我總會想起她臨行前的那個擁抱。
那天的陽光很好，透過陽台的玻璃落在她身上，把她的頭發染成了金黃色。
她的發梢掃過我的頸窩，帶著淡淡的皂角香——那是我給她買的洗發水味道，她說這個味道像家里，讓她安心。
她抱得很緊，像是要把我揉進骨子里，可我當時還嫌她身上的硝煙味太重，推開她說“快去洗澡，一身汗味”。
原來有些告別，早已藏在尋常的細節里，藏在一句“等我回來”里。
藏在一個帶著硝煙味的擁抱里，藏在我嫌她汗味重的推開里。
只是當時的我們，都以為來日方長，有大把的時間去兌現承諾，有大把的時間去說“我愛你”。
卻忘了世事無常，有些再見，就是再也不見。
如今，長白山的雪該下了吧。
電視里說，今年的雪下得特別大，漫山遍野都是白色。
只是再也不會有人拉著我的手，在雪地里踩出一串並排的腳印，笑著說“阿芸你看，我們的腳印像不像兩只小熊”。
再也不會有人在雪地里凍得搓手，搶過我的圍巾裹在自己脖子上，說“你的圍巾有我的味道，我要帶著它出任務”。
再也不會有人在看完雪後，靠在我懷里，說“阿芸，有你在，哪里都是家”。
我把那條情侶手鏈戴在手腕上，冰涼的金屬貼著皮膚，像是她還在我身邊，用體溫焐著我的手，說“別怕，有我呢”。
解剖室的燈依舊亮著，福爾馬林的味道依舊刺鼻。
只是現在，我每次拿起解剖刀，都會想起她眼里的光——那光像一盞燈，照著我在冰冷的真相里前行。
也照著我，在沒有她的日子里，好好活著，帶著她的那份堅守，繼續守護這個她愛過的世界。
因為我知道，她從未離開，她的余溫，一直都在。
可不知從何時起，芊落的模樣在我腦海里開始模糊，像被雨水浸泡過的舊照片，色彩一點點暈開，輪廓慢慢消融。
起初是她笑起來時眼角彎起的弧度。
從前我總說她笑起來像偷喝了蜜的貓，眼角會堆起兩朵淺淺的笑紋。
像初春剛解凍的湖面泛起的漣漪，連帶著眉梢都跟著上揚，露出兩顆尖尖的小虎牙。
左邊那顆牙的牙尖上，還有個她小時候摔倒留下的小缺口，不仔細看根本發現不了。
我總愛捏著她的下巴，盯著那顆牙笑她“像只沒長齊牙的小老虎”。
她就會撲過來撓我癢癢，說“莫法醫你放大鏡成精了是不是”。
可現在，我拼命在腦海里勾勒那道笑紋的形狀，卻只記得它曾很溫柔，具體彎到什麼角度，怎麼都想不真切。
後來是她蹙眉分析案情時眉間的紋路。
她思考時總愛用指腹輕輕按揉眉心，那道淺淺的川字紋會隨著思緒加深。
像用鉛筆在紙上輕輕劃了三道線，直到案子有了眉目，她舒展眉頭時，那三道線才會慢慢淡去，只留下一點淺淺的印子。
有次她熬夜看卷宗，第二天早上我發現她眉間的川字紋深得像刻上去的。
就找了支按摩膏，在她眉心輕輕打圈揉按，她閉著眼靠在我懷里，聲音含糊地說“阿芸你手真軟，比隊里的按摩儀好用”。
可現在，我連她按揉眉心時手指的姿勢，是食指單獨用力還是指腹一起按壓，都記不清了。
再後來，連她喊我“阿芸”時的語調都變得飄忽。
有時我會突然想起她喊我的聲音，卻分不清那是她出任務歸來時帶著硝煙味的沙啞，還是清晨剛睡醒時黏糊糊的軟糯。
是她跟我鬧別扭時故意拖長的尾音，還是她拿到立功證書時雀躍的清脆。
那些曾刻在我耳蝸里的聲音，現在像被罩了層玻璃罩，隔著厚厚的霧氣，怎麼听都不真切。
只能捕捉到一點模糊的影子，轉瞬就消失在記憶里。
這個發現讓我恐慌得渾身發冷，指尖冰涼得像剛從解剖台的冰盒里拿出來。
我怎麼會忘了她？那個我曾愛到骨髓里的人，那個在無數個深夜里，我枕著她的胳膊才能安睡的人。
她的胳膊總比我暖，我總愛把腳搭在她的腿上，蹭著她的體溫。
那個我親手為她整理遺容時，連睫毛上沾的細小沙粒都用棉簽一一捻去的人。
我數過她的睫毛，左眼23根，右眼22根，當時還笑著想“難怪你總說左眼比右眼容易流淚”。
那個我曾在心里發誓要守護一輩子的人，怎麼就慢慢從我的記憶里褪色了？
更讓我唾棄自己的是，心口那道尖銳的疼，似乎也在慢慢鈍下去。
不再是一想起她就喘不過氣的窒息，不再是看到她的舊物就攥緊拳頭、指節泛白的顫抖。
有時整理衣櫃，指尖踫到她疊在角落的黑色戰術手套——那是她在警校畢業時買的第一副手套，掌心處磨出了淺褐色的痕跡。
是常年抓手銬留下的印記，食指關節處還有一道縫補的線，是上次任務時被鐵絲網勾破，我用藏藍色的線給她縫的。
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當時她還笑話我“莫法醫連縫手套都這麼講究，針腳比尸檢報告的字跡還工整”。
我竟會愣神片刻，目光在手套上停留幾秒，才後知後覺地反應過來哦，這是芊落的。
連那瞬間的怔忪，都比從前的撕心裂肺淡了太多，淡到讓我覺得自己像個冷血的怪物。
我是不是真的沒有心？
深夜里，我坐在空蕩蕩的客廳，沙發的另一側還留著她常坐的凹陷——她總愛把靠墊墊在腰後，蜷縮在沙發角里看警匪片。
看到緊張處會不自覺地攥緊我的手，指甲輕輕掐著我的掌心。
現在那個靠墊還放在原位，可沙發的凹陷卻好像比從前淺了些，像她從未坐過一樣。
指尖反復劃過茶幾上那盒沒吃完的薄荷糖，綠色的糖紙在指尖 作響，聲音在寂靜的房間里格外刺耳。
這是她緊張時才會吃的糖，檸檬薄荷味，她說含著糖，舌尖的涼能壓下心里的慌。
上次任務前，她還揣了兩顆在沖鋒衣口袋里，臨出門時朝我晃了晃，糖紙在陽光下閃著光。
她說“阿芸，等我回來，給你帶樓下那家的糖炒栗子，要剛出鍋的，燙嘴的那種”。
他們都說法醫見慣生死，心早就硬成了鐵，可我從前不這樣的。
從前她出任務晚歸半小時，我都會攥著手機在窗邊站成雕塑，眼楮死死盯著樓下的路口。
看路燈把人影拉得忽長忽短，連樓下便利店老板關門的聲音都能讓我心跳加速。
有次她因為突發情況晚歸兩小時，我甚至差點沖去隊里問情況。
最後是她的同事發來消息說“落姐在收尾，放心”，才勉強按捺住腳步。
可手里的手機都被我攥得發燙，屏幕上全是她的聊天記錄，從“注意安全”到“記得吃飯”，發了不下十條。
如今怎麼就成了這樣？
我不敢再去見芊落的父母。
上次去送她的撫恤金，是在一個周末的下午，剛進門就聞到了炖排骨的香味——那是芊落最愛吃的菜。
阿姨總說“落落從小就饞這口，每次回來都要喝兩大碗湯”。
阿姨開門時手里還拿著芊落高中時的相冊，照片上的姑娘扎著高馬尾，穿著藍白相間的校服，笑得一臉青澀。
嘴角的梨渦和現在一模一樣。
她拉著我的手，指腹摩挲著我手腕上那串銀色的情侶手鏈——那是我們在一起一周年時買的，吊墜是兩只交握的手。
後來手鏈斷過一次，是阿姨發現後，偷偷拿去首飾店幫我們打磨光亮、重新接好的。
她還在吊墜後面刻了個小小的“芸”字和“落”字。
她紅著眼眶，聲音哽咽“阿芸，你要好好的，落落最放心不下你。
她總跟我說，你一個人在解剖室，肯定會害怕，讓我有空多給你打電話，喊你過來吃飯。”
我看著她鬢角新添的白發，看著叔叔別過臉去抹眼淚時微微顫抖的肩膀，看著客廳牆上掛著的全家福。
芊落和她的姐姐站在中間，各自摟著父母的胳膊，笑得燦爛。
照片的相框還是我去年陪阿姨一起挑的，棕色的木質相框，上面刻著纏枝蓮的花紋。
喉嚨像被什麼東西堵住了，堵得發疼，連呼吸都覺得困難，一個字也說不出來。
我不配被她惦記，不配被她的父母這樣牽掛——我連她的樣子都快記不清了。
連她笑起來時梨渦的深淺，都要在腦海里反復確認好久，我算什麼愛人？
我甚至覺得，我連替她盡孝的資格都沒有，我連她的喜好都快忘了，怎麼配站在她父母面前，接受她們的關心？
我們的合照被我鎖進了衣櫃最深處的樟木箱里，上面壓著她去年冬天沒來得及穿的新毛衣——那是我織的。
米白色的羊絨線，織了整整一個月，袖口還繡了一朵小小的梅花，她說“阿芸你真厲害，比商場里買的還好看”。
可她只試穿了一次，就因為緊急任務出門了，再也沒機會穿上。
（ps:現實里，緝毒警是沒有照片的奧，這里是為了劇情需要。）
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