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打算寫下這個故事的時候是18年的秋天,那時她和我說還是很難釋懷，我曾在多年前听她完整的講過，她說那是她心里的幻想,幻想那個人其實還是愛她的,雖然我們都知道其實不是了。
她和我說起的時候，總是笑著的,可笑著笑著就哭了，她口中的梁嘉泓哪里都是好的，她說遇上這樣這樣一個人，真的難以忘記。
那段時間她的情緒很不好，走出門的時候看這個世界都覺得天旋地轉的。那時，她有來自各方面的壓力，可好在,林熙一直陪在她身邊。
她很欣慰，自己只是短暫的情緒低落，而不是抑郁。
我見她的時候她給我了一封很遙遠的信,一封寫給自己的信,足足有三張a4紙,六七年過去，紙張被她壓在字典里，保存的很好,邊角也沒有發黃,好像是她昨天才寫下的一樣,只是紙上有她的淚滴，暈染開了字。
她有些害羞,很不好意思的說︰“其實很中二的,可是每次翻出來看的時候就會想起那時候,如果沒有這封信，我可能會忘記很多東西。”
她說那時候扔了日記本很後悔，所以後來寫下了這封信，記錄下了一些她和梁嘉泓的點滴，因為她不想忘記，所以時常翻出來看，把那些過往一遍又一遍在腦海里過，直到記住。
她偏執的想永遠都不忘記。
我們見面時她還沒去找梁嘉泓，所以心中還是有太多想說的話，我和她的那位朋友說了一樣的話，我說你得去見他一面，把所有想說的話都說清，這樣沒了念想才能重新生活，她沒有否定我的說法，躺在床上沉默著，仿佛在考慮。
我就開始細細品讀那封十分中二又象征著我們那個時代青春的信。
信的開頭是至2011年9月20日。
……
我記得那天星期二，天氣美好。
那天我擁有你了，那般美好，身邊的一切都美好。
21號，我們去了那家餐館，現在它已被拆，我見過它最後一眼，以及那個靠窗的位置，像放老電影一樣，有你我的身影晃動。
那個星期的周日我們相處了好久好久，久得就像眨了一下眼楮。不知從什麼時候開始，形成了一種習慣，習慣放學後有你在旁邊散幾步路，周末有你在身邊說笑。
有你叮囑吃飯的短信，有你關心我安全的短信，有你說想我的短信，什麼都有你。
大概在這個地方我們走過的路太多了，去的地方太多了，說的句子太多了，以至于現在，走到哪兒都能想到你，那麼溫暖，沒有污點。只是你留我一個人去承受這些，有時難以負荷。
同樣又是這個季節，這個月份，這種天氣，這種感覺，一樣的衣服，一樣的我，只是你呢？熟悉的感覺總讓我心口堵塞，卻只能用盡力氣往下咽，帶著對你的想念一起往下咽。
有些專屬你我的地方，我都不敢去，甚至不敢多看一眼，怕好不容易努力的會在那一眼之間崩塌。
我知道放不下不對，留念想念，都不對，可我也嘗試著有過新的開始。
我想你大概都不會知道了，我唯一感謝你的，就是讓我到了極端，然後獲得更堅強的堅強。可是我去不敢再那樣喜歡一個人，我很怕會重蹈覆轍，害怕把你忘記，忘得一干二淨，然後開始忘記另外一個人的旅程。
我是念念不忘，但卻不再有和你重新開始的念頭。你扔下我，殘忍又堅決，之所以殘忍，是因為你猶豫，你走了又回過頭來說愛我，拉著時間又丟掉我。你一定不知道，當時說分手時的平靜淡然，我竟有種解脫自由的感受。
時常想，你是否愛過我，還是那三個月我只是你填補空暇時間的伴侶，可你說過的話我忘記不了，你的關心也常常與之矛盾，于是我變得更不能好好控制自己。
我做不到留著所有可以聯系你的方式，我怕看到你的消息，你的動態，我會心神不寧。
可偏偏最後還是沒辦法徹底將你從生活抹去。
曾經你從未親口對我說過我愛你，你總覺得太肉麻，可是不久，我很意外的听到了這句話，那麼突然，我激動的只能緊緊抱住你。回想起來，那天夕陽艷紅，場面還是很漂亮的。
那是記得最深的吧。
我時常問自己，自己真的懂愛一個人嗎？
那時候自己一點都不成熟，相比之下，你比我成熟許多，經歷了你我才知道父母多重要，朋友多重要。
我總是任性的不考慮後果。
不成熟的我一定讓你覺得頭疼吧，有很多地方需要你忍讓，我愛鬧，愛生氣，愛哭，可現在我都在盡量改。
就連那天你說，斷了吧，我們再也沒有可能了，我都沒哭，然後用了很東西去填滿生活，我都以為自己真的活得很開心。
朋友們都來安慰我，可那些大道理我都懂，我知道我以後還會喜歡上別人，你也會，時間會修復一切，我們身邊都有另一個人。
可我這個任性的人啊，總感覺能愛你很久很久。
而你一定很幸福，那個她一定會很愛你，就算現在沒有她，以後也會有。
有時候忽然覺得你幸福就好，你幸福我才能更心安理得去幸福，不然都好像是一種背叛。
有時候又好恨你，恨到咬牙切齒，最怕你幸福，最不希望你幸福。
因為這世界上只有一個你啊。
天要冷了，一年又要到頭了，格外想念你在身旁的溫暖。
那時候，回家路上，你有時候會很有興致的唱十年給我听，有時會摟著我唱老婆老婆我愛你，也許沒和你說過，我很喜歡，真的喜歡。
我所說的那個可愛溫柔又有點孩子氣的你，他們都不認識，我既開心又難過，開心的是那樣的你只屬于我，難過的是我失去了那樣的你。
我最近常常听許嵩的幻听，歌詞最後一句是︰如果你回頭，不要放下我。
我知道我內心也是這樣想的。
說到歌，我听了每一首你添加的歌，仔細閱讀你常听的那一首歌的歌詞，來回揣摩你的想法。
忽然想起我扔掉的日記本和照片，還有種種和你有關的東西，那些是我曾經很珍惜的東西，我假裝自己也可以狠心不回頭，所以都扔了，我想你也一定一樣吧，那些照片，那條圍巾，你也扔了吧。
可我知道，這些百轉千回和矯情的措詞，都是我自作自受。
梁嘉泓，願你一切都好，我也一定要很好。
葉絮
2012.9.16
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我看完沉默了很久，她笑著說︰“是不是很矯情很中二？誒，我都不好意思拿給你看！不行了，實在太窒息了，快收起來！”
我被逗笑，搖搖頭說沒有，雖然它不似作文一樣條理清晰，但是字字情深意重。
我說︰“那時候，你就已經開始祝福他了嗎？”
她說︰“記不清了，可能是吧，如果你很愛很愛一個人，也知道自己和他不可能了，你會希望他過的好吧？我知道……他也是不得已。我是想過他有沒有真的喜歡過我，可是我記得他的眼楮，記得他的聲音，我想，他應該是喜歡過我的。”
她說︰“從前听不懂許多情歌，如今听懂了，卻道當時已惘然。我也時常想，如果當時能愛的久一點就好了，真的太匆匆。”
她望著天花板，眼里有淚光。
她說︰“你看過匆匆那年嗎？電影。”
我說︰“看過，結尾有驚艷到，敘事的手法很不錯。”
她說︰“我看評論很多人都說女主在糟蹋自己，說這是典型的青春疼痛故事，三觀扭曲，我知道糟蹋自己肯定不對，可是有些人，有些人，天生性格偏激烈，偏沖動，愛情常常使人變得不像自己，所以有人為愛跳樓，為愛殉情，那種痛苦和不甘，沒有經歷過很難體會。我很喜歡里頭那句，不悔夢歸處，只恨太匆匆。”
秋風從飄窗拂來，吹動我手中的信紙，嘩嘩作響，風中的秋意甚濃，仿佛是當年他在校門口等她，香樟樹葉子緩緩落下散發的味道。
樓下的廣場傳來街頭藝人的唱歌聲，聲線滄桑通透，仿佛他的心中也帶著無限遺憾。
他唱的是劉若英的《後來》。
歌詞那樣飄在大街小巷︰
後來我總算學會了如何去愛
可惜你早已遠去消失在人海
後來終于在眼淚中明白
有些人一旦錯過就不再
你都如何回憶我
帶著笑或是很沉默
我說︰“去找找他吧。”
于是這故事的結局便是那樣。
……
你還記得嗎？
那年我們十七，听著主流或者非主流的歌，我們滿懷理想和熱情，我們會因為一個男生的投籃姿勢，說話聲音，一雙好看的手，望向你充滿笑意的眼眸，因為一些細小的東西而一見鐘情。
我們在出操的時候會偷偷跟在他後面，隔著人海尋找他的背影，會假裝轉身拿書偷看他一眼，會把自己的作業本和他的放在一起，會收斂起自己的性格，變得矯情別扭，會算好時間，期待在樓梯轉角遇見他。
也許他也正好喜歡你，也許他喜歡別人，也許沒有白頭到老的結局，可喜歡過他，那就是一段愛情。
那年我們十七，最好的我們。
謹以此文，獻給所有90後。