畢業以後其實遇到灑脫以前就沒有很好的朋友了！都是淡淡的。
達到堅韌和憐弱這種程度的中間就沒有。
執拗有段時間跟我特別好。執拗跟我鬧最根本的原因是她一開始真的想和我成為好朋友，但我從來沒有接納她進入我的世界。
後來善良也老說我︰“你在這個學校有好朋友嗎？”
我一直不缺玩伴兒，比如豪邁。我其實一開始很想和通透做好朋友的。但是很顯然通透不喜歡我的性格，就像我不喜歡執拗的性格一樣。
所以……灑脫之前我真沒有特別好的朋友。
我對自己的定位是那段時間我一直都有玩伴，但是沒有朋友。
其實我你也是一樣的，就是我覺得我特別特別努力想成為你的朋友，但你的世界我進不去。
所以我說我們不是朋友。或者說我是你的單向朋友。
對你的感覺就是當時我對通透的感覺。
我一直說灑脫是我的no.1。單向的友情你能排no.2也是說明我最近真的沒啥朋友。
我和灑脫是咋成為好朋友的呢。
其實我在這個學校呆的太久了，已經習慣了獨來獨往吧。無所謂有沒有好朋友，只要不被辦公室孤立就好了。
孤立是真的不好受。執拗掰的那會兒我又被孤立了，其實不好受。我性格確實有缺陷，清楚說因為我缺愛。清楚說我就是不喜歡麻煩別人，也不喜歡別人麻煩我。
挺一針見血的。這一特點也是因為我沒把這個別人放進我的世界里。
和灑脫的交集特別神奇。我是點外賣她看到了，因為那會兒我們四年級抽考，我每天中午不回家抽背學生的課文。
拼了命的努力，只是想送他們到六年級。
意難平！
然後灑脫就讓我每天吃她做的飯。說實話，她做的不好吃。但當時我跟她完全沒交集，拒絕也不好，不拒絕也不好，那就吃吧。
她讓我買黃瓜和土豆。我就去超市買了 然後灑脫嫌棄到不行。灑脫說你讓我咋切。我才知道她讓我帶的是土豆丁，蘿卜丁，黃瓜丁。就是切好的那種。
她們辦公室有兩個午休床，然後她就給我鋪好床。我一開始不知道，我以為床就是這樣放的，因為我之前去過她們辦公室一次 床沒有收。
我就不知道那個折疊床是打開還是折疊的狀態。所以當時我也沒想到要收它。因為我覺得它可能就是打開的一個狀態。
我其實也沒睡著。但我走的時候灑脫在收床。我才知道她是在我去之前已經打開了床。就突然有一種被照顧的感覺。
其實我特別想和你做朋友就是你也給我這種我被照顧的感覺。
後來她就約我出去玩，去給她小外甥買禮物。她可逗，樂死我了。我倆一路跟說相聲似的，買個卡子，老板樂的不行不行。腰都直不起來。
可能她問我們家的情況了，我就說我有弟弟我爸媽重男輕女什麼的，我就把自己說哭了。
後來，有一次我講公開課吧，家長開放周，家長到學校听課。她就過來問我需不需要幫助啊什麼的。其實我當時真的需要她給我畫畫。但我不好意思說。
還有一次，我被鎖在外面了，沒有辦法回家。然後她就打開一個小門縫問我要不要給你下面吃啊。我就當時打個電話，她就听到了。
就是每一次我需要幫助的時候她就蹦出來問我需不需要幫助。
她還天天是夸我了，我覺得我自信心都是灑脫夸出來的。
就覺得我終于又遇到了一個合拍的人。
所以當時給我換校區的時候我就覺得完了，我倆掰了。所以我當時不能接受她鴿我也是這個原因。覺得我倆要掰。我哇哇哭。
後來她不理我我就跟糾結做伴了，好一點。再後來疫情了我病了不上班到現在了。
關于你我記得我是一去就給你要了手機號，要你手機號的原因是︰我路痴。
我怕我迷路，好再問你。主要你第一天上來說那麼多，我真的記不住。那會我還在我爹被120拉走的震驚中沒有回魂了，雖然那件事發生好幾天了，但我沒接受了。
然後我爹是一直支使我問你個這，問你個那。我一開始那幾天確實一直在忍他，他也確實很作。就一會兒都不讓我閑著。
我怕他心情不好，他讓我干嘛我干嘛。于是你的辦公室一天八百趟。其實還好，起碼我沒有以淚洗面的時間了。
那幾天啊，我真的從早上哭到晚上。我去找你找護士聊聊天其實情緒還好一點。所以那會兒真的是把你當做醫生看的。
我說實話，我自己的醫生不到萬不得已我都不想加聯系方式，更何況我爹的醫生。加飄逸是我弟要高考，沒人推我去治療室。加上進是我要請假。基本就是萬不得已才加。
所以我真的特別想和你做朋友是我加你開始。當時好像是我爹讓你勸我不要不結婚。
我當時有點震驚，醫生還管這？但也是那一刻我覺得我要是有你這樣一個哥哥多好。
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就能不能把我弟變成個哥哥啊？？
那會兒我應該剛跟我姐鬧完。如果擱平常我一定覺得你多管閑事。但那會兒跟我姐鬧完正破碎了。
我確實已經慘到哭我都沒地兒哭了，我那幾天基本吧你見不到我的時候我都在找個角落哭。
我那會兒其實沒抗住。後來不是我跟我爹吵架我去找你哭嗎？那會兒是徹底崩潰了！我知道我耽誤你下班了。還害得你爹給你送飯。我那會其實有點愧疚。
我正愧疚了，你來了一句︰“你要不要吃飯？”
你這個殺傷力啊，僅次于我見到灑脫給我收床。我就特別想和你做朋友。
結果你來了一句︰“我對全世界都很好。”
感情我是你普渡眾生的其中之一唄。
你也好，灑脫也好，能現在在我心里排前二是因為你倆讓我覺得我被照顧了！
我做獨行俠太久了，真的扛不住別人照顧我。但我真的可喜歡被照顧的感覺了！
我的性格缺陷其實蠻明顯的，跟我接觸久了都能感覺到。
我覺得你的治愈和灑脫的夸獎真的漸漸幫我補住了那一塊缺失的地方。我能感覺自己的性格缺陷被填補了好多。
一開始我節假日給你送祝福，是因為我有事再找你太突兀了！我就是怕我有事的話不能找你開解。你別說那段時間你能把我的困難給變小。
我覺得可能是因為你見過太多悲慘的事情，覺得我經歷的事情確實不大。所以那會兒的你真的三言兩語就把我從情緒里給拉出來了，可神奇。
這種力量一直持續到我生病。我生病以後你的力量消失了！
對，我已經慘到你不能治愈我了！
我記得你以前說過，我有啥可以跟你說，你能扛住什麼的。原話忘了！我做到了給你說，可我覺得你也沒扛住。
我覺得這一次是我一直發一直發，然後自愈了！像極了心理醫生的話︰“我能做的只有傾听，有的時候是在等患者自愈。”
雖然你不理我吧，雖然我老說你是個ai，雖然我覺得我跟神經病一樣自言自語，雖然我覺得只是單向的。
但你畢竟是個人啊，你是我的精神世界與現實世界的唯一連接。因為你，我沒有有一次把自己變成一個孤島。
雖然憐弱，堅韌和灑脫她仨非常了解我。尤其堅韌。但精神世界完全暴露我是第一次。我總是會害怕別人真正了解我的奇怪。所以我有隱藏真實的自己讓自己看起來正常。
但我知道我的想法就是奇奇怪怪的。其實我把真實的自己藏的很深很深。我害怕這個自己被人看見。我覺得她是不被理解的。所以我也不必讓人看見來承受傷害。
灑脫雖然也有自己的精神世界。但我倆是同樣很奇怪但各有各的奇怪。其實彼此的精神世界彼此都沒有涉足。給了彼此足夠的時間吧。
我覺得因為我和你的距離減少了我的羞恥感。就是說如果我明天見得到你，那我今天就不會太顛，怕你說我。我線下是要臉的，還是要保持我的仙女人設。
說白了你弱化了我的孤獨感，即便你什麼都沒做。
我的孤獨其實就是源于我的精神世界不被理解。
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