我的名字是……陸玖！
華夏慈寧高中的一個普通學生！
在六歲之前我曾在鄉下度過了我短暫而美好的童年，或者說我擁有過一個自由自在，無拘無束，的童年。
那是一段難以忘懷的時光，沒有對比，沒有成績，沒有壓力，沒有未來……
和玩伴嬉鬧，炸狗盆，刨菌子，拿小木棍做成的魚桿釣魚以及將木棍當做一把劍，幻想自己是一個武功蓋世的大英雄，將路邊的雜草通通擊倒。
我曾經將一個炮仗扔進化糞池里面，這是一件很有趣的事情。我一邊用打火機點燃炮仗，一邊捂著耳朵跑開。嘴角上揚，笑意掛在我的臉上
“我將一戰封神！”
心里面想著，愉悅使我臉上洋溢著笑容。直到我被抽屁股為止……
我認為我很快樂，只是少了父母的陪伴而已，但我有奶奶就夠了！我過著自認為幸福的生活，只是偶爾身影腦海會冒出兩個連臉都回想不起來的身影。
記憶模糊不清，父母與我天各一方。
當時的我並不清楚，我這種情況在他們口中是叫做留守兒童……
可惜的是奶奶身體一直不好，上了年紀的她深夜時常咳嗽，每次換季或者變天都能看見奶奶痛苦的模樣。直到六歲時，她永遠離開了我。
年幼的孩子不明白死亡，但那是我第一次經歷至親的死亡，也是人生第一次生離死別。
沒有悲痛，只因為年紀小。
只因為不能明白！
……
在倉促和迷茫之中，我迎接了人生的第二個階段——小學！
“媽媽，我回來了……”
我內心忐忑不安，我將書包放在凳子上，沉重的書本和木頭凳子的踫撞發出悶響。看著正在做飯的母親，我心里面一陣緊張。
今天是發成績的日子！
“考得怎麼樣？”
母親繼續她手頭上面的活，鍋里的菜和油滋啦滋啦的響。我脫口而出
“語文92，英語100，數學98！”
話音剛落，母親停下手里面的動作。聲音明顯有些不悅
“為什麼？”
我早就知道了，立刻解釋起來
“我數學有一題沒寫單位，語文看錯了題目，但是這些我都會做的。我只是……”
母親卻打斷了我，語氣有些生氣
“我不想听你找借口，為什麼別人不會做錯？你會有什麼用，你會你就拿這些分數回來？”
我想要反駁，但母親的威壓讓年幼的我不敢開口。訓斥並不會因為沉默而消失，而是會愈演愈烈。
“我並不想知道你為什麼錯，我只想知道你為什麼不是第一！”
“老師家訪說過了，你不是笨，你只是貪玩。如果你把玩的心思放在學習上，我不相信你會考這麼差！”
“你知道嗎？我整夜睡不著覺，為你的成績愁白了頭發。你以為這些是為了誰？要不是為了你我和你爸爸也不會這麼辛苦了！”
學習並沒有使我更好的生活，老師教給我的形容詞讓我得以形容糟糕的生活。
一個窮酸的房子，一個虛弱的身體，一個支離破碎的家，一段充滿愧疚的人生。
沉默的晚餐，淚水混雜在米飯里面，筷子打在瓷碗邊緣叮叮當當的響，不知道為什麼，感覺今天的菜，鹽好像放多了。
我知道我應該原諒母親的嘮叨，父親的沉默，因為他們都是為我好。
樓上的鄰居搬家了，那個大姐姐送了我一個布娃娃，這是一個很丑的長江七號布娃娃，但我很喜歡。
夜深人靜的時候我總是會對著它自言自語，幻想著它也擁有生命，我的煩惱和不愉快都可以找它傾訴。它就像是一個宣泄口，將我的委屈和悲傷排出體外。
但單純依靠一個沒有生命的布娃娃是不夠的，我學會了用畫畫的方式去消耗我用來自我懷疑的精力。
這是一個很好的愛好，美術老師也夸贊我有天賦，我甚至可以依靠給同學衣服上畫一些卡通圖案得到錢。
我小時候不懂，大人們似乎很在乎錢，他們常常會因為一點錢吵架或者和好，但當我將自己靠給別人畫畫賺來的錢遞到母親面前的時候她卻並沒有喜笑顏開。
“如果你學習也這麼努力就好了！”
這是我唯一得到的“獎賞”。
我學習，但卻找不到目標。我生活，但壓力卻讓我難以呼吸。
小學生涯的結束並不代表所有，他只是開啟第三段人生的一次片尾曲。
我的初中，到了。
“你們有誰不想要買輔導書？不想的舉手！”
“我們這個輔導書完全是自願的。”
這是開學老師對我們說的第一句話，課堂一片寂靜，短暫的死寂之後一個後排男孩子慢悠悠舉起了手。
“啪！”
黑板擦像是驚堂木一樣拍在講台上，老師兩只手支稜在桌子上，然後伸手扶了扶眼鏡，嘴巴里舌頭在牙齒上面滑來滑去，似乎在思考什麼。隨後冷聲道
“你覺得你們是給我學的嗎？買輔導書是讓你們更好的提升自己的成績，等你們中考的時候想補都來不及了！”
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“學習是日積月累的，不是一蹴而就的……”
我並不喜歡學習，但我學的還算不錯。我不明白為什麼學習是這樣的，似乎知識就是一份打包好的調料包，硬生生塞進我這只烤鵝體內，吸收多少，烤鴨散發出來的香味就會有多濃烈！
“我算是個好孩子嗎？”
夜深人靜的時候我會抱著長江七號自我懷疑，相比小學時候，這個布娃娃已經小了太多了。但好在周圍一切都在變，只有它一直沒有改變！
“媽，我床上的布娃娃呢？”
“扔了，多大個人了。還學小女孩玩布娃娃！”
一次大掃除之後我再也沒有見過它了，它在垃圾堆里面和我的深夜幻想的夢想一起腐爛發臭了……
“有誰想要去周六的補習班？”
初三的學習是緊張的，雖然不及高考，但在老師口中卻同樣讓我壓力山大。
“會刷掉一半的人嗎？”
“那這個補習班不得不去了呢！”
我不想去，因為實在是太貴了。對于我的家庭而言這是一份巨大的壓力，對于父母而言卻是理所當然。
“去了就會提升成績嗎？”
“我不知道，但他們都這麼說。”
“那就去吧！我們砸鍋賣鐵也得讓你去！”
我討厭他們的封建和守舊，但卻也心疼他們在烈日下勞作……
“玖兒，不要怪你媽媽。她都是為了你好！”
不善言辭的父親破天荒的找我聊天，或許他是看出了我的焦慮，但也可能是害怕我生母親的悶氣。
“你在學校里面有沒有喜歡的女生？告訴老爸，我不跟你媽說……”
……
高中的三年與初中相比我卻感到寧靜許多，或許是因為學校離家比較遠，很長一段時間我都沒有回家。
忙碌的學業從高一開始，但我居然為此感到高興。只因為中考前班主任的一句話
“過了高中，考上大學你們就舒服了！而考上高中，已經是半只腳邁入大學了！”
大學……就好了嗎？
那麼我也可以解脫了？
活在當下的人生是人的一生嗎？還是說只是為了贖罪而活的一生。我的生命甚至不屬于自己，它屬于每一個愛我的人了……
為什麼華夏人窮極一生都在追求某種東西，有了好的很想要更多好的，無休無止，永無止境……
考上大學，我就完成了我需要做的一切嗎？
陸玖不得而知，他最後猝死在了高考的前一天……
或許是上天的垂憐，陸玖再次睜眼的時候已經是另一個世界了！
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