我絕對是一場災難。
我不想耗費心力維系任何的人際關系了，我感覺生病消耗了我的全部力氣。
搬了家跟我媽繼續吵唄。我身體不好她現在也不太敢惹我，她真的怕我噶了！畢竟誰弱誰有理，總不能把人氣死。我爹我媽我這倆負擔估計就是我給背著了，我弟真的不扛事啊！而且他太小也弄不住他倆。
我媽嘴巴上不听我的，行動上都听了！因為我倆意見不一樣的時候基本都我對。我爹因為我厲害嘛！所以他第一怕我媽，第二怕我。他會欺負我弟。我爹只要不住院他就不犯病。所以我扛著把我弟放出去吧！
我估計我新房也就個十幾年就不太行了！應該就各種問題該賣房了！不知道能活到那會兒不。如果活的到就賣了房去我弟的城市買個一室一廳。我爹估計難活到那會，那就讓我媽找我住住找我弟住住。余生安排齊活了！不知道能不能踐行。
準備在通訊公布我打算終身不婚不育的想法。
不想听別人問我，也不想听別人勸我。
額…你看不到。你好像不在我的朋友分組了。好像有一次你沒有理我我生氣把你踢出去了，不過我沒有屏蔽你哦，後來…反正我會在這里在叨叨一遍，所以就也沒有在拉回來了。不過我沒有在通訊說你的壞話，畢竟我這人有壞話都當面說的。
不知道這條你會不會看到。
今天晚上又琢磨了一下死亡，我覺得死後魂飛魄散應該是最好的結局了吧！我應該不想投胎了！做個孤魂野鬼也蠻可憐。
就…魂飛魄散竟然是最好的結局。
我不想接受地府的審判。不想成仙，也不想下地獄。我覺得沒有東西可以審判我，畢竟我這一生太苦了！
就…魂飛魄散也挺好。對，我已經厭世到魂飛魄散都比轉世投胎要好了！可見這個世界有多垃圾。
不論怎樣還是謝謝你，當了我兩年的精神支柱了！你又不欠我的。
我生病兩年了！我還是沒能撐起我的精神世界。唉∼∼∼
我覺得我現在就是在沒有靈魂地活著，如同行尸走肉。不上班確實爽，但天天生病確實遭罪，其實我已經走到我覺得人生沒有意義的階段了！只是我不想自殺而已。
我不知道我昨天晚上睡著沒，睡著也是兩個小時，吃不吃藥都好難受。睡得早睡的晚晚上都是無眠。麻了！不知道我的八字好在了哪里。
我是真的活膩了，人類的壽命還是太長了！
我已經開始希望我死後魂飛魄散，不入輪回了！
我知道生命的終點是死亡，但我不知道死亡的終點是什麼？我覺得我不是想死，我是不想存在了！不想作為任何東西而存在，我想消失。我覺得我真的受夠了折磨了！一切都變得無所謂了！
不過我還是會努力走到生命的終點的，因為我覺得終點距離我現在也不會太遠。
今天刷到神了！停留許久，卻沒有願望可許，好像一切都不重要了！哦，有一個，不要癌癥和腫瘤。
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