一畢業一入編開始相親。一開始確實都是同事介紹的，後來就是我媽介紹了。同事介紹的要比我媽介紹的靠譜一點。
但我確實因為心理問題，又是理想主義者，所以從頭到尾都對相親這種模式水土不服。
相親導致了我的心理問題更加嚴重，也導致了母女關系更加緊張。她每天要死要活的逼我結婚，終于把我逼到了想死的地步。
我那次是真的想跳樓。她把所有能說的難听的話都對我說了。然後第二天我就開始去找心理醫生了。
那個時候我就是一直不停地哭。心口有塊石頭喘不上氣。有軀體化癥狀以後我才知道我心理有問題了。
其實之前有人說過我缺愛，但我心底還是不承認的。有癥狀以後我才開始承認我有心理問題。然後開始看課看書自救。
真正讓我覺得我自救成功是我決定不結婚了。不結婚是我對我媽二十多年控制的一次反叛。也就是那個時候我才開始培養我的自我。
我自我培養起來的關鍵人物就是灑脫，因為她會夸我。她讓我找回了自我，建立了自信。
所以28歲真的對我來說是一個節點。我好不容易沖破了家庭的禁錮，然後工作開始出事了。
說白了就是我那時候精神狀態好了，學校想狠用我了。但問題是我又佛系又身體不好。
自我又剛建立，敢于反抗了。我第一次因為我的自我意識付出了代價。我的那次反抗正好趕在了我們領導想要收拾人的節骨眼上。
因為我過去太听話了，所以領導就越想把我壓下去。但健康一直是我的底線，我只能硬剛。
于是我第二次抑郁了。其實我當時就辭職的話，不管辭不辭的掉，我後面都不會那麼慘。就是欺軟怕硬踩到了我的底線。
現在看我被捏的那麼狠就是過去太听話了。忍耐只會換來變本加厲，這是人性。這個道理我懂得太晚，也就是反抗不徹底遭到了更嚴重的打壓。
網友說我窩囊那一點真的說的對，我們領導也是特別強權的那類人。說一不二，全都得听他的。
我的第三次抑郁是生病，原因就是我剛好了一點，結果又來這麼大打擊。這次抑郁來的更猛烈了，差點給我整成精神病了。
就是我想要生活變得更加遙遠了，就有種怎麼努力都是徒勞的感覺。越努力越心酸。其實相比較以前我和我媽的關系有緩和的。
因為她雖然不想出錢，也算出了些力的。我媽在我這次生病沒有出錢，出了點力。我住院那段時間她還上班了。而且也沒有陪夜，照顧我這件事其實更多的是醫院的實習生干的。
這也是我告醫院很不想牽扯康復科的原因。空城住院都是我自己住的。但這段時間也是讓我徹底看透了我媽。
其實傷我比較深的一件事是我買房。她一直跟我說這個房不行那個房不行，哪個都不滿意。不過也確實不行，都爛尾了。
雖然她當時的初衷是她不想給我掏錢。所以阻止我買房，這也算瞎貓撞到死耗子。但當我爹給我說我媽有錢怕借給我我不還的時候我傷到了，那會兒我才知道我至始至終都是外人。
我住院也好，手術也好，她都是反對的。其實她又一次歪打正著反對的對了。她不想讓我手術的原因就是怕她給我花錢。事實是這個手術確實做的稀爛。
但那會我也沒辦法，上不了班，又請不了假。只能手術。我的決定更像是被學校逼得。這也是我會如此恨學校的原因。
我能感覺我是嚴重的。但醫生說不嚴重。我信了。但我又信錯了。我哪想到專業的人也會不專業。
我確實沒有看病的經驗。一貫的听話也讓我習慣性地听醫生的。我確實很听醫生的話，只是悲慘的是他的話沒一句是對的。那個時候的我沒有反抗醫生的能力，因為我覺得我不專業。
其實我當時感覺到我很嚴重了，並且病情會一直加重。但我還是相信了醫生。誰知道信錯了人。他的醫術是真的跟開玩笑了一樣嗎，每步都踩錯也是絕了。
遇到一個不專業的專業人士。其實朋友當時給我安排的是直接找主任的，但是她同事見當時哪個醫生在就讓哪個醫生幫我看了，覺得是一個組的。
那會兒真應該先去空城掛點門診問問的。都跟我說是個小手術我掉以輕心了。但凡出現嚴重倆字，我應該都會跑星城的。
我對手術真心沒有概念了。如果我在我爹之後做手術，對空城手術費用有點概念我也不會在墨城做的。
沒錯，當時決定墨城的主要原因就是錢和人。
為啥我爸媽這次被我發現有這麼多錢我又接受不了。就是他們天天跟我說沒有錢，我就真的以為沒有錢，他們今天攢了十幾萬就說明我生病的時候他們已經有好幾萬了。
只是這些錢他們一分也不想花我身上而已。有爹有媽真的不如沒爹沒媽。起碼沒爹沒媽也沒那麼多事兒。
買房的時候不出錢，生病的時候也不出錢。我如果知道他們有這麼多錢我會擔心手術費不夠不敢去空城嗎。
我媽在毀我這條路上總是不遺余力竭盡全力。
她生了我，但我也算被她毀的徹徹底底。母女處成了仇人。
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