陪媽媽待了一會兒，等媽媽的狀態好一點之後才離開媽媽的身體，似乎越來越差勁了，很讓人感覺到害怕的差勁程度，媽媽的身體不可以自主愈合，傷口之後這一份恐慌更是越來越嚴重。
已經嚴重到，如果不和媽媽一起睡覺，甚至都無法休息的地步，晚上也會趁媽媽睡得很熟的時候，用手去探媽媽的鼻息，對方呼出的熱氣在手上的時候才有一種活著的感覺。
這一份緊張是會傳染的，媽媽似乎也發覺了。
諾林希感覺最近很奇怪，每一次半夜孩子總會把手搭在鼻子上，為什麼要每次睡覺都來探自己的鼻息呢？
為什麼還醒著？因為終端接口連接著就像是上輩子看小說那樣熬夜一樣，不過這一次是可以直接把想法呈現在腦子里頭，不需要用眼楮去看，多多少少，也放松了眼楮。
孩子似乎很擔心自己莫名其妙的死掉，如果真的死去了，不知道神之眼是否還能夠再度傳承下去，讓孩子擁有和自己一樣的神之眼，這樣至少能夠活下去吧……
生活是在平靜中不斷度過的，孩子的憂心似乎沒有變成真的，轉眼之間，時間過去了一個多月，傷口還是沒辦法像之前那樣快速的愈合，不過也已經重新找回了身為人的感覺，真神奇啊，詛咒的感覺似乎並不存在了永生不死的詛咒，真的不存在嗎？還是隱藏的更深了。
“不要這麼擔心小爾達娜，我真的不會莫名其妙的在睡夢中永遠的閉上雙眼，媽媽向你保證好嗎？如果媽媽真的選擇離開，在離開之前也會干出轟轟烈烈的大事的，而不是在悲哀與痛苦的孤獨中莫名其妙的永遠離開，那樣可不符合我心中完美的退場。”
想要的是完美的退場，因為真的很累了，不知道為什麼，疲憊早已經充斥著軀殼，或許勞累的感覺早已經不可分割了吧，已經累的睜不開眼楮，想要永久的陷入沉睡，睡一個好夢吧，生的感覺，我體驗過了，沉浸在地脈中的死，我還沒有體會過。
死亡是恐懼的嗎？或許吧，大家都在懼怕著死亡的到來，也或許是美好的吧，畢竟大家都好像很美好的樣子。
沒有死者會給我一大嘴巴子，告訴我死亡是有多麼痛苦的事情，畢竟他們已經不能這麼做了，沒有人抱怨，說明還不錯吧，大概……
如果死亡真的都很痛苦，所有人都不能接受，那才更可悲，人應該接受死亡，當然，死隨意的剝奪努力生活的人的命運，這也是很可悲的事情，不是嗎？
“我一直在思考什麼樣的死亡，才能夠讓一切回歸正常的到來呢？我害怕死亡嗎？不，我現在已經再也不會懼怕死亡的到來，我已經準備好了，我能夠準備的一切了，希望這一刻快一點也慢一點。”
“我呀，從來都不想要逃避這一切，死與生對我而言都是相同的，唯一不想要的就是出生，或許我也是那種會尋死的家伙？”
看似對生活充滿動力，事實上早就在難以言語的痛苦中掙扎了。
新的軀體，的確能夠讓大腦短暫的恢復正常，感受著現實生活的美好，逃離了壓抑的環境，一切都走向更加美好的階段的時候，卻意外的永遠的恐懼著。
現在的生活還挺有意義的，如果可以的話，我希望活的時間再長一點，至少要看到孩子幸福的能夠自主生活了之後吧？
我的孩子是我的延續，是我的意識的延續，是我的生命的延續，當然也會對孩子產生恐懼，比自己更完美的孩子嗎？
多麼令人感覺到恐慌啊，比自己更完美的孩子意味著什麼呢？
“意味著我並非是不可替代的那個，或許每個人都得接受未來，或許會被另外一個孩子所替代的人生吧，畢竟如果厲害的話，孩子是能比自己更棒的，當然也遇到過那種孩子還不如自己的家伙。”
自言自語已經是一種很強烈的習慣了，喜歡自己和自己說話，甚至有的時候會因為自己的觀點而吵起來，很奇怪，對吧？
“我一直在害怕的是什麼呢？我曾經以為害怕死去，現在覺得害怕的是被替代，害怕的是毫無用途，我希望能夠救更多的人。大家都應該幸福的吧？”
希望大家都幸福啊，多麼美好的願望，多麼應該被人們所贊頌的願望啊，多麼難以實施的願望啊，多麼在悲劇中不斷重演的願望……
自己的願望，沒有人能夠實現，只能讓自己在痛苦中不停的掙扎，等待著所謂的希望的到來，等待著明天，但是真的能夠通過等待，讓一切到達嗎？
答案是否定的，沒有人能在等中獲得那麼多，不論痛苦悲哀還是美好，都由今天的自己來塑造。
所以啊，從今天開始就好像什麼事都不想做的家伙，認真的仔細的想想，如果繼續這樣下去，你的明天會是什麼樣子，我也沒有什麼想要苛責的意思，就像是在告訴過去的自己，你應該努力一點，畢竟人生是一點點的變好的。
當然，這句話哄哄自己就行了，別人對你說的話最好不要听，尤其是身份地位比你高太多的，你的直系的人，他們這麼對你說，大多是希望你繼續努力工作，打白工。
不同的人說出這番話，是有不同的意思的，如果是親近的人這麼說，或許你真的應該考慮考慮，前提是對方的確是一個能夠認知正確的人。
今天馬上就要結束了，事情也都已經完成了，看著窗外的太陽慢慢落下去的樣子，或許此刻才是安心吧。
什麼事都不用想，什麼事都不用做，發一點牢騷，安靜的過著屬于自己的生活，一切好像回到了過去，自己最喜歡的樣子，但是這一切真的足夠高興嗎？足夠讓人安心嗎？我鬧是很難受的，但是孤獨也很難以忍受，不是嗎？都很難以忍受啊……