我媽以前老說我，給你介紹那麼多就沒一個看的上的。我可想說︰“你介紹那麼多，有哪個不奇葩嗎？”
當然人看我可能也是個奇葩。還有的人說︰“你是不是眼光太高了，稍微降一降。”
然後我就說︰“姐，人品素質這一關你告訴我咋降，咋降。我總不能在垃圾堆里找老公吧？”
這是我挑嗎？明明是垃圾太多了！我都看出來他是個火坑了，我還要往里跳？
真別說，真有可多看出來是個垃圾還要往里跳的，不是因為真愛，而是因為將就。
我接受不了我不喜歡的人和我同一屋檐下，當我意識到這一點的時候我就覺得︰我的字典里有“不婚”，但絕不可能有“將就”。
不嫁也不能亂嫁。因為垃圾真的太垃圾了，無下限啊！
還有一個備受污名的是“好人卡”。“我覺得你是個好人”不比“這男的一看就很渣。”強多了嗎？
一般情況下他是個好人是我正眼看他的前提。我只要看出那男的很渣，我都劃到壞人里了。
渣男這個群體大部分能看出來。手段特別高明的渣男我一般接觸不到。這個我覺得跟眼明不明沒有關系，只跟一種東西有關︰時間。
時間是檢驗渣男的金標準。一開始我覺得世故很渣，他雖然長的丑，但他大學的時候真的我每回偶遇他，他身邊的女生都不一樣。
但世故有一點，只要他有女朋友了，就會遠離所有女生朋友。
世故有女朋友之後，我倆沒有單獨見過一面。我倆一直保持著朋友應有的安全距離。
憨厚更不用說，他都結婚了。他單身的時候，我倆都沒單獨見過面，因為我宅，他比我還宅。出門？不可能。
還有一個表面渣的是之前我說的被我介入因果的那男的。他夸人都是各種古詩詞地夸那種。
就是表面很渣，但是心里有人。甚至他會教他的小姐妹們怎麼辨別男人。他就是那種很典型的表面風流，內在深情。其實跟女生的內心距離很遠。所以我覺得他表面裝的很不正經但是內在很正經，跟飄逸一類人。
但是他們表面的那些行為真的很招女生，然後女生要真喜歡他們，他們立刻跑的不見人影。但真正需要他們靠譜的時候他們會很靠譜。
然後就是真渣的，這種就是他渣，但他不裝，他就是渣的明明白白。你一眼都看出來他很渣很渣。但是他會告訴你︰“我和你只是朋友。”
嘴上會說︰“我自己有女朋友，我對你不感興趣。是你自作多情了。我和你只想做朋友。”
但其實……。
我覺得這種人會利用女生愧疚自卑的心理。他太知道怎麼降低你的防備了。
我覺得我在相親市場里顯得特別奇葩的原因是︰我在一個金錢至上+關系混亂的時代里尋找純愛。
有人說夢城的街頭就是電視劇大小演的。所以不是純愛黨太稀缺，而是在我們這個社會里純愛黨太稀缺了。
世故和憨厚總說我是看電視劇把腦子看壞了！我覺得不是，我可以看清現實的殘酷和希望的渺茫，但是我仍然選擇去尋找純愛。當然我也願意去付出可能孤獨終老的代價。
憨厚還說我恐男厭男是因為網上男女對立看的太多了。我覺得不是，是我相親這些年遇到了太多的垃圾，讓我對男性這個群體很失望。
我還是比較認同一句話的︰好男人不是沒有，而是不流通。
下回別人如果再問我為啥不結婚，我打算回︰“我不是垃圾回收站，我不接收垃圾。”
這也是為啥我覺得灑脫嫁不出去，因為她也不接受垃圾。
曾經有人問我想找什麼樣的人，我答︰“斯斯文文，干干淨淨，老老實實的正人君子。”
但其實還有一半我沒有告訴她，我想找一個跟我一樣注重靈魂的奇葩。重點在于靈魂。這樣才不會在這個物欲橫流的世界里顯得我如此地孤獨。
我覺得跟我內在靈魂最像的是灑脫，我倆的外在性格截然相反，但內在靈魂那是真像。要不咋能成為好朋友。
她的內外較為統一，我的內外截然相反。所以一般熟了以後，完全了解我的本性以後大家都說︰“原來你是這樣的。”
還有一個評價是︰“你線上線下反差真大。”
一開始的時候灑脫對我的評價是︰“男生不都是喜歡你這種類型嗎？”
我說︰“那是你不太了解我。”
就像那時候我跟你說我覺得我抑郁。你說我這麼開朗不會抑郁一樣。那時候我也想說︰“你不太了解我。”
我是那種典型的小小的心髒里裝著另一個大大的世界。
其實我一開始覺得你和我是像的。其實我和你像的是外在性格。內在靈魂因為我遇到你的時候還沒遇到灑脫。
所以我覺得你是我在遇到灑脫之前最像的人。沒過多久我就發現，我和你的外在性格確實很像，但你的內在遠沒有我這麼癲。
但是你有一個很強的能力是你對我的奇奇怪怪看的很淡。就是你對形形色色奇奇怪怪的包容力很強。就是你像大海，可以包容我的一切世俗之外的想法。
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你有沒有真的包容我不知道，但你確實讓我有你可以包容的錯覺。就是你不認同的地方你並不會攻擊和勸導，而是會努力理解和放任。也就是你能理解的部分努力理解，不能理解的部分你放任了。
我覺得你讓我擁有你會包容的錯覺，是讓我敢于去展現我另類精神世界的主要原因。
因為一般情況下，我會小心翼翼努力隱藏這個精神世界不被任何人知曉。這是我個人的絕對隱秘的世界。不對外開放。
我覺得還是你的包容讓我形成了特別的安全感。所以你跟個鴉片一樣，我戒不掉。
我覺得我戒不掉的另一個原因應該是我很害怕，如果我跟你斷聯，我的精神世界會再次失去跟現實世界的鏈接，我再次回歸到孤島狀態。
灑脫沒有辦法替代你的這一功能是因為︰我自己都無法忍受我這麼癲的行為，所以灑脫鐵定也容忍不了。
我倆太像了，這一點我很清楚。把我和你的位置互換。我真的容忍不了。
雖然我容忍不了我的行為，但我也很清楚，在這里把自己的傷疤扒開，直面它接受它，是我治愈自己的必經之路也是唯一的路。
我覺得我的內心世界按理是築有銅牆鐵壁的 但我能放開，是因為生病後的無力承受我沉重的精神世界了。
保有表面的體面是我一直努力做的，但我在這里沒做到，所以這也是我一直矛盾又愧疚的原因。
我覺得我的發瘋不應該影響任何人的生活。但很明顯我的傷痕太大了，我的發瘋是失控的，它的本質是內外的矛盾在加劇。所以整個人就很別扭。
後來由于內心矛盾太大了，我就放棄了表面的和平，放任了自己的發瘋。這個時期好一點，對你沒那麼愧疚了！
我總是幻想別人能懂我，其實連我自己都搞不懂自己。
可能當我在這里把自己治好了所有的傷，我就可以戒掉這里了。
也許只有我完全自愈，我和你的關系才不會如此病態吧！
我一直都覺得人與人之間只能陪伴彼此走一段路，分別是種確定，所以我一直會對自己進行脫敏治療，讓真的分別的時候自己不至于太過于兵荒馬亂。
但我也很希望自己可以不論誰離開了，都可以自己昂首挺胸的走自己的那條路。所以我不太會特別地依賴別人。
生病不管是身體還是心理，把我擊碎了，所以你和灑脫都是在我最脆弱的時候遇到的人，所以也會更加地不舍得吧！
不過不論我多麼不舍得，我也始終認為你們有你們的人生，我也有我的人生。
就，我會覺得分別是一種必然，人生這條路本就是不斷相遇又不斷告別的一條路。但即便知道這個道理，我還是總是無法接受分別這種狀況。
我覺得我真正治愈自己的那一天應該是我斬斷了自己身後所有的線跟那個靠著裝乖才能獲得夸獎的自己說byebye的一天。
我跟兩個人說過想和她做一輩子的好朋友，一個憐弱，一個堅韌。都沒實現。後來就不太敢說這句話了，就跟灑脫約定互助養老了！
灑脫已經35歲了，距離我倆互助養老又進了一步。
我覺得我在你世界里的存在感已經很高了，比在灑脫的世界里的存在感都高。不過我和你的be感也比和灑脫的be感高的多。
估計就我這麼癲，即便我從你的世界里徹底消失，你也會印象深刻。
灑脫只要不結婚，我倆就不會be。但我和你沒有be真的就全靠我有病。
我要是病好了，我覺得我和你就be了，不過，我都懟成慢性病了！好不了的概率高。至于抑郁，也夠嗆。會緩解，治愈基本不可能。
這麼一看，我病好的概率比灑脫結婚的概率都小。
當初我說我有病，你說你有藥，最後還真是一語成讖。
冥冥之中天注定啊。
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