我就不知道我活著是干嘛來的。好像確實沒有啥作用，跟npc一樣，就是給你的人生增加了點難度，成了你的劫難，其他呢？
我現在是徹底的日夜顛倒，上輩子是貓吧？我媽說我小時候就顛倒，小時候我就晚上不睡覺，白天睡。我現在還是晚上睡不著，天天思考人生。然後白天 睡覺動不動就困了，上午也困，下午也困。
我就適合白天睡覺。我就不適合晚上睡覺，我覺得我白天睡覺，我的覺還可長。我晚上睡覺睡不了多大一會兒，我就醒了。
反正現在生物鐘已經顛倒了，跟個夜貓子一樣，但我還上不了夜班兒。我上夜班兒的話，我會死困死困死困的，就適合失眠，就適合晚上胡思亂想。
由于白天睡得太好，連頭發都變多了，也挺好，起碼頭發多。
去思考人生啊。
我就找不到我的火花，找不到我想在這個世界上干什麼事兒。
沒有意義地度過一天又一天，一天又一天。
光長歲數，沒有快樂。
一點也不快樂，跟坐牢一樣。我覺得我現在跟被判了無期徒刑一樣，哪也去不了。現在真的是跟無期徒刑沒有任何的區別。
腿不好了就和被禁足一樣。人是一種動物，怎麼能關在籠子里了呢？
我需要的還是病友啊。我又想去住院了。
昨天憨厚跟我說讓我去他醫院住院了，他說能好一點是一點。我覺得沒有啥用，無非就是止止疼而已。
除了止疼，啥用沒有，因為它的結構又不會被改變。都是止疼，全都是止疼。
不過，止疼這個事情，止疼藥也挺神奇的。世界需要止疼藥。
我現在就是︰活著吧，沒啥意思；死了吧，疼死也不是啥容易的事情。
跟活著相比，差不離兒。
不想死，也不想活，想消失，想換個物種，想去更高維度的世界，想被治好。
我想被治好，然後就看看世界。
這樣的話，我也沒什麼遺憾了。
我現在就是死了吧，我遺憾還多。活著吧，我就覺得活著好痛苦。
每天一睜眼就要面對痛苦，我想要逃避。現在就是這樣一個狀態。如果要是能把我治好，讓我好好的玩兒一玩兒，開開心心的，就好了。
也不需要活太久啊，我不需要活到70，也不需要活到60，甚至也不需要活到50。我就是想讓我好好的玩一玩，然後死就死吧。就能不能拿我的數量換一下質量，我不需要很長的壽命，我只需要能夠讓我好好的開開心心地活到該死的時候。
而不是像現在一樣好痛苦，一睜眼就是痛苦。就不能拿我接下來的生命，讓我快快樂樂的活幾年嗎？太不好了，不能自定義。
想了一下，我對這個世界的留戀好像確實沒啥值得我留戀的。
就美景，我有點舍不得。其他的沒有了。就是沒有看過世界，太傷心了。
就這一條執念，就這一條遺憾，其他的都無所謂。
我覺得我也沒有特別放不下的人。我對大家來說都是可有可無，都不是必不可缺少的。
有沒有我都行，大家該咋活咋活，區別不大，所以真正有點兒放不下的，可能就是沒有看過世界。
我真是不知道死亡以後有什麼，如果死亡以後我知道是去做更高維度的生物的話，那毫不猶豫我就走了。
不帶一絲牽掛，不帶一絲猶豫，立馬走，趕緊的，麻溜的，一路小跑的，不帶回頭的，我就離開這個世界了。
但我現在不確定，我不知道死之後有什麼。我不知道會不會對我死之後去的方向有影響，而且自殺確實太疼了。
我做不來，我真的做不來。
凡是讓我痛苦的事情，我都做不來。我對自己沒有那麼殘忍，不想做那個事。
我還是希望我自己快快樂樂的，好好的，沒有痛苦的。
就如果要是被動的沒有痛苦的讓我離開，不帶一絲疼的，那我願意。
但是你要說死之前受老大罪了，還有可能死不掉，那我做不到，那我就不想死了。那我就還不如活著了。
但是如果要是沒有一絲痛苦地說走就走，按一個按鈕我就沒了。那趕緊吧，所以我想要逃避的只是痛苦。
就不管是死是活，給個痛快的。
我覺得，要麼是快快樂樂的活，要麼是干干脆脆的死。
不死不活的太難受了。
我早晚是要瘋的。要麼抑郁，要麼瘋掉。我感覺自己的狀態越來越差，但是我絲毫沒有辦法改變。
太難了，活著對我來說越來越困難了。
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