看病還是得星城吧！國內的優勢在刀，國外的優勢在藥。我感覺我現在對動刀比較恐懼，需要動刀應該就是需要保命的時候吧！那保命也沒有意義了，除了癌癥。
國內的病毒現在太厲害了，我感覺不適合我了！想去人少的地方了。
灑脫最近因為工作應該搞得很抑郁了！如果她願意出國的話，那我就也出去了！我覺得只要灑脫陪著我情緒應該好很多。
今天看到有人說︰“我就適合一個人一個地球。”
額…我覺得我也是。
不想跟我爸媽住一塊。
下雪了！我的感冒又嚴重了，今天癥狀明顯比昨天重，更要命的是我藥還吃完了。
這個雪不知道要下多少天，我還要開藥哇！為啥不能等我好了再下雪。
我真是一夜回到解放前，又開始咳個不停了，我真啊，不適合住在這個國家了！
我真的服了！咳嗽停不下來，根本停不下來。到底誰給我安排的這輩子當人，煩死我了！
太難受了，我要努力換個家，要是努力換個家還不行，我就去努力換個國家。
天一黑，分外嚴重，太邪門了！真的太邪門了！
今天的心情很亂，我不知道我該如何救自己，因為我不知道這個世界到底發生了什麼？！
我不知道這個世界到底是怎麼回事？我越來越覺得這個世界是假的，好像每一步都是被設計好了！我不知道誰在操縱著這個世界，也許是高維生物吧！我不知道我家到底有什麼，我也不知道這個世界怎麼了！就是有很強烈的我只是螞蟻的感覺。好像我只看到了這個世界的冰山一角。我永遠也不能看到這個世界的全貌。
外面下雪了，不想出門啊！又冷又滑，好煩。可是我沒有藥了，感覺癥狀又回去了。但真的太冷了，我怕晚上又發燒。好煩啊這人生。雪下兩天再化兩天。想隨便買點藥吃了。還肚子疼。我討厭死感冒了。這次感冒的癥狀真的比我以前每一次還重。我每年都流感，流感沒有哪年我沒有趕上了，不管是哪個流。從來沒有這麼嚴重過，就不能實事求是嗎？
世人，要功名要權力要金錢要姻緣要健康，不論要什麼最後都不過是黃土一仸。
冥冥之中自有天定，命里有時終須有，命里無時莫強求。
運也是劫，劫也是運。福與禍相依也與禍相抵。
下面的人為了功名利祿孜孜不倦，上面的人為了長生不老害人害己。
以前，我看到如果你能回到過去，你想回到什麼時候這個問題。我總是毫不猶豫我不想去過去，我想去未來。我以為是因為我的過去不夠好，後來才知道是我沒有什麼遺憾罷了！現在永遠都是我想回到手術前，我要去墨城做手術。
這一刻我才知道，什麼是遺憾。沒有遺憾可能真的就是活的不夠久吧！
今天，沒有很咳嗽，也沒有發燒，但還是不舒服。不過沒有前幾天嚴重，但感覺我“虛弱”了好多。于是乎，虛弱的我上午睡覺下午睡覺睡了一天，現在倍兒精神，開始咳嗽。。。我寧願我是晚上睡覺哇∼∼∼∼
說不上哪里不舒服，但就是好不舒服。
我終于找到我為啥不帶勁了，應該是悶的慌。
按理我今天應該算好了很多了，但就是莫名覺得不舒服。開了窗沒那麼悶好一點，但還是有些不舒服，絕了，不知道又是因為啥。
我現在的迷信程度越來越深。
今天看一個小說的解讀吧，就說一個姑娘被小纏上，因為她相親相了一個男的，那男的有害人打過胎。我真的服了！就不能不要打胎，打完了能不能超度啊！冤有頭債有主，誰欠人命了找誰去啊？！煩死了。別找別人啊？！
我生病以後吧，真的啥邪乎的事都信了。
雖然我不用干活我很開心，但是一直生病也很磨人啊！深刻反思一下自己，生病以前是不是許過不想干活的願望。額…不記得了。
听說許願是有代價的。就是你要拿一樣東西去交換你的願望。難道說我是拿腿去交換了不用干活？？？
雖然我不想生病，但我也確實不想干活。我看著灑脫的狀態，好害怕。
我已經很久沒打過未來這個詞語了吧！好像那段焦慮的時間一過，就沒那麼思考過未來了。
我說我預想的未來里沒有你，說實話，其實也沒有除我之外的任何人。
對，我的未來里只有我自己。
雖然我超級超級想要和灑脫互助養老，但其實我的未來里也沒有灑脫。
我能預想到的最好的結局就是我自己在我的房子里生活。平平靜靜又安安靜靜。
每天的煩惱可能就是︰不想做飯也不想點外賣。感覺是這樣子。
對，我現在就是對我的房子還有點期待，不然真的是對未來這個詞語沒有一點的希冀。
就這樣平靜地走完余生就好了！
但偏偏事與願違，我爸媽還想住我的房子，超級無敵不開心。想起還要跟他們住我都不太想活了！絕望∼窒息∼壓抑
這個家太累人了，我不想要哇！
未來唯一能讓我開心地就是裝修好了搬家，其他真就是沒有任何值得期待的。
感覺裝修很繁瑣，其實我不太喜歡，但隨便吧！能住進去就行，不要太拘泥于細節。能住就行。誰知道現在的破房子都能住個幾年啊！
一年365天，我真的沒有幾天是舒服的。今天感覺一直向上反，食管很燒的慌，我懷疑是膽汁向上反流了吧！不過還好，吃的東西壓下去了！唉∼∼∼
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