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生活也確要讓人真正快樂著了，才會有著家人啊。
不要吵醒孩子的一場夢，其實我們都在破壞著一場緣分，所以不管怎麼樣，把自己國家引領好就好，告訴的不光是團結，還有著漏洞著的理由。
其它國家怎麼樣都有造化，弄人，所以有著許多孩子都為著錢財，不知父母的意，還就是孤獨，不然您怎麼不能說話溫暖呢，所以也不是不想，世上就是一個陰陽兩隔，用凡俗就稱為陰陽，不用人間的說法就是不知未來，為什麼未來說著的都不算同樣。
所以好好修行，不明白的始終都是一生的不一樣，哪里人都有著家鄉話，孩子不溫暖也是這個原因，所以國家就是心，孩子不是不愛著學習，而是因為著時間，安排，斷送著了許多路程。
沒說著有安排不好，但沒有著美好的毅力如何去喜歡著學習，不能說完美，也不用說完美，因為這世上的說法沒變，也算很難改變，大家也是說著世上根本沒有完美的說法，但不明白著愛的根源又怎麼能完美會完美。
求神拜佛的理由信念是什麼？雖然佛也有著不對，但這樣的世上都只不過悟，誰都有說錯話，跟難受著的時候，生活。
所以孩子愛不愛著學習取決于觀察，老師教著，只是說好好學習，將來不用吃苦，在是好好學習，您要都跟著誰學習學習，將來找工作才不會吃苦。一生一輩子都听著，不明白的只是認為別人的成績好，關我什麼事。
在加上感情博主說著的一些，靠自己，做自己，拼搏，什麼愛情觀價值觀，而孩子正好就是嫁人或者說連姻要人的像個工具，為著錢，也為錢發愁，而且還有看著別人的戀愛都感到自己活著的太累，但要了嫁人嗎，還要擔心有沒有愛著，安穩，擔心會不會離婚著哪些，自己身邊工作明明有著同事，可沒感覺，又是有著害怕不接受著吧，所以電視劇怎麼演的，在困難苦楚都會好好的去愛。
可現實呢，所以還是差不多著的，別說別人傻，因為將著的就是希望初心誠信。
最多二婚就差不多，所以請國家管理好，並不是需要用太過弧度的法律著來維持，而是教會孩子愛著。國家幫忙帶孩子，父母只要看著跟著成長就行，其它的習俗先不管，因為也需要同心，好好去愛著孩子，也許我們都有著很難回頭的路程事，比如說我，我本是個殘疾，本來我應該可以有工作的，而且還有在加上我運氣也不算差，老師有會幫忙，在我的人生中我只明白自己的人生最多三段老師，一段小學，第兩段轉學殘疾初中，第三段則是工作上認識著的大學，也許是因為遲到，在加上父母的陪伴，工作上沒去成，大學可以上，一開始也是因為免費，學費別人幫忙給，但我覺得麻煩，後來還要給錢，在加上內容都是老師相互幫忙作弊，後來還是需要付費，我就沒去，要跑好幾趟，我父母也沒時間，而且我也覺得光有個大學的名譽有什麼用，還要跑那麼多趟。
而且開始去時，那里的老師就說過幾點幾點到，我也沒遲到，有著許多也到了，或許就剩下了我吧，本就是安排八點到，反正心里想想或許遲到了，又或許就是經驗不夠，讓在上著學，反正也不知道老師怎麼商量著吧。但我到那時，我等著了一時，最終一個工作上班的管理者也應該是剛到讓我去一下另外一處，然後我去著了臉上的笑容也沒了一些有著了一點僵硬，幾位老師坐在那對我嚴肅的看著，也不知道，總的來說只是不確定，而且我也不曾怎麼笑著，後來我去著，那時候我也不知道她們就是大學的老師，教我簽一下字。
我也有著正好害怕關系不長久，所以就對著說著了一句我不上了。
之後老師才態度委婉有著了些許笑意的對著說勸著，我爸很客氣，我也在家說過誰讓您幫我報名，更何況我想學著的是設計，但我心里也害怕著想著一旦學著也怕學不會，又沒更多的時間，我想能得到老師的一個微笑也值得，老師也許也思考過我是不是傻子，去過了一兩趟學校看看風景就也還是值得著了。
其中好像一位女老師表情鎮定一身好像是黃衣吧，長頭發的，讓我覺得有好感，就那老師沒有用那種嚴肅的表情看著我。後來去著了趟學校，這時的我也正好因為一些事情上的事故明白著了一些，所以也並不在意著了別人的眼光一些。
人與人是差不多的，所以也大膽著了一些勇氣，去問著過老師問題啊怎麼走，在哪里啊，所以被問著的那個男老師才似乎用著看得起的眼神看著。後來正好，覺得在家也挺好，跟我媽吵了一架我跟負責的老師說著了就把錢退還著了，老師也說著一句勸過，但與其假惺惺的欠著一個人的人情還不如好好生活著當下。
最終不管怎麼樣還是欠著該欠著的一些。所以一生到底為什麼活著過一回，我想微笑著吧，只為那一個微笑。我心里雖然也想在拜托一次老師，可何必著呢，被別人看不起著，還不如活著多久就多久。
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正好我爸幫我報名的管理工作班，但我喜歡著的還是設計師，可害怕吧，因為不確定學會了還會不會喜歡著，在加上本身就有著害怕別人的眼光與跟說話，我不會刺繡，只會畫一些，但我始終都沒完成過一個完美的作品，家人讓我好好學習，但也說我不听，一開始準備轉學時被老師找家長的，說著問過我的意願，可以學個手藝。那時我或許也許還記得一些英語單詞怎麼寫，但怎麼都看不懂怎麼拼讀，就算拼的單詞寫著，我都看不懂，而畫畫這條路也是一個老師幫我報名，所以後來才喜歡著，我成績不好，而且也沒怎麼想過自己是殘疾，可在外人眼中我就是殘疾，後來老師問了後，我也覺得挺好的，正好換一個環境，老師說我跟好孩子在一起有壓力，那時候我不知什麼是壓力，沒感到壓力，也就有著想法在殘疾學校一些也許就會有過開心，老師也應該可以有所照顧。
但轉學著第一天到十幾天沒那麼多壓抑，後來沒著了一些精神，大概是一些習慣了環境。但一個很好的環境有著明白一輩子都不會沒有精神。比如說自己的家，雖然父母有著些許脾氣，但那里的回憶是我們最豐富的，除了出去了很久但或許還是還念著吧。我在學校從來不太叫老師，老師也以為我很壓抑吧，其實我就是成績不好，上個廁所都不敢，長大一些除了哥哥陪著在長大一些，就回到著了那一個自己的家。
其實我是看不懂大人的說話方式，所以老師很忙在加上我嘴不太好喊著所以小時候或許也是被找過幾次家長，有著一次在學校尿床被老師找著，然後大哭著，是中午睡覺的時間，不敢麻煩老師，老師又讓著好好睡覺，然後被我媽罵著了一頓大哭了，老師打電話的，我現在想著的確是應該的，找著老師了，老師又要說我事多，還不如被罵著一頓，老師不管怎麼說吧，我只認為不麻煩別人才開心。
我一年級的一次考試是最好的，一個老師也根本不信我的成績，其實那一次是我爸教會的成果，後來就被找著了，老師也讓我好好上，也去拜著過了幾次佛，那時候我還是有著許多朋友關系。
可後來無論我怎麼努力，都得不到，老師也是放棄著的狀態，我寫著作業，那時候有著過一個老師，差不多三年級的時候，每一次的一級都會有著一個老師換著，我也很喜歡上著了這種感覺，就好像換著了一個又可以重新開始，可每當適應後自己就又回到著了那個原地，寫過的作業都是雖然有寫，但確是要麼幾十分，十幾，甚至零分，不管換著哪一個老師結果都確實一樣加油到著最後始終都是放棄著的感覺，沒有朋友著了，老師看著其它的孩子有著朋友有說有笑，就我跟著一些成績不好著的，有時候也利用過別人去幫忙買過東西，或許我們都成為過小時候回憶里的那一個算的上小偷，這世上的是非俗語太多，也沒有著什麼任何價值活著。
所以好好加油開心生活，因為就一生，要著的也是美好點的回憶。不求太過美好，所以好好去加油平穩著生活。
那時三年級的新老師教著了兩三年，每一個老師也都差不多這樣要麼一年，我也記不清著了，三年級吧一位短頭發的女老師看我寫著作業就拿著糖獎勵著我，我從來都不敢大弧度的寫作文，因為我知道成績不好，而且想著就算成績好或許我也不會大弧度的寫好一個作文，因為太累。
那個老師獎勵著我，我其實那時什麼也沒想著，但手去接時一直在顫抖，或許其實孩子什麼都沒想到著過，只是害怕著這樣的生活，跟表揚還有著說著的話。
還有著一次就是老師也讓其它孩子幫我播過蝦，因為我膽小，所以基本上這些我也不敢踫，轉著學了也有著些許些不太敢，就把自己蝦東西播著給了別人一些，自己哦兒吃吃吧，反正自己我覺得吧就像個郁悶者差不多到哪了都有點吧煩惱。後來那老師讓那同學不幫忙了，之後我自己就有著了一兩次大膽著一些自己弄著的，其它孩子也有著看著我一些不順眼著些許。
轉學後的一次家訪好著，然後也著一位男老師，而那男老師也不算我們的語文老師跟數學老師，我想想自己的老師叫一叫就得了，沒必要都喊著更何況也收不回傻的實際，我怎麼樣都是不太合群，那老師帶著我們去操場轉了一圈，讓我們撿撿樹葉，然後幾個孩子撿起扔扔，老師讓回教室吧，我還隔著在那撿然後都走了我才反應過來後，就自己跑回到了教室，那男老師就跟我們說著下次有家訪，正好一個孩子沒有來，也不知道，所以回到家，而那孩子的微信我不想要，因為我覺得不太想要朋友，而且同學都是說這個同學說話有著些許傷人，基本上刪除過好幾次，後來我就听了的，然後我就告訴他等下次家訪結束在說吧，然後那同學也可能告訴語文老師的，因為語文老師是主課，後來老師給我打電話的，說實話我也對不起那孩子的。老師打給我的然後老師說著誰說的，反正我停頓著了一時就也不知道吧，反正是支支吾吾的。
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所以後來我就問了那孩子說您怎麼還告訴老師了，然後我打字的，因為說話不太好听，也習慣了打字。
之後我就說是一個老師告訴我們的，後來第二天我還去說著的，就是為著證明一下，想想從前確實可笑，有著一個孩子雖然喜歡騙人，但心還可以，基本上不敢在老師面前。所以朋友們都是說他老是喜歡騙人，而且還是我們班的課代表吧，算算他幫忙過老師很多。
但世上或許生活就是這樣，可悲。
所以就是一次那是剛到時的一次數學老師跟我還有著那個就是我不想要的同學微信，跟著一起走著，老師說我們將來要做什麼，她可以開店邀請我們一些孩子，說我數學好吧，其實我看那孩子的數學才好，在我之上，而且我也只是會列一些式子，就是學著的方法圖，那個孩子直接就可以算出答案。
我就說著我畫畫可以，後來老師也挺喜歡我的，還好是兩個女老師，不過或許就是人性吧，一次一個孩子不算我們班上的數學老師就對著我們說這孩子不簡單讓我們刪了，其實那孩子見到誰都是一副笑意，就像是從來就沒有過生氣，只是力氣大了些。
別人說朋友多路好走，但也確不需要朋友吧，最終我還有兩三個孩子的吧，但可惜就是那個力氣大的跟一個朋友還不是我們班上的。
還有一個小學同學是近幾年才加的，基本上都不聊，因為有什麼話題聊啊，還是一句在干嘛在嗎，其實同學們對我都還好，轉學著的我們班只有著差不多五個孩子有手機，在加上快要畢業的班級，所以加上玩玩的，比我們大一些，所以她們班一個女孩子加著一些又是刪除，不過那個姐姐帶我還挺好，但我加了她三次快有著然後想想還是算了，又不是我們班的，我也問過她可不可以帶著我一起工作。
結果她也是說她們那不要像她一樣的孩子，就這樣想著想只能算了，朋友雖然除了但依然還是朋友著啊，所以我還是挺開心認識的，在加上我本身就不喜歡靠近任何人，就感到有種疏離感。而且我還是我們班上唯一一個像還好聰明著的女孩子，還有一個女孩子雖然已經二十幾，但確還是著一個就是小矮人，確實不怎麼方便。所以我也有著點病，也不算聰明。
所以或許別人也以為著我不需要著朋友，但我也不氣啊，因為朋友多了雖然熱鬧，但去哪里玩都覺得割舍不了一生的毛病，挺好，我這也算給自己一個解釋一些。
那個力氣大的我也听著老師的除過一次，而且手機就是從她們班上傳來。
而且老師們也有著自己朋友說著說各自，後來還好吧，我也是放棄著的狀態因為著學習又沒人真正的在乎過學習。
所以不管是小學的老師還是所有老師只是想讓我我們寫好作業，看到世上的真相，去好好加油，但唯獨老師自己確也走著其中，誰都是父母，也都是一生，需要的美好。 小時候沒手機，轉學後，家人說幫著買一個，但買回來了，也覺得淡了些。因為作業也少著了，我也覺得了小時候很傻，不知道為什麼小時候那麼喜歡玩游戲，還好哥哥帶我玩著的都是小游戲，那個有些游戲我也玩不了，要兩個手，之後就去看著了一趟外面，在家也好像這麼多年沒停留過一些，害怕，與手上的忙碌。
大家都或許想著過把自己的害怕藏起，因為我也沒想著到自己會這樣寫著下來，所以那時候也被老師罰著過抄課文，不過沒事也有人陪著，但每一次都抄不起來，也被罰過陪著蹲馬步。
還在抄課文的期間我就玩著筆套，就被老師待了個正著，我也沒去做著過早操，甚至最多就兩次去著過早操在小學時，老師也沒好好勸過我，當時我也不知我怎麼想著，就做著教室看著，也許還是因為害怕吧，所以從幼兒園結束小學就這麼一直坐著教室，老師也問過，但我那時差不多只是著了搖頭，老師或許以為我是我有心里障礙吧，不過我現在想想或許真有，所以我那時也真的想老師能說沒事，帶著我一起。
然後我還記得當時我嘆著了口氣，想著想算了，在教室。雖然心沒有著太過想著，但所以也許就是因為這樣讓我感到小學還是挺懷念的，但還有著一點就通俗點來說怕遇到熟人，沒勇氣面對，怕麻煩。
被老師罰著是因為我傻笑，明明不怎麼好笑的問題我都要隔著笑，除了老師來我才勉強憋著，不是罰著就是作業沒寫完，第二天在搶著抄別人作業，別人上課，幾個孩子就寫作業，其實有著些許老師的平行更加慕強。所以這麼多年過去我還是覺得男老師好。有個小學的男老師似乎還說過要向女老師學習學習，都還好。
因為雖然沒好好管著過，但最起碼也有著點開心，六年級上一年老師也幫我做著了一次弊，兩個選擇題，雖然其它的不好幫，但最起碼還好著吧，我也不確定吧，總的來說，老師最喜歡看我，不過我也挺開心的，不能說喜歡，總之上課還是怎麼的，不管女還是男，所以每當不明白上學時都會有著書包雜亂。
六年級下冊上完，就直接轉學著的，拿了畢業證，也沒考試。老師應該也問過我要不要考試，但那個讓我離開轉學著的老師就說算了所以拿著了十塊錢就陪著父母離開了學校。
平時老師教給著捐款我應該也帶過一兩次，後來老師也讓我別帶著，就這麼過去著，父母也抱怨過學校麻煩，但我那時也不明白，好在也是挺好過來了。
所以我也希望老師能好好開心陪著孩子，別恨我，多對著笑一笑，孩子呀。
哥哥姐姐都說我特別難教，但好在還是挺開心的，然後呢我就發現遇到什麼人只要沒想著到著的結果或許就會發生著，每當快要放棄時，就會有著一個結果，結果滿不滿意不重要，重要的還是感受到的開心。
所以微笑是短暫，我也看著過的微笑只在一時，不在相互平淡著啊。
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