寫給此刻的你︰關于看見與選擇的絮語
此刻的你或許正坐在書桌前敲著鍵盤，或許剛結束一場不太愉快的對話，指尖還殘留著想要反駁的沖動。請允許我——十年後的你，用這封信與你聊聊一件重要的事︰關于如何看待他人，如何在瑣碎的日常里，為自己埋下更多可能的種子。
你還記得上周那個項目會議嗎？散會後你和同事在走廊里抱怨新來的策劃小李，說他方案里的數據圖表做得粗糙，邏輯線像團亂麻。你說得興起時，電梯間的玻璃門映出你皺緊的眉頭，那副不耐煩的樣子，連現在的我想起都覺得刺眼。但你不知道，三個月後正是這個被你吐槽“邏輯混亂”的小李，在你競標失敗時，悄悄塞給你一份他熬夜整理的競品分析，那些你曾嫌棄的圖表，在他重新優化後成了翻盤的關鍵。
人就像多稜鏡，你盯著哪一面，哪一面就會被放大。二十歲出頭的你總覺得“真實”就是有話直說，把對他人的不滿掛在嘴邊，仿佛這樣才顯得不虛偽。可真實的底色里，本就該有體諒與克制。你抱怨樓下咖啡店的店員總記錯你的訂單，卻沒發現她每次都會多給你一塊剛出爐的曲奇；你吐槽合租的室友總把外賣盒堆在門口，卻忘了上個月你發燒時，是她凌晨三點跑遍藥店給你買退燒藥。
我不是要你做個只會說好話的老好人。人性里的幽暗、能力上的短板，誰都看得見。但真正重要的，是你選擇把目光停留在何處。就像你總說隔壁部門的張經理喜歡搶功勞，可你沒注意到他每次匯報時，都會把團隊里實習生的名字放在前面；你覺得客戶王總挑剔又難纏，卻忽略了他在合同里特意加了一條“允許乙方三個月內修改三次方案”——那是他在酒桌上听你說“怕第一次做不好”時，悄悄跟法務提的修改。
十年後的你見過太多離散。曾經在酒桌上互相拍著肩膀說“苟富貴勿相忘”的伙伴，因為一句隨口的惡評成了陌路；當年你覺得“能力平平”的同校學長，如今成了行業里說一不二的前輩，你在某次峰會上遠遠看見他，想上前打招呼，卻想起大三那年你在朋友圈轉發他的創業項目時，配了句“感覺要涼”。那些脫口而出的負面評價，就像撒在土壤里的石子，當時不覺得礙事，等想種點什麼的時候，才發現到處都是阻礙。
你可能會說，憑什麼要我總是先看見別人的好？憑你二十多歲的人生里，還有無限的可能。你不知道下一個合作的伙伴會是誰，不知道哪次偶然的幫忙會變成日後的機遇。就像你現在常去的那家打印店，老板總把文件邊緣裁得歪歪扭扭，你每次取件都要腹誹幾句。可五年後你開工作室，第一個租給你場地的房東，就是這位老板的表哥——他說“我弟總跟我夸你，說你每次取件都會跟他說謝謝”。
我不是讓你刻意討好誰。看見別人的優點，從來不是委屈自己，而是給彼此留一條路。你可以不喜歡同事的做事方式，但你要承認他ppt里那個創意點確實亮眼；你可以不認同客戶的審美，但要記得他為了讓預算更合理，跟財務磨了三天。這些細碎的優點，就像冬天落在屋檐上的雪，看起來微不足道，積累起來卻能融成春天的河。
還記得你去年在畫展上認識的那個插畫師嗎？你當時覺得她的畫風太稚嫩，跟朋友說“也就騙騙小孩子”。可上周我在一本暢銷繪本的扉頁上看到她的名字，書的後記里寫著“感謝當年在畫展上鼓勵我的那位陌生人，她說我的色彩像打翻了彩虹糖”——我突然想起，那天你離開前，猶豫了很久還是對她說了句“你的顏色用得很大膽，很有生命力”。原來你早就做過對的事，只是自己忘了。
人到中年才明白，評價別人太容易了，難的是在評價之前先停下來想一想︰這句話說出口，是會讓關系更親近，還是更疏遠？是會為自己打開一扇門，還是砌上一堵牆？你現在覺得“爽”的吐槽，可能會在某天變成打在自己臉上的巴掌；你此刻忽略的那些閃光點，或許正是未來能幫你渡過難關的船。
別擔心這樣會活得太累，真正的成熟不是偽裝，而是學會篩選。篩選掉那些沒必要的負面情緒，篩選出值得珍惜的善意與能力。就像你整理衣櫃時，總會扔掉不合身的舊衣服，留下穿起來舒服的那件。對待他人的看法，也該如此。
最後想告訴你，十年後的你過得不算差，有幾個能交心的朋友，有幾個能並肩作戰的伙伴。他們中，有當年被你吐槽過的人，也有曾被你真心夸贊過的人。而那些至今還在身邊的，都是被你看見過優點，也看見過你優點的人。
所以啊，此刻的你如果正要說出一句批評的話，不妨先咽回去，換成一句“這個地方做得不錯”；如果正想跟人吐槽誰，試著先想想“他有沒有哪點讓我佩服”。不是為了別人，是為了讓十年後的你，站在陽光下時，身後沒有那麼多需要道歉的陰影。
未來的路還長，別讓隨口的話，擋住了該遇見的人。
十年後的你
于某個想起你的清晨