灑脫又想放我鴿子。送個禮物我容易嗎？！然後我拒絕了讓她放我鴿子。說了今天就得今天，送個禮物我不能送一年啊！她一推又不知道給我推到啥時候了。
我看這個生日禮物我能送到明年不？！
灑脫這回終于沒鴿我，在我強烈反對她鴿我的情況下。
一見我先問我啥時候上班啥時候相親啥時候生娃。
生娃是她的夢想，我的夢想是環游世界。
然後我一問她，她回答︰“快結了快生了！”
我再問︰“孩他爹定了沒？”
她就說︰“準備未婚先孕了！你問哪個爹？”
從來不知道她啥時候是真的。一般開始給我貧嘴了就是沒有。
過了一會兒又讓我當她伴娘。我都當四次伴娘了，我真的不想當，尤其腿不好啊！當什麼伴娘，我可以當干媽。
35歲的女人真恐怖，糾結37了終于不給我提生娃這個事兒了。
灑脫最煩人的是她從來不跟我說實話，我就不知道她到底是要結還是不要結。不過我知道她是真的想要孩兒。估計是相親相了很多。現在說不定是又接觸了一個，畢竟她今天是吃過飯以後拐我家的。應該是今天去見什麼相親對象了。
我還蠻想看看啥人物能把這陣風給收了。
但我真的不想當伴娘了，我想當干媽啊。
婚姻不僅是愛情的墳墓也是友情的墳墓。我和憐弱在她結婚以後就再也沒見過了。
灑脫單身的時候我都見不著人，估計以後她如果結婚我就自動不打擾了。不過也可能當媽以後性情大變，起碼不會像現在這麼飄著了。
陪我孤獨終老的又少了一個。也挺好，畢竟我也害怕，我活不到老。
我覺得我也不是接受不了她們結婚，而是接受不了女人一結婚就跟失蹤了一樣。無一例外。
灑脫嘴巴超級嚴，按她的性格穩定前不會跟任何人說的。
我嘴巴不嚴其實，但我不熟的人不說那麼多話。會對陌生人熱情，因為沒那麼多瓜葛，但會對熟人冷漠。
也是妥協教的吧，不要跟同事說那麼多話。說的多了容易錯多。所以基本就是只告訴灑脫，然後灑脫嘴嚴。
就是我今天我不是很能明白，灑脫到底跟我說那話什麼意思。他是真的找到了要結婚了，想請我當伴娘呢，還是跟以前一樣，隨口那麼一說。
我感覺她從來都不會很正經地告訴我她的感情是怎樣一個情況，她自己的私事，如果是她自己不想說的話，我根本問不出來。
我今天比較不開心的是，我們倆一見面就是生娃的這個話題。我能夠明顯感覺到，她因為35歲很焦慮。尤其今天我送的是生日禮物，就好像是給他又提了一個醒——35歲了，沒有多少時間了。
我們倆現在就是一聊天一見面，話題永遠都是圍繞著生娃。我可以理解她特別喜歡娃娃，並且她可能因為原生家庭過于幸福，所以對娃娃還是有憧憬的。
我可以尊重她喜歡小孩兒，然後想要生個娃娃這樣的一個夢想，但是我不能接受的是每一回都要跟我說這個事情。
每一回都要催催我，就有一種她的焦慮蔓延到我的身上的感覺，但是我的本心是我只要能夠活到我壽命的自然終點就已經很可以了。
所以我對她催婚催育的這個行為很不喜歡。我覺得每一個人有每個人不同的理想，她的理想是生娃。但我的不是，我的理想是環游世界。
我把生娃的這個事情已經想的很清楚很明白了。但是她一催我吧，我就還是會不得勁。
因為我自己不喜歡這個世界，我覺得我來到這個世界，我是很痛苦的。所以我不想再帶一個生命來這個世界，讓他去感受我經歷過的這些痛苦。
我覺得我的身心都是有問題的。我也不想把我的心理問題讓我的下一代繼承下去。
我覺得我身體也不好。自己基因不好就沒有必要去一定要走結婚生子的這條道路。我對這件事情沒有很強烈的願望。
因為我28歲就因為我媽天天催婚把我給催抑郁了。所以從那個時候開始，我的夢想就是我可以開開心心、健健康康的過完這一生。
當然因為我現在身體不好，我也會有另外的顧慮——我害怕我沒有等到孩子長大我就噶了。
我覺得每個人有每個人不同的考量，有每個人不同的情況，我就很討厭別人把自己的夢想，自己的想法強加于我，雖然我覺得我有的時候我也會把自己的想法強加給我弟，比如出國的想法。
但是我希望他出國，並不是說他一定要去滿足我的願望。我只是希望說他如果在國內找不到工作了，他可以有其他的選項。
我希望他把這個眼光放的更加的寬廣一些，就是哪里有一口飯，那就去哪里。就是國外可以成為他最後的一條退路。
當然，雖然形式上可能我也有把我的想法去強加到我弟的身上，可能有一點點。
但是結婚生子這個問題，我覺得我已經跟灑脫說過很多遍了，但是每一次都要去很焦慮地說這個事情。
可能是她自己會比較的焦慮吧。所以我真的不太懂35歲未婚女人的這個精神世界。可能我還沒有到35歲，我感覺不到她們的這種緊迫感。
其實二十八歲的時候，我被催婚催的就有一種好像自己如果要是30歲還沒有結婚這個世界就容不下自己的感覺。
但是我覺得她已經快35歲了，應該能夠看淡這些事情，但是她一直都很努力的去走結婚生子的這條道路。
她的觀念是︰不論老公回不回家也要把娃給生了，就是要有一個孩子。
她的思想非常糾結的一點是︰她還不能忍受自己孩子的爹不夠優秀或者嫁個自己不夠喜歡的人。
就是又要開開心心地把自己給嫁掉，又想要為孩子而結婚。她的需求不是特別的明確。
我本來就是一個比較糾結的人，然後我被她的思想帶的也開始感覺到那種焦慮。
本來我沒有為這個事情焦慮，但她把我帶到了一種焦慮的情緒中了。
我現在比較焦慮的點是︰我要靠什麼養活自己？其他的我覺得沒有啥可以讓我去焦慮的。
以前的焦慮是我媽給的，現在我媽就已經不談這個話題了。雖然還是會時不時的發一下瘋。
我還是想活在自己的頻率里，去做一些讓自己感覺到舒服的事情。
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