我的生病日志之死神救救我

發瘋中︰不優秀的人要如何活下去

類別︰玄幻魔法 作者︰婉溪 本章︰發瘋中︰不優秀的人要如何活下去

    我今天已經發瘋發到同事老公那里了!

    事情是這樣子的,我和她和優秀,我們仨是同一年進的英語組。

    優秀沒教過小學,我沒教過英語,她沒教過大學校。

    反正就是都各有各的不知道咋弄。

    當時就是這個組分為兩派八個人分兩派,真啊!)

    老的一派,新的一派。

    所以當時就是我們仨互幫互助吧!後來我和優秀漸漸上手了,但是她不行。

    她有個最大的問題是管不住班。

    學生在她的課堂上想干嘛干嘛。領導天天吵她找她談話。最後談到領導們全都談累了,不找了!

    然後就把她塞到了隔壁學校。隔壁學校她也沒呆住,人學校找了個編制沒過來的理由退貨了!

    然後她又回來了,讓她帶班主任教道德,其實這是退休老教師的待遇。

    但是班主任的活近幾年我都受不了,何況她,現在又回教導處了!教導處,那真的也還不勝英語老師,領導眼皮底下更是天天挨懟吧!

    一般農村學校出來的都管不住紀律,因為學生少,不用管紀律。但最近農村學校全部被合了!其實好大一波老師不適應。

    她確實心智很低,一般我們組的人覺得沒法跟她溝通不愛跟她說話,啥事情都由我轉達。

    我不忙的時候好好說,忙的時候也開始懟她。但是,她每回听不懂別人說話就來問我了,她說我說話直。

    反正就是啥都來問我。她每回有啥新動態就來跟我說說。那種感覺就像我是她在學校的監護人一樣。

    今天又來跟我說了,我說教導處也不好干,整檔案也很難的。

    有門路調走吧,她說她老公不讓她調。那就受著吧,但她說她老公想讓她妞來我們學校上。

    我的天,咋想的。我反對了,她說她老公讓的。

    無語,我跟她說不明白我突然想起我有她老公聯系方式,我就直接跑去找她老公噴了。

    為啥我有她老公聯系方式呢!因為有次她沒帶手機,沒跟我說就加了她老公通訊,我很無語。後來覺得這樣的情況可能會很多,也就沒刪。

    她真的,三十好幾還需要監護人。唉比我大了三歲也不知道五歲。

    附她和她老公的故事︰

    她和她老公是相親認識的。她老公是她媽媽挑的。

    她媽媽確實給她挑了一個很好的監護人。

    我覺得婚禮對她來說真的就是一場交接儀式。雖然,她不愛她老公吧,但是沒她老公,她還真的活不下去。

    自理能力+生活常識確實都很離譜,基本沒有。我們領導天天諷刺說,她是一個小公主,活在自己的公主夢了!

    你別說,你真別說,她這樣性格的養成真的是在家父母寵,嫁人老公寵。雖然沒有話語權,但是得到了很好的照顧。很適合婚姻。

    其實婚姻需要的就是她這樣的小女人,但職場不是,職場需要的是雷厲風行的大女人。

    我覺得我在她身上看到了婚姻和職場對女人的要求是相反的。這也是我認為家庭和工作不能兩全的原因。

    除非精神分裂,不然沒辦法職場大女人,家里小女人。我覺得她的婚姻真的很幸福了,但是職場稀爛。

    她也不適合相夫教子,她能相夫,但不能教子。他老公的大男子主義可以在她這里得到極大的滿足,但同樣家庭里的勞動也要承擔絕大部分。不過這也算權責一致。其實就是養倆女兒唄。

    不過說真的,我媽想要的女兒應該就是她這樣的。我媽特別喜歡的就是這種控制欲和被需要感得到極大的滿足。

    她需要的就是一個完全依附在她身上當個掛件一樣的女兒。絕對的听話,絕對的服從,沒有自己的意識。

    她老公是進了圖書館,異國能進圖書館這種肥職的都不是一般人。

    她和優秀一樣屬于人才引進,優秀都能進教育司,她跨片調根本不是問題,因為她之前就是另一個片調過來的。

    其實她老公已經很幫她了,當初我們學校需要圖書裝面子。強迫每個老師捐三本!後來是她老公捐了全部的圖書。

    擱其他學校的領導,會很受用的,但我們領導受的幫助實在是太多了,這麼一點看不到眼里。

    她可憐是真可憐,學校變態也是真變態,領導無情也是真無情。她真的適合小學校,她在小學校會很舒服的。我也想去小學校,但是現在小學校都沒了。

    其實我和她像是一個模子的兩種人生。

    我覺得我確實一個胸無大志的人,就是想要悠哉悠哉地過完一生。想要的東西不多,也不想付出太多。

    包括想出國其實也是想要逃避,覺得異國壓力太大了。

    就無名無利啥玩意沒有我也不在乎,只要健康自由快樂就好。但是吧,從小被逼著努力,也是被我媽逼得,被領導逼得。

    因為我臉皮薄,怕挨吵,想要得到她們的表揚吧。為了那一點點的認可拼盡全力也是挺悲哀的。

    現在只想為自己而活。好像不需要得到別人的認可了,只要我自己認可自己就好。也第一次明白了自己想要的是什麼樣的生活。

    先是心理廢掉,再是身體廢掉,我覺得不管是抑郁還是生病都讓我思考了很多很多吧。

    我覺得我的本質就是一個小女生,然後被工作被生活逼著長大,逼著成熟,逼著獨立,逼著有主見。

    我覺得我挺有主見的,因為我家什麼需要我拿主意啊!如果不是生活壓力過重,工作壓力過重,我覺得我極大可能是另一個憐弱,倒不會成為我上面那個同事。因為我應該沒那麼廢。

    總覺得自己沒長大,可是現在憐弱、她,甚至冷顏都會來問我的建議。其實不知不覺中我已經長大了好多好多了吧。

    這些年過得太慘 真的被迫長大太多了。不過也挺好,活得更自在的。畢竟現在的我不是領導想懟就懟了。

    我終于混成了老教師的樣子。怪不得老教師不狠挨懟,沒有背景的脾氣都很爆,那都是經驗之談啊!

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